Сейчас... Соберусь... Вроде ничего и не делаю,  а сил уже и не осталось... Ни на что.

И всё-таки я счастлив... Наверное. Слишком устал и изнервничался. Чтобы понять.

А ещё скоро я улетаю в Сочи. Здорово... наверное. Устал...

А ты летишь со мной. Это хорошо. Этому я очень рад. Ага...

Скоро солнце, море, волны, воздух... ага... здорово....

Люблю море. А ещё ты обещал пойти со мной в аквапарк. Я туда каждое лето хожу... А ты не был. Стало быть пойдём. Хорошо...

Ты, наверное, тоже счастлив... Только не говоришь... Потому что ты тоже очень устал и хочешь спать. Точнее уже спишь. Как всегда. Ты спишь, а я снова один сижу... Ну не совсем, конечно... Со спящим тобой.

Ты такой милый когда спишь... И тихий. Не шумишь, зато раздражаешь. Потому что создаётся впечатление, что ты ко мне тока спать приезжаешь.

Да нет... не только... Ты приезжаешь побыть со мной, а потом виновато улыбаешься и засыпаешь... Ничё. Я уже привык. Так попинаю тебя немного, поору для проформы... Вздохну и поползу рисовать... А что мне ещё делать пока ты спишь?? Или свернусь клубочком рядом... Тепло...

Скоро ты проснёшься. Скоро-скоро... И скоро мы поедем на море. Вдвоём....

Я так счастлив... А ты? Ты, наверное, тоже... По крайней мере я очень хочу верить в это...

И вообще бред какой-то несу... устал...

П.С. Я поздравляю с прошедшими днями Рождения

Poroh  и SUMMERBABY !!! Простите, что так поздно... Был не в сети... Да и вообще я гадкий и не хороший. Ещё раз прощу прощения... Успехов вам во всём) А также всего того, что часто желают) (ну не умею я поздравлять...(()

1. ТВ и МС.

Курсовая (2 задачи), контрольная, экзамен.

2. Системный анализ.

2 задачи, переписать лекци.

3. Численные методы. (Идиотский предмет с идиотским названием)

Контрольная. Зачёт.

4. ТГ.

Экзамен.

Хм.... намного  меньше чем в прошлом семестре... Прогресс. Но  намного сложнее.....

Ничего уже не соображаю.... а надо столько сделать... пошло оно всё... уже просто до истерики...

Спать...

П.С. посмотрел 3 Шрека... несколько разочарован. Пёстро, загромождено... Мультик спасает только проявляющийся местами юмор... и драконо-ослики... Но посмотреть можно))

А теперь спать...  завтра экзамен... а пошёл он....

... что минута может быть такой долгой... вечной. тягуче-липкой. отвратительной. когда все часы словно сговорились и замерли на одном и том же значении. когда паника, тревога и страх ледяными щупальцами сжимают сердце, касаются спины, перехватывают горло, скручивают и савливают внутренности, заставляя желудок расстаться с недавним ужином... А всё почему?.. Потому что ты мне не позвонил... И оба мобильника были недоступны. Хотя должно было быть наоборот... потому что ты едешь слишком поздно. А я мнительный дурак и очень волнуюсь за тебя... А ты всего лишь долго ждал поезда в метро... Извини, я... нет, никогда бы не подумал...

... что можно вот так... быть счастливым. как никогда... до слёз и спазмов в горле радоваться... цветам, деревьям, солнцу, людям, сладкой вате, которую мне нельзя, но в выходные всё равно съем, карамельным петухам на палочках таким, какие были давно-давно... в детстве... пруду, зацветшему и замусоренному, со странными водяными животными, катамаранами... облакам, ветру, даже гусеницам... которых так боюсь... всему... всему миру... теплу... "и этот человек надевно умирал"-твой скептический взгляд... ему я рад тоже...  Ну... зато я уже почти здоров.... Улыбаешься... Таким я тебе нравлюсь больше, правда? Да и ты... Выглядишь вполне себе довольным.... Может быть я поэтому так счастлив? Потому что ты смотришь на всё вокруг и улыбаешься? Потому что смешно жмуришься от солнца, протираешь очки, а ветер лохматит тебя всё сильнее, на что ты постоянно ворчишь... Потому что... Просто потому что ты рядом?.. и всё? это и есть весь секрет самого большого счастья на свете?!... никогда бы не подумал...

... что... а? ну чего тебе? внимания? о чём я тут всё думаю с таким непонятным видом? как о чём? не о чёём а о ком... о тебе... что? я извращенец и ты будешь говорить со мной, когда мозги на место встанут?? почему ты решил, что я думаю об этом... ага.. краснеешь... вечно ты всё опошлишь... а ты мне, между прочим, мысль убил!! какую? Я ж говорю, что ты её убил... и я её теперь не помню... и не вспомню, даже если ты будешь так на меня смотреть. и так смотреть тоже не надо... совести у тебя нет.. важня? кто? мысль... да нет... не особо... нет! конечно же не важнее тебя! ребёнок... нет. не я..  ты.... хм... просто большой ребёнок... и не дуйся... мда... никогда бы не подумал....

П.С. а ещё ты обожаешь цветение вишни.... и вообще цветы... ты цветочный САДист. от слова садить, сад... никогда бы... ню)

Знаешь... Мне было так плохо... Уже почти неделю. Я не могу есть. Не могу спать. Не могу двигаться или хотя бы просто сидеть... Иногда так больно, что.. Даже не знаю... Просто так больно... А я очень боюсь боли.

А ты приехал ко мне сегодня... С дачи. Вырвался... И приехал... И стало легче...

Самые лучшие 2 часа за последние несколько дней....

Хотя... прости, что я тебя так напугал. Прости, что из-за меня ты беспокоишься... Глупости?  Ты мне "ща как дашь"? За что? Чтоб такого не говорил? Ладно, не буду... Я буду такое думать... Ага. И я тебя люблю.

Я сворачиваюсь в маленький калачик... Утыкаюсь в тебя и вою от боли... А ты бессильно и испуганно тыкаешься в меня носом, гладишь по голове, целуешь в макушку... А так и вправду.... Легче.

Боишься? Боишься что мне больно? Не надо... Глядишь  и не умру. Сжимаешься. Что с тобой? Так тоже не говорить? Почему? Не хочешь слышать? Не хочешь думать, что я могу когда-ниудь умереть? Когда-нибудь всё же придётся... Ты останешься без меня... Ладно... не будем. Только... Я бы хотел умереть раньше тебя. Потому что трус. Потому что боюсь без тебя жить... Но этого я тебе не скажу.. Только.. В последнее время я всё думаю... Что готов жить вечно. Для тебя. Чтобы только не сделать тебе больно.

А ты... Что с тобой будет, если меня не станет? Когда... я чуть не ушёл... Тебе было так плохо... Но вроде держался... Что? Ты просто не поверил? Не смог поверить...? Ты... Если ты думал, что я вернусь и так страдал... Прижимаюсь к тебе всем телом и обхватываю руками... Никуда я не уйду. И тебя не пущу. Твои счастливые глаза... Самое... дорогое моё сокровище... Я тоже счастлив. Мы всегда-всегда будем вместе?.. Конечно...

И знаешь... Когда ты рядом... Мне так хорошо и легко... Я даже могу смеяться сквозь боль... Потому что какое она имеет значение, если у меня есть ты?...

Я очень-очень рад приветствовать своих новым ПЧёлков)))

Blue_Eyed_Guy, Oliver_G_Rain, ребят, простите, что так поздно)) Совсем забегался) Но очень вам всем рад))

Poroh, проходи и располагайся)) Добро пожаловать)

П.С. Совсем измотан и голова не варит...(( Так что прошу всех всё мне простить пожалуйста) Обещаю исправиться))

Почему-то...

Они снова сняться...

Странно...

Мелкие, противниые, липкие кошмарики. Мелочи... Чудовища, убийцы, насекомые... Прочий бред, который только может явиться ночью...  Мелочи. Для меня. Теперь.

Раньше... Я мгновенно просыпался и включал свет. Потом переворачивал подушку и засыпал снова.

Раньше.

Но теперь... последние 2. Так мало. Бесконечность.

Мне снилось, что я умер... Забавно. Меня затянуло в болото. От кого-то убегал. Этот кто-то не причинил бы мне большого вреда. Но я хотел уйти от него. Ушёл. На бегу впечатался в дерево и упал на что-то мягкое. И даже сейчас я отчётливо помню, как тонул с каждой минутой всё глубже. Мучительно-медленное погружение и холодную жижу... И нет возможности пошевелиться. Мимо прошёл мой преследователь... Не заметил. А потом стало темно.

И я проснулся мёртвым. Оцепеневшим. В темноте.

А ты.. Ты был так близко... Я подполз к тебе и уткнулся носом тебе в спину... Я умер. Ну и пусть... Зато есть ты. И я не включил свет. Просто лежал в отвратительной и холодной темноте, цепляясь за тебя и слушая твоё дыхание. Всё то, что было целым миром для меня... С тобой я чувствую себя живым.

А ещё мне снилось, что я убил человека... Неважно за что... Убил. Лучше бы я умирал... Это. Не так страшно...

Тебя не было рядом. Ты уехал за несколько часов... Я просто лежал, сжавшись в комочек в темноте, меня трясло, я чувствовал чужую кровь на пальцах. Тело словно оцепенело... Как же это отвратительно... Когда хочешь пошевелиться и не можешь. Когда можешь только поскуливать от боли и ужаса... И бессильно плакать. Потому что уже не разбираешь, где сон, а где реальность...

Убивать-это так больно... Когда убиваешь-умираешь сам... Не могу описать..

Смешно... Я умер. А ты не знаешь об этом... И никто не знает. Не смешно... Я не прав. Просто. Обыкновенно.

Я не расскажу тебе... наверное...

Это мой психоз. Нервы надо лечить... Ты не должен волноваться. Нет ничего хуже... У тебя свои проблемы.

А я... Сейчас я могу только не спать... Или спать так, чтобы мгновенно проснуться... В абсолютно неудобной позе.

У меня осталось 18 сигарет... На этом же можно пережить ночь?.. А завтра ты, возможно, останешься со мной... И мне не будет так плохо... Я смогу прижаться к тебе. И понять.  Что всё ещё жив...

Твой грустный взгляд... Как у побитой собаки. Это было нечестно. Ты никогда не был со мной таким жестоким. А я был. Сегодня. И вчера. Я не хотел делать тебе больно... Прости меня. Но и врать мне... Это тоже нечестно. Правда?... Да... что тут детсад разводить: "А ты...! ... А сам ты!!...."

Я люблю тебя. Твоя успокоенная улыбка. Немного. Нет. Много виноватый взгляд. Я понимаю. Не волнуйся. Я просто так дуюсь. Для приличия. Чтобы меня приласкали. Нет. Я правда понимаю, что у тебя уже всё болит, и ты не можешь заняться со мной... Ничем кроме как поспать...

Я снова ругаюсь. Мне нечем больше заняться? Да нет, что ты... Ну да. Меня всё раздражает. Но я же не ругаюсь! Я выговариваю... А разница? Да. Ты прав. Никакой. И не надо на меня дуться.

Устал? Нет. Хочешь просто поваляться. Неженка. Ну что ты опять возмущаешься... Вот и лежи себе уткнувшись носом в подушки. Хоть футболку одень. Не холодно? Ну ладно. Извини. Ты у меня такой красивый. Ровный. Очаровательный. Любимый. Что я ворчу себе под нос? Да нет. Ничего. Ты лежи-лежи...

Утыкаюсь носом тебе в спину... Между лопаток. Так тепло. Хорошо. Уютно. Смеюсь. Что? Специально щекочу? Нет. Что ты...

Я не люблю тебя? Как ты угадал? Нет... Ну не плачь. Ты сегодня уже плакал. Ну вот какую мне сказать глупость, чтобы ты улыбнулся?! Я уже сказал глупость? Нет. Я сказал правду.

Я не люблю тебя. Я тобой живу. Улыбаешься... И я. Тоже.

Когда-нибудь я соберусь с силами и напишу здесь большой-большой пост. О том, какой я лжец... сволочь... чудовище...

Вся моя жизнь-ошибка. Я сам... тоже... Они не заслужили такого... Мои родные и близкие люди... Странно... Когда думаешь не только о себе... Так больно... А я всегда думал только о себе. Я знаю. А сейчас они могут сделать для меня ещё одно... последнее... И больше ничего не должны... Они и так ничего не должны. Но теперь... Да и вообще. Я не заслуживаю. Мне так сказали. Я и сам знаю. Что не заслуживаю ничего...

Намного легче сказать что-то хорошее или помочь человеку, который не является родным для тебя. Почему?

Почему...

Сегодня ты спросил меня-будет ли у нас всё хорошо... Тихо так... неуверенно... Ты перенервничал сегодня... А я спросил: почему ты спрашиваешь? И сказал, что конечно же всё будет хорошо... Больно. Потому что я не знаю... Что дальше... Такие как я... таким просто нельзя общаться с людьми... Мы несём лишь одно горе... таким как я нельзя жить...

Нельзя думать только о себе...

Нельзя жить в своём детстве бесконечно... и считать, что тебе все должны...

Наверное я взрослею....

Так поздно...

Господи...

Так поздно....

Когда я смотрю на мою семью... Я вижу... как далеко я от них... От меня дома никакой пользы... Вообще... Разве что пропылесосить иногда и сходить в магазин... Я потерял их... Я потерял свой дом... Они любят меня... всё ещё. И презирают и ненавидят одновременно.. И они правы. Я знаю. Поздно каяться и извиняться... Скоро всё закончится и я уеду.

И они никогда не узнают, что я тоже их всех очень-очень люблю... Я... не могу сказать им этого. Просто не могу...

Всё было так неправильно... Столько ошибок. Я столько раз ошибался... А продолжаю оступаться вновь... Наверное, нужно уйти... Но ты... Тее сейчас любая поддержка нужна.. и им... я эгоист.. Хочу сбежать от проблем.. Сделав всем больно... Снова только о себе...

Как же я не хочу больше оступаться....

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - шок

Тебя могут отчислить... И сделать почти ничего нельзя... Только как-ибудь извратиться... Чем ты и занимаешься. А ещё у тебя температура...  И ты болеешь... А я ничего не могу сделать!!!!!!!!!!!

Только быть рядом...

Но ведь этого так мало...

Что-то я стал каким-то очень и очень невежливым.. А посему прощу прощения...

Рад приветствовать двух своих ПЧёлков))

Mari_312, Tash Nata)) Располагайтесь) Я вам очень рад) Только у меня тут не то чтобы очен весело..)

Я подумал... можно ли спасти всех?

Банально... Пример пауков и бабочек... Можно ли спасти всех?..

Жизнь... Самое ценное, что у нас есть...

Может быть просто стоит отгородиться от сових личных проблем?...

И посмотреть на мир по новому...

Тогда всё станет намного проще...

Поняв себя... Можно... Спасти всех...

Можно сохранить жизнь... главное хотеть этого...

Люди... я понял... что люблю людей....

Говорят, что любить всех-значит никого не любить.. Быть ко всем одинаково равнодушным...

Это неправда.

Вспоминал сегодня песню... А потом через полчаса наткнулся на неё... Причём даже названия не знал.... Мои мысли влплощаются... офигеть... Надо задумать ещё что-нибудь)))))

Сегодня заехал мой очень-очень-очень хороший друг... Рад... до невозможности... Так редко вижу его... Да я сейчас вообще почти никого не вижу... Кроме тебя... Плохо... И ты тоже.... Кроме меня никого... Пообщался с ним... Изумительный человек... Просто обожаю его!!! Дал себе слово обязательно сделать себе новые пои и пойти крутить... Да и вообще почще встречаться со всеми...)) Начну исправляться!... Чесслово)))