В колонках играет - End Of You - Twisted Mind
Настроение сейчас - Отсутсвует

Как я ненавижу выходные. И праздники. Я всегда... в такие дни получаюсь одна. Именно получаюсь... Это больно, как же больно... Но наверное начать нужно с начала.

Суббота. День города. Все отлично. Но у меня занятия в универе. Это ничего, потому что они с утра. Ничего, хоть и физика... Ничего, потому что я буду не одна. Ничего... Но пары прошли. А на улице дождь...

Такие дожди бывают осенью. Этот нагрянул практически неожиданно.Нет, несомненно, все значи, что будет дождь... Но как-то не расчитывали на него что ли. Он был... не как все. Не как летом. Это был...

[350x263]Дождь. Струи воды с неба. Потоки по мостовым и дорожной части. Нет места, где можно спрятаться от него полностью. А так хочется... Мокрота, бесконечна... Нельзя сделать что-то нормально... Настроение... влажное. Оно будто... отсырело. Но люди бодрятся... Это еще один день. Почему он должен быть хуже других? Но дождю все равно... На все и всех. Он напоминает... о рутинности. О повторяющихся днях. Сглаживает все. Все за счет хорошего... Ты не помнишь, что было вчера, но ты помнишь этот дождь. Никогда не могла подумать, что это так печально. Но так и оказалось. Когда среди этих бесконечных сильных струй, от которых пробегают мурашки по коже ты никому не нужен. Нет друзей, знакомых, родных... Нет ничего. Ты на едине с погодой, а точнее с ее отсутсвием... Небо затянуто тучами темно-синего, мрачного и неприятного оттенка. Это нагнетает печаль, но больше некуда... Все спешат, кто куда... Все хотят в тепло квартир, в дома с родными, к друзьям... Все спешат к теплу... А для меня его нет. И хочется заплакать... Только слезы - дождь. И хочется закричать... только крик это гром. И хочется показать себя... но это делает молния. Дождь отнял все... Хотя было бы что-то у меня?..

Этот день ужасен. Я чувствую себя... куклой. Я многое хочу сделать ,но не могу... Меня держат. Но такое чувство, что и душа тоже зависима... И от этого плохо. Очень-очень плохо... Но разве важно кому-нибудь?

Я потеряла многое. Я потеряла хороший день. Я возвращаюсь к тому, от чего так долго убегала. Но я не виновата... глупо, но семья... они отобрали у меня это... Но я скажу лишь: Леша, спасибо тебе. Просто за то, что ты есть... Больше не смогу... Или не хочу. Не нужно...

[400x300]Я зла. Но зла с отчаяния. Я знала, что так будет. Что все найдут себе.. .развлечение, ну, хорошую компанию... Все, но не я. Так было всегда... И черт, как я это ненавижу!!! Я не хочу быть одна, никогда. Мне нужен кто-то рядом... Но я никогда никого не заставлю. Каждый сам принимает решения. Отвлекаюсь, и вообще, бред пишу, но это не важно. Тут суть в другом... Что я притворяюсь... Я знаю ,потом может что-то быть где-то... Но не сейчас. А я так верила... Почему столько наивности?.. Почему я все себя уверяю, что будет, подожди?.. Может это правильно?.. Тогда почему я не могу почувствовать это? Пустое... Все пустое. Я лишь хотела... что бы кто-нибудь мог быть со мной рядом... Но лишь мечта. Разве возможно, что на одно мое слово "плохо" человек бросал все и ехал ко мне? Нет конечно... Это детские бредни. Или просто бредни. Я говорю то, что не думаю... Точнее, не говорю то, что в мыслях и что так хочу сказать... Хотя мне-то и слова не нужны... Но что бы увидеть и понять без слов... нужно увидеть и понять меня. Вот в чем... не знаю, противоречие? Не важно... Когда боль на душе ты ничего не видишь...

В последнее время из музыки я слушаю только рок. Такой с задержкой на печаль, грустный... Но мне от него передаются силы. Но в то же время... чувствую себя героиней фильма. Я могу идти по улице, слушая эту музыку.. И буду вне мира, именно так, как в кино показывают... Это трудно передать.. Просто когда идешь по улице... Нет мыслей... Но тебе печально... Просто так, отстраненно печально... Ладно, жизнь не опишешь словамИ, как не старайся. А ощущения тем более... Потому что каждый из нас все по разному воспринимает. А уж я вне всего... а точнее, вне всех...

Мысль не окончена, не окончен рассказ...
Быть может интересен кому-то из вас...
Но я ухожу, как всегда, не держите...
За длинный же пост меня извините.