Опять сорвалась. Романтический сборник в винампе, глупые желания и слезы, такие соленые и очень забавные.

Зачем? Зачем нужны желания, если им не суждено сбытся? Зачем изводить себя мечтами и ненужными фантазиями?

О, как я ненавижу быть девушкой!!!

It's fucking shit, guys, really - fucking shit.

Это цитата сообщения by Stu_ Оригинальное сообщение

-7152-

Слова. Я в них не верю. Они-пустое, ненужное, как пластиковый пакет из-под молока.  Их надо выбрасывать, как грязь, как мусор-выбрасывать безжалостно, не сомневаясь.

Как много грязи можно покрыть словами...это чудовищно. Как легко тщедушному, зажравшемуся мужику отвести жену от подозрений о неверности одним лишь ласковым, но невероятно склизким словом "я люблю тебя, милая" Как легко скрыть истинную сущность под маской красивых слов.

Не верьте словам, не верьте. Не верьте людям, которые обещают быть всегда рядом с вами-ха, чёрта с два. Какой дурак не знает, что всё в этом мире проходит? Не верьте тем, кто говорит "Не беспокойся, у меня всё нормально". Это ложь. Половина людей, кричащих, что безмерно счастливы, сидя по вечерам не знают, куда деться от тоски-то ли напиться до беспамятства, то ли повеситься.

Прекратите верить лжи. Прекратите лгать. Мерзко и тошнотворно, как она отравляет жизни миллионам людей. Алчные, лицемерные гордецы. Кончайте словоблудие. А если точнее сказать-словобл*дство.

(с) нирвана

Хочется всплеска эмоций и "А чудеса и правда бывают!"

.. все-таки жизнь странная штука, ох как странная.

Случайно наткнулась на распечатку Нашей истории, на которую я когда-то возлагала большие надежды. Сейчас смешно подумать о таком, смешно вспоминать и смешно читать! Смешно с той примесью горечи, которая теперь всегда сопровождает все связанное с ним.

Но я изменилась. И уже с сожалением вчитывалась в строчки, а на душе было лишь разочарование. Разочарование, вот что я познала в любви. Как же это жизненно звучит... разочарование.

..так часто хочется просто написать все, что было, каждое слово и мысль, каждый поступок и случай... написать и навсегда выкинуть это из своей жизни, оставив очередную broken love лишь на бумаге! И как жаль, что я не могу это сделать...

Да все хорошо! Но иногда и правда проще ничего не чувствовать.

А скоро Новый год... забааавно. Посмотрим, чем этот порадует. А новая жизнь... наверное она уже началась :)

Все-таки любопытная штука жизнь!!!

 

Пусть счастье найдет и больше никогда не покидает тебя.

С Днем рождения...

P. S. Береги себя. И свое сердце...

[600x429]

Это цитата сообщения Charmer Оригинальное сообщение

Цитаты



Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право хоть иногда ею повелевать."
Мы всегда мечтали, чтобы у нас было так же, как в Америке. Домечтались! Теперь у них так же хреново, как у нас.
Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".
Безвыходных ситуаций не бывает. Всегда можно повеситься...
Байкеры-эмо катаются без очков, чтобы плакать от ветра.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки
Скромность - это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
Экспресс-метод Анны Карениной.
Сверхэгоизм - это когда во время оргазма выкрикиваешь своё собственное имя.
Очкарик очкарику - друг, товарищ и запасные очки.
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Женщины любят побежденных, но изменяют им с победителями.
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Верну мужа в семью. Надоел.
Если ты идёшь против ветра, то можешь не бояться плевков в спину.
(с) libo.ru

Я хочу верить, что все хорошо. Но то, что вижу - совсем другое... И не могу с этим справится.

А ты посмотри "Новолуние". Прочувствуй. И порадуйся за их счастливую развязку.  Их, не нашу.

И не говори пожалуйста, что у тебя все плохо. НЕ СМЕЙ говорить мне это. Потому что ТЫ это выбрал сам. ТЫ...

Он думал, что окажется прав.
А она - что он ошибется.
Но он сделал выбор, устав.
Он решил, что с ней расстается.

Но проходят вот день за днем.
А из мыслей он не уходит.
И пытаясь забыть о нем,
Она только себя тем изводит.

Ведь любовь невозможно забыть.
И из сердца забрать невозможно...
Ее можно лишь пережить.
Да и то не так уж и просто.

Может он оказался и прав.
Что ушел, и сделал ей больно.
На идеалы ее променяв.
Да хватит об этом. Довольно...

Безумные слова
В безумной голове.
Безумных череда
Событий, как во сне.

Бездумные слова
Среди бездумных мыслей.
Бездумные поступки
В любом возможном смысле.

Бездушные слова
Внутри бездушных сердц.
Бездушный вокруг мир.
Здесь каждый себе лжец.

На сердце печаль,
А внутри пустота.
Я не знаю рай.
В мыслях теснота.

Обернешься вокруг.
Ничего не видно.
Грустно от этого
И очень обидно.

Где-то ветер бушует,
А у нас тишина.
Будто вокруг мира
Моего стена.

И не выйти за дверь,
Раз ее пока нет.
И так может затянутся
На несколько лет.

Слова мои чушь?
Может, но вам.
И понятнее строчки
Я вряд ли вам дам...

Временами просто до боли обидно.

За поступки
за слова
за мысли
за все вокруг и каждого в частности.

И иногда так хочется просто пожить в светлом, честном и справедливом мире. Надоели чьи-то игры, вечное желание что-то получить и бесконечная страсть наживы. Разве это жизнь?

"Одна против всего мира"... я ведь не шутила, да?

Мои слезы видят лишь ночь, звезды и мишка на столе. Мои мысли лишь в голове и даже бумага не их не принимает. Но это ведь ничего не меняет, правда?

Жизнь - радость, и я буду дарить радость другим. Что еще может спасти нас от забвения?

 

Вопросы, вопросы... кто сможет дать на них ответы? А кто сможет успокоить мою душу?

 

Жизнь, ты всегда была жестока. Но я до последнего буду верить в хорошее, доброе и вечное. Даже если все вокруг будут думать иначе и все вокруг будет иным!

[450x324] Мысли, мысли... они стайками роятся в голове, порой налетая друг на друга.

"Яблоки бывают большими и вкусными на вид. Но это лишь вид, который нередко себя обманывает"

"Ничего не происходит случайно. Но мы иногда неправильно понимаем причины"

"Наша жизнь - бесконечная череда перекрестков. И даже небольшой поворот не туда может испортить всю дальнейшую дорогу"

"Любовь - чувство, которое делает нас слабыми. Но в этой слабости наша сила..."

"Как хотелось бы научится читать мысли людей. Все в жизни стало бы на столько ясней..."

Снова глупости. Все об одном, но я не могу уйти от этого. И почему - главный вопрос! И этот шаблон "под афоризмы" тоже уже порядком надоел, но избавится от него все равно не удается.

... а ты так далек. Я не могу представить тебя рядом, как ты смеешься и как держишь меня за руку. Ты ушел, забрав все мои фантазии и мечты, оставив лишь эти голые мысли. И я помню, как ты был рядом, как смеялся и держал меня за руку, но представить этого - не могу...
И все - как было прежде, лишь несколько вещей ушли с моего стола. А в душе тишина, потому что вещи никогда не смогут причинять боль. Мы делаем это сами...
А я скучаю, хотя бы по тому, что теперь мне никто не скажет, на какой машине ездит герой фильма... Глупость?
Мои жизнь, мои мысли, мои слова и поступки все время и кажутся этой глупостью, хотя может на самом деле это и не так.
Надеюсь, ты счастлив. Или хотя бы на дороге к этому.

P. S. Интересно, что ищут в моем дневнике те, кто заглядывают сюда неизвестными?..

Кто бы знал, как я ненавижу эти гадкие "...". Да, порой они безусловно нужны, порой они в тему, но если они в каждой строчке - это уже ненормально, и ничего хорошего об авторе не говорят.

"Если в вашей жизни слишком много многоточий значит ваша жизнь слишком для жизни неопределенна"
©

Зы. Да, я и сама была любитель этого "средства выражения речи". А все равно, глупые они, эти точки!

 

Какая глупая штука жизнь, и какая неизбежная - случай.

Перечитала свои записи, самые последние за последний год. Чуть не стошнило. Не знаю, что бы сказала о человеке, написавшем все это... просто мерзко на душе.

ЭТО НЕ Я!!!

Всегда думала, что умею писать. Но после прочтенного я почувствовала к себе отвращение, в большей части строчек не нашла и частички себя... Сколько там глупой воды, спрятанной под маской заумничества и философствования.

НЕУЖЕЛИ Я ТАК ИЗМЕНИЛАСЬ?!?

А самое страшное?.. Что именно по этим записям обо мне большей частью судили... И я сама не захотела бы связываться с человеком, у которого ТАКОЕ в голове, а значит в жизни.

Выводы:
1. Приятно понимать свои ошибки, какими бы горькими они не были... это значит, что есть шанс все исправить.
2. Глупо понимать их так поздно, когда исправить уже ничего не возможно...

А что еще можно добавить? Что бы это не звучало глупо?

ДА, Я ИЗМЕНИЛАСЬ...

И что?

P. S. И ты меня прости. Не думала, что все НАСТОЛЬКО испортила... а остальное ты и так знаешь.

Это цитата сообщения Твоя_Единственная Оригинальное сообщение

Неровно



[301x450]
Мою посуду в горячей воде, не включая и капли холодной – уже не чувствую боли…
«Это грим, просто черный грим, черный грим – мои глаза…»
Я не чувствую боли… это всего лишь первая ступенька на пути к новой Вете… большой девочке, которая не чувствует боли, переворачивая страницу, когда что-то перестает складываться без углов и неровностей… Такую ты хотел бы видеть рядом с собой?
Тебе грустно там… а я не стану утешать. Не стану произносить те слова, которые так хотела услышать от тебя. Глупо? Да, глупо. И что с этого? Я была Королевой, а теперь рядом с тобой чувствую себя забытой домохозяйкой.
«Не надо истерик, давай не будем ссориться…». Нет, детка, будем! У меня уже накопилось внутри столько, что хватит на взрыв половины планеты, и если не выплеснуть этого, меня разорвет в пыль и порошок!
А хотя… не будем, так не будем… так легче представить тебя чужим… и лишь позволять тебе себя любить…
Тебе этого хотелось бы?
Тогда я снова почувствую себя Королевой… хотя и Снежной…
Я устала, знаешь, устала...
Верни мне мой душевный статус… я ведь Твоя Любимая, Твоя Прекрасная, Твоя Единственная и Неповторимая… верни мне меня… задыхаюсь, задыхаюсь, задыхаюсь… неба бы, счастья бы, свободы бы… а в ладонях – ожидание, горечь и недосказанность. Когда же остановится эта карета, которая мчится навстречу пропасти? Я не хочу туда, я хочу с тобой. Ты и я. И никаких людей с их глупыми мнениями и правилами. Только я могу рисковать, а ты нет. Я могу жить, дожидаясь свершения, а ты ждешь свершения, чтобы потом начать жить. Вот в чем разница. Я могу дать тебе тепло, если оно переполняет меня и разрывает вены нежностью, а ты будешь мучиться, бороться с наворачивающимися слезами, но не назовешь меня солнышком, не скажешь, что тебе так хорошо со мной. Вот в чем разница. Я понимаю, что от многих еще завишу, а ты отрицаешь это, и доказывая это, впадаешь еще в большую зависимость. Вот в чем разница. Я не хочу звезд с неба, я хочу жить и прямо сейчас. А ты хочешь достать мне эти чертовы звезды и не даешь мне того, чего я хочу на самом деле. Вот в чем разница… мне легко было подстраиваться под тебя, поддерживать, понимать и ничего не требовать взамен. Но до того времени, пока у тебя не вошло в привычку оглядываться лишь на собственные планы, игнорируя мои подчистую. Вот в чем разница. Вот в чем разница, вот в чем разница…

Я вспоминаю одну нашу беседу... может ее даже можно назвать ссорой.

"Все мечты в мусорную корзину, потому что они все равно не сбудутся!!!" - так ты упрекал меня.
"Солнышко, дело не в том сбудутся они или нет! Они заставляются дигаться в перед! А ты движешься?" - было твоим продолжением...

Скажи, как сейчас меня могут заставить двигаться мечты о тебе, когда уже все, что могла, я сделала? КАК??? Вот это и подразумевалось в тот раз...

А мечты они всегда были, есть и будут. Я снова хочу в Питер, желаю побывать в Лондоне, и попасть на Stim Axel. Я хочу освоить хотя бы половину видов спорта, подарить что-то сделанное своими руками и научится есть китайскими палочками. Эти мечты бесконечны, но их осуществить вполне реально... лишь дело времени. Раньше я думала разделить это все с тобой, а сейчас...

...когда я иду мимо компании парней, мне никто не нравится. Да, там много симпатичных, есть красивые, но что бы пришелся по душе - нет. И все мои прогулки по городу, набережной, походы в кино или кафе пройдут в одиночестве, хотя кто-то будет рядом. В одиночестве душевном, потому что рядом не будет тебя... И я пишу это в надежде быстрее пережить, потому что больше надеяться не на что.

А жизнь идет, и моя разбитая нога лишь напоминает об этой реальности.

Надеюсь у тебя все не так плохл. Очень на это надеюсь...

 

– Знаешь, кто такой Башер? – София молчала. Голос Рен стал еще ласковее. – Это тот, кого для тебя предназначил Бог, твоя вторая половинка, твоя настоящая любовь. Все свои способности надо направить на то, чтобы его найти и, главное, распознать.

 

– А Башер – это правда?

– Неплохо придумано, да? Тот, кто отыщет свою вторую половинку, становится совершеннее всего человечества, вместе взятого. Человек уникален не сам по себе – если бы Я хотел сделать его таковым, то создал бы человека в единственном числе; но нет, он становится таким, только когда начинает любить. Возможно, одно человеческое существо несовершенно, но нет на свете ничего более совершенного, чем два любящих друг друга существа.

 

– Вы боитесь! – ответил он. – Да‑да, от страха у вас поджилки трясутся. Вопреки своим собственным правилам вы отказываетесь смотреть правде в лицо – вы, толкующая об ослеплении и об искренности! Вы день напролет произносите красивые проповеди, но проповеди, не сопровождаемые делами, ничего не стоят. Не судите меня, я и впрямь ваша противоположность, у меня нет с вами ни малейшего сходства, но одновременно мы похожи, я – ваша вторая половина. Я не сумею описать вам свои чувства, так как мне неведомы слова для обозначения того, что меня уже два дня преследует до такой степени, что появляется надежда, что все может перемениться: мой мир, как вы говорите, ваш мир, их мир. Наплевать мне на мои прежние бои, на мои черные ночи и на мои воскресенья, я – бессмертный, впервые в жизни почувствовавший желание жить. Мы могли бы друг друга узнавать, открывать, в конце концов мы бы стали похожи… со временем.

 

– Мне страшно, София…

– Мне тоже. Позволь мне проводить тебя в мой мир, я буду помогать тебе делать каждый шаг, я угадаю твои сны, сотку твои ночи, я всегда буду рядом с тобой. Я сотру все начертанные судьбы, исцелю все раны. Когда тебя охватит ярость, я свяжу тебе руки за спиной, чтобы ты не причинил себе вреда, я залеплю твой рот поцелуем, чтобы заглушить твои крики. Все будет по‑новому. Если ты почувствуешь одиночество, то одиноко будет нам обоим.

 

София, я любуюсь твоим сном. Боже, как ты прекрасна! Ты ворочаешься в эту последнюю холодную ночь, я прижимаю тебя к себе, укрываю тебя своим плащом, я хотел бы уберечь тебя от холода всех зим. Черты твои спокойны, я глажу твою щеку и впервые за все свое существование счастлив и печален одновременно.

Это конец нашего мгновения, начало воспоминания, которое продлится для меня вечность. Когда мы соединились, в каждом из нас было столько законченного и столько незавершенного!

На заре я кану в пространство, осторожно удалюсь, лелея каждую секунду, когда еще буду тебя видеть, до самого последнего мгновения. Я исчезну за этим деревом, отдамся во власть худшего. Позволяя им прикончить меня, мы провозгласим победу твоей стороны, и она простит тебя, какими бы ни были твои прегрешения. Возвращайся, любовь моя, в Дом свой, там тебе самое место. Как бы мне хотелось трогать стены твоего жилища, вдыхать его соленый запах, видеть из твоих окон утро, поднимающееся над неведомыми мне горизонтами, о которых я знаю одно – что они твои. Тебе удалось невозможное: ты изменила частицу меня. Теперь я желал бы, чтобы ты закрыла меня собою, чтобы я впредь видел свет мира только через призму твоих глаз…

Там где нет тебя, я более не существую. Наши две руки, сомкнувшись, стали одной десятипалой рукой; твоя рука, ложась на мою, становилась моею, и когда твои глаза закрывались, я засыпал.

Не печалься, на наши воспоминания никто не покусится. Теперь мне довольно закрыть глаза, чтобы тебя увидеть, довольно перестать дышать, чтобы почувствовать твой аромат, довольно встать лицом к ветру, чтобы уловить твое дыхание. Слушай же: там, где я нахожусь, я расслышу отзвуки твоего смеха, увижу улыбку в твоих глазах, уловлю эхо твоего голоса. Просто знать, что где‑то на этой земле есть ты, станет для меня, в моем аду, уголком

Читать далее...

Настроение сейчас - Опять грустно

Иногда хочется что бы вечера перестали быть одинокими.

Иногда хочется что бы твое молчание кто-нибудь понял.

Иногда хочется танцевать под грустные песни, а не плакать под них.

Иногда хочется почувствовать, что ты нужна.

Иногда хочется забыть все и просто помечтать.

Иногда хочется перестать думать.

Иногда хочется всего и сразу.

А я благодарна ему. Благодарна за то, кем я стала. За то, что сделал меня открытой, доброй, понимающей и терпимой. За то, что научил ценить других, научил следовать правилам и быть сдержанней. За то, что показал ,как  улыбаться в самые дождливые дни, научил радоваться мелочам и быть собой. За то, что научил не боятся мечтать... Хотя и разрушил все мечты.

Я не злюсь. Не обижаюсь. Я просто не могу его понять. Но это самое плохое... ты ведь знаешь меня.

[490x240]

Мы провели столько времени вместе. Столько ярких, бесподобных часов. Почему я не могу забыть? Они делают больно... Наши первые встречи, твои искренние улыбки и влюбленное выражение глаз. Наши походы в кино, прогулки по городу и бесконечные беседы... Когда это перестало приносить тебе радость? Я помню каждый момент, когда видела слезы на твоих глазах. Почти незаметные, но они раздирали душу.

Ты помнишь это? Помнишь тот букет роз? Помнишь как приезжал ко мне в деревню? Помнишь нашу первую ночь вместе? Или ты уже забыл все это, выкинул из памяти, потому что так легче?

"забудь..." Как ты мог сказать такое? Знаешь почему так больно, знаешь причину? Та же, почему ты не смог быть со мной... ты мне это дал, и заставляешь все выбросить, просто забыть...когда такое просто невозможно. Это так глупо..

А я так устала. Устала от всего этого. Так хочется снова стать той яркой, доброй, милой и обаятельной девочкой!!! Но ты все это забрал с собой. И хотя порой я внешне именно такая, внутри пустота...

[490x240]

Иногда так хочется что бы ты пришел и стер эти слезы с глаз.

Иногда так хочется что бы пришел и сказал, что не можешь без меня.

Иногда так хочется чтобы ты остался со мной навсегда...

Но этого не будет. Ты не такой, и то, что я всегда в тебе любила, обернулось против меня.

Ты жестока. Ты очень жестока, жизнь. И хотя мы выучим твои уроки, мы не сможем стать прежними...
Не надо делать вид , что ты права. У каждого своя правда. А ты может никогда не узнаешь, что разрушила...

you don't know who I am

Я все равно найду свое счастье. Или оно меня...

Но я так любила тебя... и люблю до сих пор. И забудь это... забудь, если сможешь.

Это цитата сообщения Idolize_you Оригинальное сообщение

Лирические одностишия Майи Четвертовой


* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...

* * *
Время лечит, но исход всегда летальный...

* * *
Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

20.11.09

New moon

Twilight

Хотела бы я, что бы моя сказка закончилась так же.

<мечтать не вредно>

[700x525]