Без заголовка Дневник

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 17:13 (ссылка)редактировать
Без заголовка

Среда, 14 Марта 2007 г. 23:34 (ссылка)
Бля, знаете чё я вам посоветую??? Никогда ни о чем не мечтайте, а то не дай бог ещё сбудется... Во чес слово...... Прошла всего неделя, как моё любимое существо начало выпендриваться. Не звоним, трубку не берем, на сообщения не отвечаем... Позвонила со скрытого - во неожиданность, мы вдруг случайно заметили, шо у нас имеется телефонный аппарат, и он, (о, чудо!!!) вибрирует в переднем кармане джинс и издает странные звуки... Мы берем трубку, говорим ОЛО... И сразу обещаем исправиться, приехать, позвонить, написать, больше так не делать...... И почему я такая вот добрая, доверчивая и любящая. Другая дала бы ему про меж глаз, и отправила через ростовский семафор на хутор бабочек ловить... А я, бля, понимать, помогать, поддерживать, любить, верить собралась... ДУРОЧКА
Вот, блин, учитесь, как не надо. Мужики такие существа (не в обиду) которые перестают думать головой всякий раз, когда просыпается более важный орган. А если учесть, что сильная половина человечества в 5 раз сильнее и быстрее нас, девушек, возбуждается, и 90% всего времени (эт все статистика) думает, куда бы этот свой орган и каким образом, простите, сунуть, можно представить, сколько у них реально здравых мыслей...

Настроение сейчас - Хочу кого-нить побить...
В колонках играет - Какая-т дрянь




Без заголовка

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 17:34 (ссылка)
Меня просто поражает местами идиотизм окружающих людей. Во чё у мну стряслось:
Значит Я, такая счастливая, радостная и вообще, просто супер-детка 8-го марта сижу со соей любовью у сестры, как звонит моя мама, вся в слезах... Какой-то мудак позвонил ей, и сказал, что я курю хеш. Бля, я в шоке... Доброжелатель, того я родственник, решил ее предупредить, чтоб повнимательнее со мной были, пока я не подсела на чё-нить покрепче... Мама в панике, плакала весь вечер. А ей вообще нельзя расстраиваться, она болеет серьёзно... ПИСЕЦ... Теперь я под наблюдением. Бабушка уже давно норовит сводить меня к психологу, мама теперь грозится затащить к наркологу... Скоро на окна поставят решетки, а на дверь повсят надпись "Душевнобольной наркот-придурок"...
Вот так...



Без заголовка

Четверг, 08 Марта 2007 г. 16:00 (ссылка)
У меня новость, которую я не могу скрывать!!! Сбылась моя мечта. Мое желание, которое я берегла в сердце целых 2 года. ОН предложил мне встречаться!!! Вчера выгнала родителей погулять, а ОН пришел ко мне. Мне было все равно, что произойдет, я просто хотела побыть рядом. А ОН мне говорит «Давай встречаться…». И как вы думаете что я ЕМУ ответила?!!!!!! Конечно ДА!!! С деревней все накрылось, сегодня мы пойдем гулять.
РЕБЯТА!!!!! Я СЧАСТЛИВА!!!!!! РЕАЛЬНО Я ЖДАЛА ЭТОГО 2 ГОДА…..



Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 23:43 (ссылка)
Едет крыша.
Не знаю, что делать.
От ЕГО взгляда кидает в дрожь.
Мечты о лучшей ночи в моей жизни с 8-го на 9-е марта рушатся.
Я вижу, что ОН постоянно смотрит на меня, приходит на пары, и пишет сообщения в три часа ночи. Я обещала ЕМУ стриптиз. И все, что полагается после. ОН обещал ждать с нетерпением.
Купила леопардовое белье, чтоб раздел и обалдел.
Боюсь, не пригодится по закону подлости. Надо было брать черное в разноцветный жуткий горошек. И панталоны.
Бросаю курить. Всю неделю курила по две сигареты в день. Через 2 недели мне привезут таблетки.
Зато стабильно курю шмаль с бывшим парнем, который назвал меня шлюхой за общение с однокашниками, и с человеком от которого получила самые большие предательства, подставы и проблемы в своей жизни.
Стыдно, блин...
И как-то противно.
И обидно.
Лучшая подруга говорит, что я на НЕМ помешалась, и что она не может больше слышать ЕГО имени, а мне все равно...
Лучший друг почти прямо мне заявил, что я деградирую, сдаюсь и просто не хочу бороться, и мне тож почему-то все равно. Если бы мне кто-то из них запретил что-то я бы послушала. Мне жесткость нужна и воспитание, чувствовать, что кому-то я вот так дорога, но все думают, что я от своего не отступлю.
Я просто люблю.
А мне даже мама мало что уже запрещает. Иногда кажется, что ей на меня, простите, поебать.
И вообще, меня ток отпустило, и я хочу истчо.
Надо завязывать. Эти придурки могут подсадить...
Странно, я ничего не боюсь.
Кстати, даже подругу удалось накурить. Смешная она.
Бля, чо пишу... Да хотя какая разница, чо я пишу.... Если давно нет разницы чо я чувствую......

Я не сумашедшая... Я просто запуталась...................

Без заголовка

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 22:34 (ссылка)
И скучно, и грустно, и некому руку подать……..
Странно как-то себя ощущаю. Люблю одна грустить в пустой квартире. Курить на балконе, стуча зубами, пить остывающий кофе… Жаль, что я не умею его варить, приходиться хлебать растворимый… И сигареты как-то плохо курятся. Наверно, они тоже грустят в одиночестве… Одинокий фонарь тускло светит на пустой детский садик… И кошка сидит на заборе в ожидании прохожих. Она проводит их взглядом… Они идут домой, туда, где тепло и уютно. А она останется тут, на холодном одиноком заборе, голодная и замерзшая… Не пойдет за ними, не попросится на ночь, так как больше всего боится грубости и отказа. Она гордо сидит на заборе, смотрит на всех снизу вверх, и никто даже не задумывается о чем думает это маленькое пушистое существо… Считаете, что она не умеет думать? Как же вы глупы… Она умнее всех вас… Она настолько умна, что хранит молчание, когда все говорят. Настолько честна, что не станет лицемерить, запрыгивая на колени и мурлыкая всякому, кто даст ей сосиску. Настолько горда, что не позволит себя жалеть. Настолько красива, что даже редкие слезы и печаль ей к лицу. Настолько верна, что пройдет мимо лучшего, и не обернется назад. Она настолько умеет любить, что отдаст последнее, что у нее есть, будет рядом когда нужна, никогда не покажет, как ей тяжело, и ничего не попросит взамен… Она будет сидеть гордо на заборе и в мороз и в жару, и ждать, когда он за ней придет…. Если такое случиться. А когда случиться, выслушает все, заберет боль себе, ляжет на грудь, и сердце перестанет болеть. Она будет рядом столько, сколько надо, любоваться свечами в ночи и слушать дыхание… Будет отдавать любовь и ласку, будет самой нежной, будет дарить спокойствие, улыбаться большими глазками… и глотать слезы от понимания, того, что время быстротечно, что скоро утро, придется расставаться… Ее ждет холодный забор, и мечта о том, что их дороги пересекутся еще хоть раз….. Никто не узнает о том, где она была, никто не увидит ее слез. Он сделает вид, что ничего не было. Но никогда не сможет забыть то тепло, нежность и любовь. И рано или поздно вернется к ней… А может, заберет навсегда…………..
Я опять курю на балконе, а она все верит ждет. Гордо и верно……….
И все-таки жаль, что я не умею варить кофе……………………………………………


Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 21:08 (ссылка)
Эт опять я. И по-прежнему терпеть себя не могу!!! ОН заболел... И я сегодня ходила к НЕМУ домой. Срочно нужна была музыка. На 23-е в шараге что-то будет. Соревнования, что-ли... Я ж как самая крайняя буду танцевать... С Наськой... Гремучая смесь верхнего брейка, клубного хип-хопа, локинга, электро... Не знаю, что из нашей затеи получится. И получится ли вообще хоть что-то стоящее внимания окружающих.
Хочу любви... Надоело жить одной. Хочется знать, что кому-то в мире ты нужна, что тебя любят и ценят (да хотя бы которые не осуждают)... И любить самой... У меня эт не скоро случиться. Болльше 2-х лет я люблю одного. Пыталась забыть, не общаться... Не помогло. Я смирилась и живу безответно и мучительно любя. Радуюсь, если у НЕГО все хорошо, стараюсь не лезть в его жизнь, не мешать и не навязываться. Уверена, что Он даж не знает о моих чувствах. Да и зачем? Я точно знаю, что вместе мы не будем... Хочу стать тенью, чтобы быть рядом, но чтобы ОН об этом не знал...
Сложнее всего то, что не могу ни с кем поговорить об этом. Мою лучшую подругу начинает тошнить, когда я произношу ЕГО имя, лучший друг грозиться сделать ЕМУ кастрацию... А больше у меня некого нет. По крайней мере, я никому не доверяю. Как только осмеливаюсь писать сдесь такие вещи...
ЛЮЮЮДИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
HELP ME................................

Настроение сейчас - Есть хочу.




О суициде

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 23:35 (ссылка)
В колонках играет - Мой лююбимый медляк "SOLEDAD"
Настроение сейчас - Удовлетворенное

Когда-то, когда я была ещё маленькой девочкой, и думала, что мир вокруг прекрасен и замечателен, я услышала по телевизору, что погиб довольно известный в то время человек. Он покончил жизнь самоубийством, выпрыгнув, если я не ошибаюсь из окна. Это был солист группы «Иванушки int.» . Не знаю, почему в моей памяти остались воспоминания об этом. Я ведь думала, что это невозможно, страшно… умереть…. В то время я не могла понять… Но сердечко запомнило тот день, и решило, наверно, повзрослев, понять и докопаться до истины.
Вот прошло время, маленькая девочка выросла, повзрослела. Жизнь заставила меня снять розовые очки, и увидеть реальность. Оказалось, что многие тысячи людей совершили этот роковой поступок, тысячи людей взяли на душу непростительный грех, тысячи людей похоронены за пределами кладбищ…….. Я узнала, что один из них – мой родной дядя… Мне казалось, это ужасным, я не понимала их…. Не понимала до тех пор, пока сама не встала на путь самоубийцы. Это страшное состояние. Боль, обида, отчаяние, одиночество, резкий и удушающий приступ дикого пессимизма… Все это складывалось в одну огромную негативную эмоцию, которая отравляла жизнь, от которой невозможно было скрыться… Хотелось избавиться от нее любым способом и любой ценой. Ее невозможно понять, ее сложно убить. Да и сил на тот момент уже не было. Пытаешься оторваться от реальности. Сигареты, алкоголь, хэш, фен, экстези делали только хуже. Друзья перестали меня понимать, родители надоедали своей мегазаботой, я грубила, ссорилась, уходила, психовала… С каждым днем становилось хуже и хуже… Мне пришла в голову единственно правильное решение, единственный выход. Уйти. Навсегда. Не жалея. Не боясь. И не оглядываясь. Я хотела умереть красиво. Чтобы шокировать всех вокруг, чтобы все жалели и оплакивали меня, бедную несчастную девочку, которая не смогла жить в этом кошмарном мире…Рождались идеи, сюжеты, сценарии собственной смерти. Я с упоением представляла себе днями и ночами как сделаю последний вздох, как в последний раз посмотрю на небо, как закроются навечно мои глаза… Как родные и друзья будут плакать и скорбить… Я делала огромную ошибку – я жалела себя. Писала стихи, мечтала. Эти мысли сводили с ума, становились все жестче, требовали осуществления. Я долго прощалась с жизнью, каждый разговор с друзьями был для меня последним… Я долго смотрела на город с 16-го этажа, гуляла по любимым местам, плакала и отдавалась в объятия своем же негативу эмоциям. Я начинала понимать, что есть что-то, по крайней мере должно быть что-то, что заставляет люде жить… Но уже не могла остановиться. Жалела себя, но шла…
Я выбрала самый красивый сценарий, самую душераздирающую музыку, написала прощальное письмо, переоделась и начала играть страшную сцену, воплощение моего тихого ужаса от всего вокруг…. Но мне не суждено было доиграть ее. Перед глазами появилось воспоминание, образ одного человека. Он всегда был рядом, в моем сердце, хоть нас и разлучали 3 сотни километров. Это был мой лучший друг… Он говорил мне: «Нет. Я тебя люблю. Надо жить. Ты можешь. ТЫ ДОЛЖНА ЖИТЬ!!!...........» И я не смогла. Вспомнила его слова: «Неужели тебе мало, что для одного человека ты главное в его жизни, и без тебя этой жизни не будет? Неужели ты сможешь бросить меня тут?» Знаете, мне стало стыдно… Я поняла смысл его слов только в тот момент. Мне было стыдно за недоверие, непонимание, за слабость, которую я позволила себе, за боль, которую причиняла людям, даже не понимая этого… Оставив на руке штрих-код шрамов от холодного острого металла я сказала себе: «Ну уж нет! Только не сейчас! Я буду жить, как умею, как могу. И буду радовать людей, которые рядом со мной, которым я нужна….»

И вот, спустя 2 года я все еще живу. Дышу загазованным воздухом, пью хлорированную воду, топчу пыльный городской асфальт, смотрю на небо, общаюсь с лицемерными, циничными людьми, и…. радуюсь жизни. Я стала замечать такие вещи, которых раньше не видела в упор. Я радуюсь, поделившись печеньем с бездомной собакой, отдав мелочь старенькой бабушке в переходе, копаясь с дедом в карбюраторе…….. Радуюсь, не завидуя человечку, у которого в жизни случилось что-то хорошее, радуюсь, когда могу кому-то чем-то помочь. Советом, делом или просто хорошим разговором.О прошлом я вспоминаю только глядя наруку, на которой остальсь шрамы. Они говорят мне "Так нельзя"

А причиной всей моей истории, как ни банально была несчастная любовь. Любовь со слезами, предательствами, безрассудностью. Этот человек использовал меня, а я, любя, сознательно отдавала ему столько любви, нежности и позитива, зная, что получу лишь дешевое спасибо. Он, уходя, раз за разом возвращался в мою жизнь, забирал все хорошее, и снова уходил, просто закрыв дверь…. И вот он снова вернулся. Тем же пустым, понтливым и никчемным существом.
Но в этот раз я готова. Я больше не сдамся. Я сильнее его. Он не посмеет, да просто и не сможет меня обидеть, и уж точно не будет использовать.
Да, я его может еще и люблю, он первый и единственный в моей жизни… Да, мне будет больно. И как бы не было тяжело я его уничтожу. Если не физически, то морально точно. За все нужно отвечать. И я имею право на месть.

А за то, что я сейчас здесь, с вами, хочу сказать спасибо одному человечку. Малыш, ты для меня ВСЕ. Когда тебе плохо, то и я грущу, когда ты радуешься, я счастлива. Наша дружба – самое бесценное, что есть у меня. То, что я живу – твоя заслуга. Ты никогда не оставлял меня. Мы всегда будем вместе. Всегда.

Я не уверенна, что кто-нибудь когда-нибудь прочитает это. Но если вы здесь, то прислушайтесь ко мне. Жизнь прекрасна!!! Надо верить в себя, бороться и воевать! Да, это неравный бой, но его реально выиграть!!! Лучше сделать все и пожалеть, чем пожалеть, ничего не сделав. Все в наших руках!!!
НАДО ЖИТЬ. ПРОСТО ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ЛЮБЛЮ ЭТОТ МИР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Без заголовка

Понедельник, 05 Февраля 2007 г. 00:00 (ссылка)
В колонках играет - Lumen
Настроение сейчас - депрессивное

Из всех времен года самые невыносимые – это утро и понедельник. А утро понедельника – сущий ад. Опять просыпаться, куда-то идти, что-то писать, читать, делать вид чрезвычайно сосредоточенной и непоколебимой умственной деятельности… Улыбаться и стараться не сойти с ума. Но есть что-то хорошее в завтрашнем дне. Я смогу увидеть ЕГО, прикоснуться губами к такой родной щеке при приветствии, заглянуть в глаза, просто наблюдать за тем, как ОН курит, улыбается, пьёт кофе, выбегает с пары… Я буду просто смотреть. ОН даже не заметит скользящего нежного и в то же время ненавидящего взгляда. Да, я ненавижу этого человека!!! Ненавижу за то, что люблю. Ненавижу каждой клеточкой моего тела. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Проклинаю тот день, когда он сел со мной за одну парту в шараге. Я по сути не злой человечек, но слишком много получила страданий. Слишком много лжи, предательств, слез, обид от любимого человека. ОН не был моим. Только 3 ночи. 3 ночи любви, эмоций, радости… Но это уже в прошлом. Завтра я одену свою самую короткую юбку, самые высокие каблуки, кофточку с самым глубоким вырезом, и буду самой красивой в ЕГО глазах. Красотой, которая убьёт ЕГО. Если не физисески, то морально - точно!!!


Hate all

Воскресенье, 04 Февраля 2007 г. 03:13 (ссылка)
В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - фиолетовое

Привет. Вот и Я. Сижу в четырёх стенах уже какой день и не собираюсь выбираться отсюда. Ну, может тока за кофе.... А в понедельник опять на учебу. Опять натянуть на лицо дружелюбную улыбку, и делать вид, что я счастлива... Но кого я хочу обмануть? Друзей? Окружающих? ЕГО? А может, себя?