Вновь здрасте..........
Снова я тут. Странно.... Давно не заходила. Интересно читать старые записи. Иногда думаешь: "Неужели я писала это?" И не знаешь радоваться или грустить.......

Просто перестать. Быть, дышать и видеть.
Просто не сказать. Словом не обидеть.
Видишь, там, в дали люди танцевали?
Знаешь, ведь они и жить-то перестали.
Мне их не спасти, как бы ни хотела.
Мне их не согреть. Ни души, ни тела.
Знаешь, ведь тебе я тоже не сказала.
Знаешь, ты вина, что жить я перестала

Мне скоро 18!!!!!!!!!!!!!!
Ужос

Он опять пришел в мою жизнь. Не спрашивая хочу ли я... Просто вернулся...
Просто он всегда возвращается... Просто не понимает, что я не железная... Только знает, что не сломаюсь....................................
А я знаю что он вернется....................
Рано или поздно..................
Я его знаю..............
Но на этот раз я спокойна. Я знаю что будет дальше.......
Так было уже не раз...........
Предать себя??? возможно...................

Ну воть тяк.......
ХЗ чё творится....
Может мне кажется, но что-то не так.... Где-то я ошиблась в очередной раз. Наверно просто много хочу. Не от тех и не того.

Ужос нах... Такого Нового года еще не было...........
Водку в топку!!!
У меня голова болит...............................
Я еще никогда не выгребала ложками в перчатках полведра блевотины из раковины...... Кто-то не жевал вообще............... Десятисантиметровые куски корейской морковки, огурцы целиком колбаса и сыр......
Простите, но это ПИЗДЕЦ

Вот еще один год прошел. К черту все.................

А мне ведь скоро 18 как ни как...........
Чего я добилась? К чему пришла... А если точнее - до чего докатилась......
Как-то раньше я думала, что все будет по-другому...
Наверно я никогда не повзрослею... Так и останусь Crazy.....

Мда....
Давно меня тут не было...
Приношу извинения всем, кому не писала, к кому не заходила......... Я не забыла про вас, прост нет времени. Никогда бы не могла подумать, что такое может быть... Тем не менее это так.

Я...
Ну и что...
Хочется любить, быть любимой... Знать, что я что-то значу, знать, что я ЖИВУ...
Сейчас я люблю кросы, широкие штаны, бандану и мягкое покрытие, чтобы подольше пожить со здоровыми суставами.... Меня оценивают, насколько быстро я запоминаю, насколько четко танцую, и как научилась стоять на башке и руках.........
А я все-же человечек....

Вот меня все и забыли. Наверно потому, что и я ни к кому не захожу. Извините, что не уделяю вам внимания. Дома я нахожусь часов 8 в сутки, 5-6 из которых сплю, а в остальное время пытаюсь поесть и собрать себя на тренеровку. Учусь-калечусь...
Всех очень люблю.

Блин…
Не хочу верить людям. Просто не хочу!!!
Хочу жить так, как сейчас, не теряя ни одной минуты, брать все, что можно, делать то, что хочу, и добиваться всего, что мне надо.
Сложно быть собой, сложно идти против всех, зная, что ты одна. Но я смогу.
И пошло на хер все, что против меня!!!!!!!!!!!!!!!!

Как же мало времени в сутках!!!
Я пошла на тренерскую практику. Через пару месяцев буду тренировать в Ростове и в своем городе! А завтра иду на брейк!!!
Проколола язык, на этот раз сама! Зажил за 3 дня!
И вообще, я счастлива, как никогда. Теперь бы ток руки-ноги-ребра не переломать на тренировках! Все-тки начинать нижний брейк в 17 поздновато.… Хотя, учиться никому не рано и никогда не поздно!
Всех люблю и чмокаю много-много-много раз!!!

Ну вот…
Можете меня поздравить!!!!!!!!!!!!!
Я теперь совсем одна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Лучшая подруга оказалась дерьмищем, Лучший друг на меня забил, наверно стала ему не интересна! Все остальные, с кем общалась меня вообще не понимают в последнее время. Начиная от того, что я слушаю, заканчивая тем, что я говорю. В последнее время все чаще слышу, что я сумасшедшая, что у меня извращенный вкус, что я делаю что-то не так… Я это воспринимаю в штыки, начинаю злиться, и орать, что не надо говорить мне что делать, как жить и тому подобное. Вечером тупо некому позвонить пойти погулять. Кого-то не хочу видеть, кто-то меня бесит… Стала ненавидеть людей………
Единственное позитивное событие, это Урбания и приезд Holly_compani в Ростов. Мы классно провели время! Спасибо Интернету!!!

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый темноглазый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе дорогие подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Так хочется что-то поменять, исправить, сделать лучше...
Но понимаешь, что многое от тебя не зависит, и кроме верного одиночества, тебя обнимает отчаяние.........................................

Первый день производственной практики… Думала займу себя полностью этим гиблым делом на 4 месяца… А нет. Нас там особо никто видеть не хочет, и приходить мы будем 2 раза в неделю. Халява до первого декабря!!! А потом диплом, и прощай технарь, который я так полюбила!!!
В последнее время все теряю. Началось все с подвески на шею, закончилось самым позитивным, что у меня было – сим-картой БиЛайн, с которой я почти каждый день разговаривала с замечательным человечком, которого не знаю вне Интернета, но все равно оч люблю!!!
Поссорилась с другом. Просто терпеть не могу, когда за меня решают с кем общаться, а с кем нет. НЕНАВИЖУ. Может, я не слушаю, когда он мне говорит, делаю по-своему, Бьюсь башкой об запертую дверь, а потом плачу и пытаюсь найти у него утешение и поддержку, но это мой выбор, это моя жизнь, и это МОЯ СВОБОДА, КОТОРУЮ Я НИКОМУ НИКОГДА НЕ ОТДАМ. А в последнее время меня не понимают, и хуже того не принимают такой, какая я есть.
Я БЫЛА ТАКОЙ, И ВСЕГДА БУДУ, И НИКТО МЕНЯ НЕ ИЗМЕНИТ. Если я вам не нравлюсь – для меня это ничего не значит. Если хотите меня исправить – ничего не получится. Если хотите меня сломать – сломаетесь сами!!!
Просто я сильнее………………………………………………..

Перечитывала днев, и заметила, что в нем один нигатив... Вроде в жизни до фига всего хорошего, а вот писать хочется ток о плохом...
Стремно......

Страшно остаться одной на этом свете…
Моя мама больна раком… Уже 4 года прошло после операции. Врачи не говорили ничего… Может месяц, а может и 10 лет. Никто не может предугадать, как поведет себя болезнь. Я стала замечать, что мама слабеет. Приходя с работы она ничего не делает, нет сил. Я надеюсь только на лучшее. С 14-ти лет мне говорили о том, что я должна быть ко всему готова. Если что-то случится с мамой, этого не переживут ни бабушка, которая почти ослепла во время операций , и после пережитого стресса, ни дедушка, у которого больное сердце. А больше у меня никого нет, кроме отчима. Да, я его очень люблю, он заменил мне отца, но все равно, я не его дочь. Мама постоянно просит не бросать его, давать общаться с внуками, во всем поддерживать…. Кто бы только знал, как больно это слышать, как горячи слезы которые сейчас текут по моим щекам… Как больно осознавать, что самый родной человечек болен… Что скоро на всем белом свете не окажется человека, к которому можно будет просто подойти, обнять, взять за руку, и почувствовать родное тепло. Как все-таки не справедлив этот ебаный мир……….
Не знаю, как пережить то, что в любой день может начаться. Я живу одним днем, радуюсь, но в глубине души знаю о неизбежности… Это больно, это не справедливо………………………

А!!! Зябыль...
Скоро опять выступать... 13 августа... Слава ббогу не пятница...
И если все будет хорошо, в ближайшее время стану тренером по Club Dance....