Я зажгла те свечки. И мне, казалось бы, сейчас писать и писать, по-настоящему, как я умею, у меня ведь иногда что-то получается. Ему нравится. Ему часто нравится, а значит, у меня получается нечто близкое к хорошему. А еще я порчу ему жизнь. Это мне удается лучше всего. Разочаровывать, раздражать, обижать, злить, бесить... И что после этого стоят все мои слова, влюбленные взгляды, хватания за руки, теребение (нет такого слова) за рукав мокрой рукой, повторение сотни раз вслух "извини", а про себя "...не знаю за что". Каждый день прокручиваю в голове, что сказала, как посмотрела, как должна была... Все делаю не так, все что можно, я делаю не так, он как будто ненавидит меня, еле терпит, я не понимаю, почему, зачем тогда. Я ведь уже, спустя какие-то четыре месяца, не представляю себя без него, а что будет через год, мы ведь расстанемся, мы устанем, мне надоест бегать на задних лапах, ему тоже что-нибудь надоест... И что тогда? Не будет как в прошлый раз, тогда не было влияния, изменений... Сейчас меня как будто переплавили.
Моя самодостаточность для него злость и равнодушие. Моя нежность для него как будто обременительна. Если я делаю что-то, чего ему хотелось, я все равно делаю это не так, вызывая еще большее презрение. Не будь я единственной, первой, а значит "достойной", я бы и не сомневалась в этом презрении. Каждый день, каждый день, каждый день я думаю только об этом, о том, что все не так, все неправильно, я не понимаю его, я не помогаю ему, я не поддерживаю, я не такая, я недостаточно, я не особенно, я не по-настоящему, я не, я не, я не, я не могу писать ни о чем другом и ни о чем осмысленном, чем больше я стараюсь соответствовать, тем быстрее деградирую, меня тошнит от собственных мыслей, монологов, бесконечных слез, каких-то полупозерских истерик, банальных слов... Он исчерпывает меня. Он имеет настолько сильное влияние, что исчерпывает меня моей любовью, я больше ни на что уже не способна, вот оно что. Надо перестать постоянно думать об этом, надо отвлечься, чем-то заняться надо. Хотя бы "Карамазовых" дочитать. Я себя даже самого любимого лишаю этим безумием. Три часа, я завтра не встану. "Два часа ночи. Не спится. А надо бы заснуть, чтобы завтра рука не дрожала", блин. Вызову его на дуэль и сброшу со скалы. Решено.