Это излишки профессии или действительно интересные романы? Две книги за два дня, да еще и с оставшимся впечатлением. В животе холод, неприятно. Активность только в мыслях, надо бы сегодня выйти из дома и что-нибудь сделать. Мне страшно, и хорошо, что страшно. Может, страх подтолкнет меня, как хозяин старую черепаху. Мне немножко недостает для счастья. Немножко здоровья, только уверенности, что все будет нормально. Буду прощать Д., у меня будет хобби - прощать своих мужчин, пока окончательно не уверюсь в своей самодостаточности. Ну или наоборот. И всегда буду чуточку больше переживать, скучать, унижаться. Зато я кое-что умею. Черепашьими шагами, но я дойду. И тогда оправдается мое унижение, моя жизненная несостоятельность. Сейчас, только начитаюсь. И возьму себя в руки. Набойки бы для начала починить и часы, почти год назад разбитые. Будем ли мы в марте? Или, скажем, в сентябре 2013-ого? Все говорит "нет", а я не слушаю, потому что в прошлый раз все говорило "да", и что вышло.
Хотела бы уметь рисовать, как Густав Курбе из романа. Верней, он не из романа, он вполне реальный. "И не было в этом драмы". Это мое любимое - сказать, что не было драмы. И что все падало, колонны, снег, люди, мир. И ни к чему им объяснять. Я когда-нибудь смогу. Было бы еще лет пятьдесят... Черепахи быстрее не передвигаются. У меня все в последний момент, не только рефераты и рецензии. Успеть бы дописать, услышать хотя бы один восторженный отзыв и можно умирать. Умирать-то никогда нельзя, а что делать. Плохо продумано...
Когда у меня будет большая просторная квартира, там только книгами все будет завалено, причем у меня не будет времени расставлять их по полкам. Потому что книги будут все прибывать и прибывать, а я буду только успевать их читать. Поэтому кипы книг будут возвышаться от пола и до потолка, периодически падая, как, в общем-то, все у меня. В комнате, в квартире, в жизни. Только беспорядок, но зато мой. Не знаю, как в таком беспорядке жить вдвоем, возможно ли... Притом что мой второй не терпеливый материалист, а такой же бешеный беспорядок, олицетворение беспорядка, только я активного более-менее, а он пассивного. Он бы заснул на всю жизнь, если бы знал, что я буду рядом с ним спать. А я хочу бежать, реветь, биться в двери. И лежу. Диссонанс. А у него нет диссонанса, выходит, он счастливей? Мы оба ничего не делаем, оба чего-то ждем, только меня это убивает, а он вполне доволен. Лишь бы я не бесилась. Порядком надоело это, меня вообще хватит на работу хоть на полставки? Роллтоны тоже денег стоят...