Цветов не даришь. Комплиментов не делаешь. Без звонка не приезжаешь. Если я твой фронтовой товарищ, так общайся тогда на равных... Черт возьми, да я просто супер-мега-несамодостаточный человек. Когда я сдавала английский, обсуждали с преподавательницей, какие люди ведут онлайн-дневники. Она утверждала, что несамодостаточные. Я говорила, что необязательно. Черта с два.
А завтра экзамен по русскому, к которому я не успею подготовиться уже никак, чисто физически. Буду рассчитывать на природу, которая вроде как не обделила. Что спорно, спорно... Посмотрим, что из этого выйдет. С первым днем лета пришла новая усталость, и ничего кроме... Эта бешеная усталость от жизни, когда хочется лечь в кровать и пролежать, не общаясь ни с кем, по крайней мере дня три. И это бешеное желание жить, жить, жить, но не так, как это происходит сейчас. Живу в ожидании какой-то новой жизни, когда настоящая, черт побери, проходит мимо только из-за меня... Да, надо беречь себя, именно беречь, а не жалеть, а я путаю эти два понятия. Я играю со своим организмом, как только могу, прекрасно понимая, что рано или поздно он не выдержит, и тогда черт знает, что со мной будет. Мне больно оттого, как со мной поступают, но ведь это зависит от меня... Там где нужна сила, я проявляю слабость, и наоборот. Я несамодостаточна и могу повторить это еще миллион раз. Мне наплевать на то, кто и с какими мыслями будет читать мои депрессивные, бесполезные, убогие, бессодержательные, рутинные посты. Я издеваюсь над собой, я плачу до тех пор, пока не начну задыхаться, я грызу ногти, пока не почувствую вкус крови, который так ненавижу, я пишу, пишу, пока самой не становится противно от своих слов и своей ничтожности. Чего я ожидаю от других, если сама вижу весь этот алогизм... Когда я знаю, что права, я не могу доказать это, а только срываюсь, потому что нервов уже не осталось, и опять эта дурацкая жалость к себе, от которой уже тошнит... А ведь я могла бы. Я могла бы учиться на отлично, то есть действительно на отлично, а не на "отлично", не прогуливать лекции, ведь мне это действительно интересно. Я могла бы устроиться на работу, а не задолжать всем подряд, а потом вспоминать, кому и сколько должна. Я могла бы сделать отношения с любимым человеком гармоничными, потому что знаю себе цену и вроде бы, вроде бы не нуждаюсь в подтверждении собственной значимости. Я могла бы избежать той угрозы, которая нависла надо мной, чтобы не думать о ней каждый день, опять же жалея себя до потери сознания. Я могла бы. Но я - несамодостаточна.

Настроение сейчас - отвратительное...