Четыре часа назад:
"Ну почему?.. Почему я не могу? Почему... Ну что сегодня было со мной, что?? Куда это делось как только я получила что хотела?? Ну давай, рыдай, бейся башкой об стол, страдай!! Ты же только от этого получаешь кайф! Тебе не нужна любовь, тебе не нужна гармония, ты удовлетворяешься только страдая. Ты мразь, ты сука, ты подлая тварь, нет никого на свете хуже тебя. Ты даже не можешь говорить о себе в первом лице, потому что сложно признавать свое ничтожество.
Я. Я СУКА. Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ.
"А мне ни один не радостен звон, кроме звона твоего любимого имени"... Не хочу быть... Лиличкой. Дай же мне быть наконец бедным Володей, суицидником, с неуравновешенной психикой и любовью-ненавистью. Ну брось меня, ну оскорби, ну забудь... Заставь меня страдать, раз только так я могу почувствовать что люблю тебя! Ну наори, ударь, перестань писать и названивать...
Я запуталась. Я уже ничего не в состоянии понять. Сегодня утром я рыдала на паре, на первом ряду... Мне хотелось только обнять тебя и сказать, как я скучаю и как больше никуда не уйду, как буду заботиться о тебе, как приму таким какой ты есть и не буду больше пытаться наказать... Ну где все это? Почему как только ты позвонил, все это исчезло и осталось только мерзкое желание сказать "Сначала изменись"?.. Ну унизь меня, дай мне понять, что считаешь меня тварью, посмотри на меня объективно и увидь, что я ничего не стою!!!
Мне так плохо. Я опять рыдаю. Я хочу к тебе. Но я уже наперед знаю, что как только верну все обратно, мне будет казаться, что ты не тот. Боже, я не могу больше притворяться!!! Сейчас я готова покляться, что отдам жизнь за тебя, что буду вечно твоей. А через секунду мне будет казаться, что я драматизирую. Я не понимаю, чего хочу. Я не понимаю, виноват ли ты в этом. Это как если бы я стала винить тебя в том, что ты меня любишь до безумия. Если бы не эта твоя любовь, разве бы мне стало лучше? НЕТ.
Ты мой маленький мальчик, мой ребенок... Ты смотришь на меня восхищенным взглядом, ты рассказываешь мне все, что узнал за сегодня, ты боишься упустить какую-нибудь деталь, ты бежишь ко мне, спотыкаясь и не замечая царапин, всякий раз когда с тобой происходит что-то новое и интересное, тебя захватывает жизнь и ты по-детски спрашиваешь меня обо всех незнакомых вещах. Ты открыв рот слушаешь все мои "мудрые" изречения, как Левий Иисуса. Я смотрю в твое сознание как Иешуа в тетрадь Матвея, и не вижу там ничего, что говорила. Ты записываешь мои мысли не потому что они представляют для тебя практическую важность, а потому что ты восхищен мной, как каким-то кумиром, который всегда прав и которого всегда надо слушаться. Ты приносишь жертвы на мой алтарь, надеясь, что так я пошлю тебе милость. Если кто-то обвинит тебя в отсутствии собственного достоинства, ты надменно усмехнешься и ответишь: зачем тебе достоинство, если у тебя есть я.
Я долго думала, закрыть эту запись для тебя или нет... Я знаю, ты обидишься, ты в своей чистой, доброй и непосредственной по-детски душе поселишь страх, ты решишь что я не люблю тебя. Но я люблю. Я знаю, что люблю, иначе меня не тянуло бы к тебе так, иначе у меня не было бы этой бесконечной тяги к страданию. Я не стала бы убивать себя из-за того, кого не люблю. Мне иногда кажется, что я успокоюсь лишь тогда, когда воткну в себя нож у тебя на пороге со словами "Я сделала это для тебя". Да, я теперь не боюсь признать: Я чувствую жизнь только в страдании. Я не могу быть счастлива, это просто не в моих силах. Для меня не существует счастливой любви, мне обязательно надо мучаться. "И целый мир возненавидеть, чтобы тебя любить сильней"... Ну ты ведь не можешь спокойно смотреть на это, ты чувствуешь себя обязанным что-то сделать! Разве нет?? Ну стань для меня тем идолом, которым я сейчас являюсь для тебя! Ну будь сильней меня, брось меня к своим ногам. Дай мне мотивацию для новых страданий или заставь действовать по твоим приказам. Сделай так чтобы я заткнулась наконец! Неужели тебе еще не надоело чувствовать себя слабее? Разве тебе нравится быть зависимым? Я знаю, что ты сможешь, ведь в тебе есть такие душевные источники, о которых другие мужчины не имеют представления. Я не хочу распоряжаться тобой. Я хочу стать тем маленьким ребенком, которого будут водить за руку и показывать интересные вещи... Я хочу бежать к тебе с наивной улыбкой и слушать строгие нотации. Ты знаешь почему. Мне всегда приходилось быть взрослой и ответственной. Мне почти не на кого было положиться. Может это и эгоизм, но раз ты так любишь меня, стань для меня взрослым, серьезным и авторитетным. Возьми на себя эту инициативу. Представь, что это я твой ребенок.
Я не знаю, как еще объяснить... Я очень боюсь, что ты поймешь неправильно.
Я хочу только сказать, что даже если ничего не изменится после моей просьбы, если ты запишешь ее себе в подсознание непонятую и потом просто забудешь... Что ж, я буду любить тебя не меньше. Но я буду и дальше издеваться над тобой. пока не похороню заживо тебя, а потом себя. Вернее, наоборот.
Ты можешь сказать мне то, что говоришь обычно в таких случаях: "Извини, что я не такой, как ты хочешь. Наверно, тебе нужен другой". Но мне нужен только ты. А для тех, кто любит, нет ничего невозможного."

С того времени как я начала писать этот пост, прошло часа три или четыре. И за это время... За это время я поклялась себе. За это время я столько пережила, столько поняла... И ты должен не меня благодарить за то, что я решила. Когда-нибудь, когда придешь к нам в гости, поблагодари ее, потому что она, кажется, убила во мне какую-то ядовитую змею. Теперь она все про нас знает... Ты простишь мне это? Зато теперь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ таким какой ты есть. И буду любить всегда. Будешь ты ребенком или взрослым, добрым или злым... Будь таким, каким ты будешь счастлив. Почему я не стерла все, что писала до этого? Просто чтобы ты знал мои мерзкие желания... Чтобы ты знал, с чем я боролась эти четыре часа. Точней, с чем она во мне боролась.