Этот мега-мужчина, который вел у нас факультатив, сказал что мол будете вести дневник, станете просто суперскими журналистами. Так уверенно сказал. Признаю, кстати, что в книжке мне его личность больше импонировала, чем вживую. Если вы читаете, прошу прощения, думаю, вам неважно что о вас тут пишет 17-летняя соплячка, которая даже перед "что" запятую не ставит. На самом деле я не об этом. А о том, что стану крутым журналистом, если буду вести дневник. По мне, так если я буду его вести, то не стану никем... Потому что сейчас пишу здесь только чтобы не переводить жестокий английский про Путина и Авганистан... В Eсonomist`е... Какой же у нас английский... Слов нет. Ладно, это неважно... ХОЛОДНО. Сегодня так холодно. "Я сегодня//Не лягу рано спать..." Так же как и вчера. Почему? Потому что вместо того, чтобы переводить английский, я изливаю сюда поток бессмысленных фраз. Я, наверно, могла бы уже спать, но нет! Как же можно взять и сделать то что нужно! Лучше пострадать фигней.
Вчера ночью было такое ощущение... Как будто какой-то... инфаркт души. Мгновенно. Эта мысль поразила, хотя я ее совсем не искала... Выплыла откуда-то и все. Я убегала, в последнее время это получалось просто отлично, и вчерашняя мысль повергла меня в шок.
Я умру.
Я не верю в это и, наверно, никогда не поверю. Мне легче представить, что лет через сорок изобретут лекарство от смерти, чем что я перестану быть. И плевать я хотела на то, что от меня останется! Какая мне разница, если меня уже не будет?? Смерть это наиболее нелогичное явление жизни. Пусть кто угодно пытается меня переубедить. ЗАЧЕМ все это, если я перестану существовать и со мной вместе все мои радости, мое счастье, которое я так не хочу терять?.. Типа пожил, дай и другим пожить? Я не понимаю, меня разрывает на части этот тупизм. Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ, я не хочу ее терять. Я НЕ ХОЧУ, чтобы меня жрали под землей, а где-то кто-то говорил "Была такая, да". Я хочу жить всегда, вечно и я не понимаю людей, которые этого не хотят (не беру в расчет тех, кто верит в жизнь после смерти). Я люблю моего мальчика, я буду любить своих детей, я люблю солнце и траву и лето и даже ненавистную зиму - люблю и схожу с ума от мысли, что придется все это потерять. Я неглупый человек, я много мыслю и развиваюсь, я дошла до некоторых понятий, которые другие поймут через много лет или не поймут никогда. Это не выделывание перед собой и остальными, это... недоумение. Почему люди, в умственном развитии отстающие от меня, не боятся смерти, а у меня случается "инфаркт души" каждый раз, как я думаю о ней? Это реальный вопрос, который меня интересует, а не в коем случае не попытка выпендриться. *Закатываем глаза и думаем "Опять ее понты"* Нет. Никогда в жизни я бы не призналась в этой своей слабости, если бы преследовала такие цели. Я очень боюсь. Боюсь, что за годы своей жизни не найду логику в этом явлении и так и сдохну в тупом безысходном отчаянии. Не хочется искать каких-то слов, делать эффектную концовку в стиле "Эта девочка учится на журфаке". Эта девочка банально слабее большинства, раз ее так колбасит. Так чтоли?..