Как же все круто изменилось... Почему-то я всегда была уверена в том, что твоя любовь у меня навсегда, твое внимание всегда будет сосредоточено на мне, тебе всегда будет меня не хватать, если мы будем не вместе. Поэтому мне так непривычно и обидно писать этот пост - единственную возможность передать тебе мои мысли, чтобы ты приехал через два дня и прочитал. Только так. Потому что ты не звонишь... Не звонишь. А я жду. Это было глупо с моей стороны предполагать, что ты будешь думать обо мне постоянно и приближать день нашей встречи. Лишнее доказательство моей самонадеянности.
В то время как ты отдыхаешь со своей семьей, мне остается только завидовать и усиленно делать вид, что у меня тоже есть семья. Наверно, если бы я была там, на твоем месте, и чувствовала себя их частью, я бы не бросалась как ненормальная к трубке каждый раз, как раздавался бы звонок, не сдерживала бы слезы каждый вечер, когда надо прощаться (когда тебе надо прощаться - я могла бы целую ночь говорить с тобой по телефону). Я делаю все, чтобы не оставаться наедине со своим одиночеством, но оно гоняется за мной, не отпускает со своего железного поводка. Я становлюсь жалким подобием человека, потому что у меня в сущности нет никого кроме тебя и ничего кроме моей маниакальной к тебе привязанности.
Пишу в пустоту. Намеренно пишу, не заканчивая, растягивая мысли как сопли, чтобы быстрее шло время. Обычно ты звонишь в одиннадцать. Поэтому я растягиваю этот пост до невозможности, чтобы создавалось ощущение того, что сейчас все еще одиннадцать. Хочется наплевать на все, выключить телефон и пойти тайком нажраться ненавистного Мартини, которое стоит в холодильнике. Как же так могло случиться? Я больше не нужна тебе, ты больше не говоришь, что я для тебя все. Я теперь только прилагаюсь к твоей и без того благополучной жизни. Более того, я ее омрачаю своим вечным нытьем. Все. Я заткнулась. Уже совсем не одиннадцать, уже скоро двенадцать, и ни к чему эти сопли. Делай что хочешь и убери эту надпись из "В контакте", как приедешь. Я тебя больше не удерживаю так, как раньше, потому что тебе это больше не нужно. При этом, прошу, не говори мне про "новые этапы в отношениях". Когда ты забываешь, что я жду твоего звонка, когда ты вообще забываешь, что я существую - это не называется новым этапом. Это называется началом конца. Прости за банальщину.