Надоел дневник. Безумно. Хотя вчера ночью почему-то была уверена, что сегодня напишу обо всем этом...
Вчера ночью я разговаривала сама с собой. Правда, это был мысленный монолог. Вернее, диалог. Выдумала человечка. Который предложил меня выслушать. И все ему рассказывала. Вот так. Продолжалось это сумасшествие до семи утра.
Вчера ночью мне было ужасно страшно - от своего одиночества, которое - я чувствую - пожирает меня все быстрее, от нависшей угрозы, которая вселяет ужас только в меня...
Вчера ночью мне было мучительно больно оттого что любимый человек, которому я отдала все на свете, спокойно засыпает с мыслью о том, что я бьюсь в истерике - каждую бессонную, мерзкую ночь... Оттого что тот единственный, которому я сказала правду о том, чего я так боюсь, отмел это мое признание за ненадобностью, оставив меня одну бороться со своим страхом. Оттого что тот, кто жаждет целую жизнь прожить со мной, трусливо отступает, оправдывая себя тем, что задает время от времени этот дурацкий вопрос "Что случилось?" и не получает ответа - не получает и с чувством исполненного долга меняет тему. В то время как я давлюсь слезами.
Вчера ночью никто не видел этой жалкой, ужасающей и противной картины. И сегодня утром тоже. И никто никогда не увидит уничтоженную меня. Просто потому что никто не отдаст свой излюбленный покой ради того, чтобы сделать легче мне. И потому что я этого ничем не заслужила.
Вчера ночью я знала о том, что не стоит писать этот пост. Ведь после того, как он его прочитает, ничего не изменится. Он просто в очередной раз спросит "Что случилось?", не получит ответа... и не заберет страдания. И я не знаю, могу ли я осуждать его за это.