Почему все, что я делаю, я делаю только назло?.. Ясно почему... У меня уже не осталось своих чувств, вот я и экспериментирую с чужими. У меня почти нет страха перед внезапной смертью. Мы тогда могли реально разбиться, а может мне просто казалось, что могли... Но я почувствовала какое-то странное удовлетворение, но не оттого что мы легко отделались, а оттого что увидела свою кровь, ощутила СВОЮ боль. Физическую боль. Настоящую, а не выдуманную. Я МОГУ испытывать ОБЫЧНУЮ боль, так же как и все остальные.
Еще я дочитала Цвейга. Что-то во мне все же сдвинулось. Смысл в том, чтобы жить не для себя, а только для другого? И все? Так просто? Я не нашла бы в этом счастья. Как можно жить для того, кого даже не любишь?.. Мне понравился роман, но... я не смогу принять это к сведению. К сожалению. И я прекрасно понимаю этого Антона, и мне даже кажется, будто я тоже была в такой ситуации. Меня преследует такое же чувство вины, но только я не понимаю из-за чего. Или... В моем инфицированном сознании проносятся чужие судьбы, множество несчастных, страшных судеб, смертей. И я теперь понимаю, откуда это чувство вины. Я виновата, я. И вы все, но вы никогда этого не поймете. Я виновата в том, что не спасла, не принесла себя в жертву. И я чувствую, что не смогу никогда. Мне самой, быть может, нужна помощь. Вот только интересно, от кого? Масштабы несоизмеримы. Я ведь поглощаю своей личностью все, что приближается ко мне. Во мне так сильно желание жить так, как живут другие... Но нет, я вижу, что любая их истина относительна и по сути ничтожна. Ну почему я это вижу?? Я просто хочу жить.