Теперь у меня есть все или практически все, чтобы быть счастливой. Не только одного - уверенности в том что я буду, буду через день, через месяц, через год... Ты заменишь мне все, твоя улыбка и твоя любовь помогут мне, но ты не сможешь меня спасти. Если у меня будет это, то синонимом будет конец. Безысходность и конец. Как это было много раз, я видела. На моих глазах так было с другими. Сегодня человек светится счастьем, и ему ничего не нужно, он наслаждается жизнью и не думает о том, что завтра... А завтра его уже нет. Ты оправдываешь врачей, а я их ненавижу. Извини. Просто у меня в голове не укладывается, как за столько лет нельзя было придумать эти долбаные лекарства?? Неужели это так сложно? Почему они ничего не могут сделать? Я не хочу мучаться, я не хочу лишаться всего, о чем мы так мечтали, что продумывали до мелочей, я не хочу оставлять тебя одного, потому что мне нетрудно представить, что с тобой будет, если... Пускай я драматизирую. Я надеюсь, что это так. И я не верю, что это может случиться со мной. Мне так мало лет и я всего лишь хочу быть с тобой, больше ничего! Пускай все это рассеется, все мои подозрения... Так было всегда - я боялась чего-нибудь до смерти (забавная игра слов), а потом все оказывалось хорошо. Так будет и в этот раз. Я приду к врачу, и он скажет: "Это ничего, вылечим". Меня даже не положат в больницу, и мы поедем отдыхать. Или не поедем. Мне неважно уже, главное иметь возможность быть с тобой. Прости, что я так мучаю тебя, все скрывая. Просто это не то, о чем я могу говорить с кем бы то ни было. Зачем тебе знать подробности, просто будь со мной и этого достаточно. Ты и так знаешь все, о чем с остальными я имею силу не говорить. Вчера в очередной истерике мне пришла в голову мысль...не первый раз правда...О том, что нас прокляли. Все, что произошло это так ужасно, что просто не верится. Мой конец был бы достойным продолжением. Как же мне страшно... Я люблю тебя. Пожалуйста, не спрашивай ничего. Просто не отпускай меня.