[267x400]
[313x400]
Сегодня все куда-то подевались, я весь день одна, пытаюсь создать для самой себя видимость трудовой деятельности... У меня скоро крыша поедет, если так дальше будет продолжаться. Мне вообще не с кем поговорить, а мои дурацкие попытки наладить нормальные отношения оборачиваются ничем. Может я просто раньше не замечала... По-моему это не совсем нормально, что мой дневник является моим самым внимательным и... единственным слушателем. Я не знаю, что во мне не так. Впервые начала завидовать. Неделю болею и неделю никто обо мне не вспоминает. Это одиночество во всем... В пустой комнате, где слышно только гудение компьютера и странное хрюканье *не закапала в нос, а на самом деле просто грустно*, в горе немытой посуды на кухне, в ноющих от бесконечного сидения у монитора ногах, потому что сидеть как сидят все люди я не умею, в разбросанных по всей квартире пачках от таблеток, в несписанной литературе, потому что в интернете нет нормальных сочинений, а у самой нет сил... На самом деле оно только во мне, и больше ни в чем. Перед сном закрываю глаза и меня атакуют стремные белые девочки, красные речки и такие вполне реальные персонажи, как битцевские маньяки (или как их там). И это совершенно неважно, что маньяк не поднимется на 14 этаж, открыв два кодовых замка, по крайней мере потому что нах ему на 14-ый если можно на 2-ой, а колодцев у нас поблизости вроде бы нет, следовательно, и девочка не придет. Мне просто страшен сам факт того, что если она вдруг все-таки придет, то рядом никого не будет и некому будет сказать свое Великое Последнее Слово. И тогда я так и останусь для всех вас "той грубой и нервной девкой которая хорошо знала русский и литературу и собиралась на журфак". Мне кое-что тут пришло в голову пока я это писала... Получается, чтобы вот так не случилось надо просто всегда быть такой, какой хочешь чтобы тебя запомнили. Как если ты завтра умрешь. Тогда я сказала бы 4... нет, 5 людям, что я их люблю, любимому бы не устроила очередную истерику, потому что знаю, как они ему надоели, сестру бы попросила заботиться о брате, а брата о сестре, чтобы не получилось все так... А может, ничего бы этого я не сделала, потому что, как и все, боюсь проявления чувств, хотя и в меньшей степени. Наверное, поэтому я и сижу тут одна и поглядываю периодически на стеклянную дверь, нет ли за ней стройного белого силуэта с длинными мокрыми волосами. Вроде нет пока.