Сегодня совсем хреново. Наверно это просто легче - кого-то ненавидеть, кого-то винить... Я ненавижу его, хотя не верю в него и никогда не верила. Парадокс. Не верю - и почему-то постоянно обращаюсь...
Хочется туда же. Только там ничего нет. Это точно. Просто не могу больше, постоянно вспоминаю. Обычные эпизоды, сегодня - как занавески вешала на той квартире. И сейчас опять эти долбаные слезы, когда они уже закончатся мать их... Кто-то ведь это сделал с нами, с нашей семьей, не просто же так все это. Я представляю себе такую табличку, и из нее каждый год вычеркивается по одному... Перед глазами лица, которых уже нет. Гребаное предчувствие, что я следующая.
Как вы думаете, куда девается любовь, когда человек умирает? "Как же так, я ведь любила..." - взгляд наверх. Никого там нет. А если есть, то у меня ненависти не хватит. Кричи, не кричи "Ненавижу", хоть голос сорви... Не поможет. Твои проблемы. Переживешь.
Но я не знаю, как я переживу, с каждым днем все хуже. Только сейчас начинаю осознавать, что больше никогда. Я потерялась. Теперь даже не спросишь, что было, когда мне было 3, 4, 5...
Почему у меня не отняли память. Когда я приходила домой, она меня ждала... Сейчас меня никто не ждет. Не знаю, как это возможно, чтобы ее не было. Не знаю и, наверно, никогда до конца не поверю. И эту пустоту, мне кажется, ничто и никто не заполнит.