Сегодня ведь очень холодно, уже все совсем пооблетало. Под ногами шуршит непривычно. Но этот свежий воздух, который немного очищает, немного проветривает душу, как комнату с открытой форточкой... В очках гораздо приятней гулять, давно не видела красок... да ничего вокруг. Перестала замечать небо, цветы, солнце, все, что раньше радовало так сильно, вселяло любовь к жизни. Заперлась в себе, в своей губительной страсти. Замкнутый круг от любви до ненависти, который все быстрей вращается, вращается... Уже не чувствуешь, где любовь... А где ненависть. Смешалось, прилипло к стенкам мозга и не отдирается, никак. И кажется, уже не оторвать, только если с мозгом. Зачем люди делают зло родным? Неужели им самим от этого не плохо? Не понимаю. Да и сама хороша, беспомощная... Все к чертям вылетает, когда так близко, так больно, так страшно. Все обещания себе, все самообладание. Ведь хочется же... Просто иррационально хочется, чтобы нежно, чтобы добро, чтобы доверчиво и честно, чтобы по любви. Каждый раз как впервые - надеюсь, держусь, стараюсь, а потом новый взрыв - и от хрупкого понимания и сочувствия одни дымящиеся обломки. И чем жестче, чем хуже, чем злее - тем сильней стучит, давит, стукается о стенки головного мозга, отталкивается и отдается в подушку, которой накрываешь голову, - "я всегда буду любить тебя..." (только тихо-тихо, чтоб неслышно, потому что эхом не откликнется, нет). И даже свежий воздух-молодец не выветривает ни любовь, ни боль. Может, потому что они должны быть там внутри... Но бог мой, это невыносимо - быть рядом и не иметь права чувствовать вслух.
п.с. От 18 августа до 11 октября - и вот я, еще живая, хотя уже не так уверена.