Уже в тот вечер он спросил меня, чего я жду от нашего знакомства. Я была загнана в тупик. Человек напрямую спросил, собираюсь ли я с ним строить отношения. Для меня это было очень неожиданно. Но, честно признаюсь, именно этого я и хотела. 

Он рассказывал про музыку, про учёбу, свою жизнь. И про то, что  у него уже долгое время не было серьезных отношений.

Он казался очень искренним. Нет, не казался. Он был искренним.

Проводил меня до остановки, поцеловал в щеку, и я уехала. Смотрела в окно и думала: "Ну вот почему в щеку? Ему во мне что-то не понравилось? А что дальше?"

В итоге, я сама дала слабину, и отправила смс: "Мне очень хотелось тебя поцеловать".

После этой встречи мы стали общаться каждый день. Он встречал меня после работы, и провожал до подъезда.

Так спокойно и защищенно я не чувствовала себя ни с кем. 

Прошло совсем немного времени, и он стал намекать на то, что я ему симпатична. Отношения начались очень быстро.

Ссорились мы почти каждый день. А виновником ссор была я. Я привыкла встречаться с друзьями, будь то молодые люди или девушки, ходить с ними в бары, в кино и т.д. Ему это явно пришлось не по душе. Я строила из себя дурочку и каждый раз говорила: "нет, ну а что в этом такого? Мы ведь просто друзья с ними".

Он терпел. Он терпел все мои выходки. Мои гулянки, моё молчание, когда он звонил мне часами. 

Как то раз я узнала, что он мне солгал. Это было в момент очередной нашей ссоры. Используя свой метод дедукции, я поняла, что он отправился в кино с другой девушкой. Так ужасно я себя не чувствовала давно. Как-будто внутрь влили чан раскаленного свинца. Я сидела и не верила, что человек, на тот момент уже признавшийся мне в любви, ушел с другой. Он всё отрицал. Но, через некоторое время, я все равно узнала правду. Он действительно был с другой. Это меня оттолкнуло.

В последнее время, мне стало очень трудно верить людям. Часто  мою доверчивость и преданность нагло использовали, пользовались мною, а мне приходилось страдать из-за своей же глупости. Тогда я решила, что буду держаться. Что не покажу ему своей привязанности.

Мы стали ругаться еще больше. Поводы становились все более нелепыми. К Новому году казалось, что наши отношения висят на волоске. И этот праздник мы встретили порознь. Заранее написав поздравление, я отправила его ровно в 0.00. И тут же получила от него ответ. Он тоже приготовил сообщение заранее. Искренность, чувства, переживания...Наши поздравления были переполнены ими. И тогда я убедилась, что мы чувствуем друг друга. Но ни разу, в момент наших ссор, я не плакала. Как бы не было обидно.

В Новогоднюю ночь мы сильно повздорили. Он сделал мне очень больно, разыграв разговор, совершенно идентичный тому, после которого закончились отношения с моим предыдущим молодым человеком. 

Тогда я думала, что это конец. Тогда я первый раз заплакала. И именно тогда, несмотря на боль, которую он мне причинил, я поняла, что ни за что не отпущу его.

Я стала вовлекать в наши с ним отношения людей со стороны. Как его знакомых, так и своих. Его знакомые, называвшие себя его лучшими друзьями, как будто специально, пытались нас поссорить еще больше. Честно говоря, я до сих пор  не понимаю, для чего это было нужно. 

Я делала глупости потому, что руководствовалась только сердцем, но никак не головой. Тогда я и начала понимать, что человек мне стал дороже всего и всех. Я стала жить  им.

А потом. потом мы поменялись местами.

Теперь я плачу почти каждый день. Я стала его собачкой, которую он и хотел из меня сделать. Приручить. Приручил. И я буду терпеть всё, лишь бы он не ушел от меня.

Когда я думаю об этом, я понимаю, насколько сильно нужно себя не уважать и не любить, чтобы позволять человеку срываться на тебя, позволять ему менять тебя на других, или на свою же лень.

В последнее время мы стали реже видеться. Теперь он не приезжает ко мне после университета. Очень редко зовет к себе в гости. 

Он играет в футбол. Он снова начал заниматься музыкой. Ему звонят его друзья, которые предлагают совместные посиделки с другими девушками. В ответ же он просто отшучивается.

Я стала слишком чувствительна. Мои слезы видели только родители, да и одна подруга. Он же видит их почти каждый день. 

Я не могу без него. И я готова терпеть всё. Я готова унижаться, готова сидеть в четырех стенах, укутавшись в плед, но продолжать любить. Биться в истерике, но любить. Ждать его. Ждать, когда соскучится он. Когда он просто приедет. Не позвонив, не сказав. Просто приедет. Вот именно тогда, наверное, я впервые в жизни заплачу от счастья, бросившись ему на шею. Ведь мне казалось, что я была его маленьким счастьем. 

Я люблю его. Я люблю его больше, чем себя. 

Каждый день думаю о том, что станет, если он уйдет. Не станет меня. Он полностью изменил меня. Мои взгляды на жизнь. На будущее. Свое будущее я вижу только с ним. Уходя, он заберет мою жизнь.

Иногда он говорит совершенно не подумав перед этим. Он очень сильно может обидеть словами. Но я всегда терплю. Иногда мне кажется, что так сильно любить просто нереально.

И теперь я все чаще понимаю, что ухожу на второй план. Мне кажется, что он ссорится со мной специально, срывается специально. Просто потому, что ему лень приехать ко мне. Он ведь видел меня вчера. а позавчера он спал со мной.

Пусть мне говорят, что я себя не уважаю. Что мне нужно быть сильнее. Не поддаваться. Вести себя так же. Но я не могу.

Господи, не могу я!!! Он - вся моя жизнь. 

Ты - моя жизнь, слышишь? Пожалуйста, не обижай меня. Мне очень плохо.