[400x604]
Знаю, что многие мои злопыхатели читают эту страницу. Что ж, радуйтесь!
Ещё несколько дней назад у меня было всё.
У меня был человек, который был всем для меня.
К сожалению, он меня разлюбил.
Да, это звучит так просто. Будто он вышел за хлебом и больше не приходил. И я совсем не волнуюсь.
Ложь. Вчера я думала, что умру. Правда. Я глупая такая, ужасно. Звонила ему, писала, клялась в любви, просила остаться.
Но он всё решил.
Наверное теперь он получил ту жизнь, о которой так сильно мечтал всё время, пока мы были вместе.
Собственно вернулся к тому же, от чего когда-то так спешил уйти.
Я не вправе его винить. Просто для меня эти полтора года равны целой жизни. И теперь приходится учиться этой самой жизни снова.
Больше всего тяжело находиться рядом с родителями. Они всё знают. Ну как всё. Просто то, что мы больше не вместе. И я вижу этот жалостливый взгляд, от которого мне хочется реветь, как маленькой девочке.
Интересно, каково это - разлюбить?
Я так долго ждала его. Мне казалось, что он - награда за все, что мне пришлось пережить.
А для него, видимо, я оказалась просто скучной. Обычной растворившейся в нём девочкой.
Все говорят: "Эй, иди отвлекись, иди напейся, иди тусить"! А мне хочется сказать: "Эй, а не пойти бы вам на хуй"?
Мне не интересны гулянки в попытках что-то забыть. Я всё равно не забуду.
Наверное правильней было поступить так же, как и он. Уйти на негативе, добавить старых подруг (а мне друзей). Уж они-то точно помогут забыться.
Нет. Я себе этого уже не позволю.
Я знаю, что он сам ушел, что он бросил меня. Оскорбил. Но я не перестану его любить.
А поверить...а поверить я уже никому не смогу.
С трудом. С трудом мне это удается. Знал бы, как трудно.
Я устала. Я устала от ссор, от недопонимания, от вечной нехватки тебя.
Устала от того, что ты не понимаешь меня, не слышишь.
Сознательно ли. Может быть и нет.
Я решила, что каждый раз, когда почувствую, что вот-вот сдамся и захочу написать или позвонить, я просто напишу здесь короткое письмо.
Не знаю, прочтешь ли ты его когда-нибудь. И будет ли в этом смысл.
Знаешь, какие мысли меня преследуют эти 4 дня? Мысли о том, что ты остынешь ко мне. Разлюбишь. Я боюсь этого больше всего на свете.
Но требовать от тебя больше, чем ты можешь мне дать, я не могу.
Может быть верно говорят, мужчины по природе завоеватели, и осознав, что женщина полностью в их распоряжении они, скажем так, начинают искать новую "жертву".
Я так боюсь этого.
Я так боюсь увидеть тебя с другой. От одной мысли, что ты посмотришь кому-то в глаза, возьмешь за руку - мне становится страшно.
Итак, подведем итог.
Я люблю тебя. Больше жизни люблю. Я боюсь потерять тебя. Каждый день боюсь.
Уже в тот вечер он спросил меня, чего я жду от нашего знакомства. Я была загнана в тупик. Человек напрямую спросил, собираюсь ли я с ним строить отношения. Для меня это было очень неожиданно. Но, честно признаюсь, именно этого я и хотела.
Он рассказывал про музыку, про учёбу, свою жизнь. И про то, что у него уже долгое время не было серьезных отношений.
Он казался очень искренним. Нет, не казался. Он был искренним.
Проводил меня до остановки, поцеловал в щеку, и я уехала. Смотрела в окно и думала: "Ну вот почему в щеку? Ему во мне что-то не понравилось? А что дальше?"
В итоге, я сама дала слабину, и отправила смс: "Мне очень хотелось тебя поцеловать".
После этой встречи мы стали общаться каждый день. Он встречал меня после работы, и провожал до подъезда.
Так спокойно и защищенно я не чувствовала себя ни с кем.
Прошло совсем немного времени, и он стал намекать на то, что я ему симпатична. Отношения начались очень быстро.
Ссорились мы почти каждый день. А виновником ссор была я. Я привыкла встречаться с друзьями, будь то молодые люди или девушки, ходить с ними в бары, в кино и т.д. Ему это явно пришлось не по душе. Я строила из себя дурочку и каждый раз говорила: "нет, ну а что в этом такого? Мы ведь просто друзья с ними".
Он терпел. Он терпел все мои выходки. Мои гулянки, моё молчание, когда он звонил мне часами.
Как то раз я узнала, что он мне солгал. Это было в момент очередной нашей ссоры. Используя свой метод дедукции, я поняла, что он отправился в кино с другой девушкой. Так ужасно я себя не чувствовала давно. Как-будто внутрь влили чан раскаленного свинца. Я сидела и не верила, что человек, на тот момент уже признавшийся мне в любви, ушел с другой. Он всё отрицал. Но, через некоторое время, я все равно узнала правду. Он действительно был с другой. Это меня оттолкнуло.
В последнее время, мне стало очень трудно верить людям. Часто мою доверчивость и преданность нагло использовали, пользовались мною, а мне приходилось страдать из-за своей же глупости. Тогда я решила, что буду держаться. Что не покажу ему своей привязанности.
Мы стали ругаться еще больше. Поводы становились все более нелепыми. К Новому году казалось, что наши отношения висят на волоске. И этот праздник мы встретили порознь. Заранее написав поздравление, я отправила его ровно в 0.00. И тут же получила от него ответ. Он тоже приготовил сообщение заранее. Искренность, чувства, переживания...Наши поздравления были переполнены ими. И тогда я убедилась, что мы чувствуем друг друга. Но ни разу, в момент наших ссор, я не плакала. Как бы не было обидно.
В Новогоднюю ночь мы сильно повздорили. Он сделал мне очень больно, разыграв разговор, совершенно идентичный тому, после которого закончились отношения с моим предыдущим молодым человеком.
Тогда я думала, что это конец. Тогда я первый раз заплакала. И именно тогда, несмотря на боль, которую он мне причинил, я поняла, что ни за что не отпущу его.
Я стала вовлекать в наши с ним отношения людей со стороны. Как его знакомых, так и своих. Его знакомые, называвшие себя его лучшими друзьями, как будто специально, пытались нас поссорить еще больше. Честно говоря, я до сих пор не понимаю, для чего это было нужно.
Я делала глупости потому, что руководствовалась только сердцем, но никак не головой. Тогда я и начала понимать, что человек мне стал дороже всего и всех. Я стала жить им.
А потом. потом мы поменялись местами.
Теперь я плачу почти каждый день. Я стала его собачкой, которую он и хотел из меня сделать. Приручить. Приручил. И я буду терпеть всё, лишь бы он не ушел от меня.
Когда я думаю об этом, я понимаю, насколько сильно нужно себя не уважать и не любить, чтобы позволять человеку срываться на тебя, позволять ему менять тебя на других, или на свою же лень.
В последнее время мы стали реже видеться. Теперь он не приезжает ко мне после университета. Очень редко зовет к себе в гости.
Он играет в футбол. Он снова начал заниматься музыкой. Ему звонят его друзья, которые предлагают совместные посиделки с другими девушками. В ответ же он просто отшучивается.
Я стала слишком чувствительна. Мои слезы видели только родители, да и одна подруга. Он же видит их почти каждый день.
Я не могу без него. И я готова терпеть всё. Я готова унижаться, готова сидеть в четырех стенах, укутавшись в плед, но продолжать любить. Биться в истерике, но любить. Ждать его. Ждать, когда соскучится он. Когда он просто приедет. Не позвонив, не сказав. Просто приедет. Вот именно тогда, наверное, я впервые в жизни заплачу от счастья, бросившись ему на шею. Ведь мне казалось, что я была его маленьким счастьем.
Я люблю его. Я люблю его больше, чем
Это цитата сообщения Joannacty Оригинальное сообщение
Это даёт мне надежду
Мой дедушка умер 5 июня 2008-го года.
Он лежал в больнице и перед тем как навсегда уйти, медленно снял кислородную маску и подвел свою руку ко рту.
Мы подумали, что он сделал это из-за боли.
Но оказалось, что он послал 3 воздушных поцелуя моей бабушке, затем улыбнулся и ушел.
Дедушка, я люблю тебя и ты даешь мне надежду.
***
Несколько недель назад моего старшего брата сбил автомобиль в то время как он гулял со своими друзьями.
Как оказалось, в последний момент перед столкновением он оттолкнул своих друзей в сторону.
Никто не пострадал, благодаря ему. Мой брат умер.
Люди, подобные ему дают мне надежду.
***
Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды.
Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность.
Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду.
***
Сегодня на почте я получила пакет. Он был от моей сестры, которая год назад умерла от рака.
Я открыла его и увидела там ожерелье в форме сердца и записку.
"Машуля,я собрала эту посылку, когда узнала, что жить мне осталось совсем немного. Я просто хочу, чтобы ты знала, что я все еще думаю о тебе ивсегда буду с тобой"
***
Парни моих подруг дарят им дорогие телефоны и вещи. Мой парень, хотя ему всего 18 лет, он живет в общежитии, ходит в университет, платит аренду за проживание, и вобщем-то совсем не имеет денег. Но он все равно умудряется достать немного, чтобы например, сводить меня в кино, и каждый раз при встречедарит плиточку шоколада. И каждый раз, получая такую плиточку – мнехочется плакать. Его любовь дает мне надежду.
***
Сегодня исполнилось бы 17 лет моему другу, но он умер 12 января 2009 года.
Несколько дней назад я узнал, что он умер от пулевых ранений.
Его застрелили двое мужчин, которые собирались изнасиловать девочку. Но она убежала. Мой друг спас ее.
Его самоотверженность дает мне надежду.
***
Эта история произошла в Америке много лет назад, однако мне ее рассказали совсем недавно.
Главный рассказчик этой истории прибежал на место событий, когда дело уже близилось к концу…
В одном из домов начался пожар, выбежали все за исключением пятилетнего мальчика, который не мог найти выход.
Даже пожарные не решались зайти в дом. Уже казалось, что надежды на спасение нету, но вдруг малыш выбегает из дома в полном порядке.
По окончании пожара у ребенка спросили как он нашел выход, на что малыш рассказал как его спас мальчик, который так и не смог выбраться из пылающего дома. Вскоре прибежала мама того мальчика, узнавшая об этом из предсмертной смс-ки своего сына.
Как позже выяснилось, мальчик был смертельно болен, и в смс-ке он написал, что Бог дал ему возможность не уйти из этой жизни бесследно…
***
Одна женщина пять лет страдала от бесплодия.
Её лучший друг, умирая от рака, пообещал: «Буду на небе — пришлю тебе ребёночка».
Через два месяца она узнала, что беременна, девочкой.
И вот я с вами, двенадцать лет спустя. Ходячее чудо.
***
Моя подруга потеряла отца в этом месяце.
На школьном шоу талантов она пела песню в его честь.
Когда она начала плакать и не могла больше петь, больше, чем половина зала поднялась и пела песню вместе с ней, помогая ей закончить.
Это дает мне надежду.
***
Моя дочь ходит в детский садик, и в том же садике есть слепой мальчик.
Она не понимала что это означает, так что я объяснил ей.
Наследующий день, когда я пришел забирать ее домой, я увидел, как она сидит с закрытыми глазами напротив того мальчика и описывает ему, как выглядят деревья.
Мальчик просто сиял от счастья.
Моя дочь дает надежду мне и тому мальчику.
***
Когда я была совсем маленькой, у моей семьи совсем не было денег. В школе стало немного легче, однако все равно было очень тяжело для всех нас.
Мои родители отказывали себе во всем, но я никогда не слышала "нет", если речь шла об учебе. У меня были лучшие учебники, много-много книг, потом- компьютер, репетитор по любимому предмету. Они работали ради моей учебы.
Мне 20 лет, я говорю на четырех языках, окончила университет с красным дипломом, а вчера я получила приглашение в магистратуру европейского университета. На грант.
Мама, папа, я люблю вас. Мы сделали это!
Вы даете мне надежду.
***
В один из прошлых вечеров я болтала по телефону со своим парнем. И случайно заснула посреди разговора.
Проснувшись, услышала, как он перечисляет по телефону, за что меня любит.
Когда я спросила, почему он просто не повесил трубку, он смущённо ответил: «Хотел охранить тебя от плохого сна».
Я проспала два с половиной часа.
***
Мой парень очень тихий мальчик, никогда не выказывает своих чувств.
Сегодн ямы делали домашку у него дома. Я заграбастала его тетрадь, чтобы что-то проверить. Пролистнув несколько страниц, я попала на список причин, покоторым он меня любит. На двенадцать листов, с обеих сторон.
Тихая
Выйдя сегодня вечером из дома, я поняла, что это не мой город.
Не тот родной Питер, который нравился мне в любое время суток, время года...в любую погоду, и с каким угодно настроением.
Что-то в нем не то. Или что-то со мной? Это больше походит на правду.
Со мной действительно что-то не так. Я не я. Как-будто другой человек, и это видят все. Но почему именно они заметили это первыми? Почему не я, чтобы иметь хоть какое-то время на адаптацию и реабилитацию?
Подруги и парни. Как много уже об этом говорилось. И как же это глупо наблюдать из года в год одно и то же.
Такое ощущение, что ты ждешь, чтобы я сказала, что ты красивая. В тебе больше уверенности появится, или что, я понять не могу?
Ну не скажу я этого...будь ты блондинкой, с маникюром, хуюром, худая, толстая, накрашенная или нет.
Инетересно, встречу ли я в жизни хоть раз человека, который умеет слушать?
Я стала нарочито циничной.
Придуманно-мудрой, и нелепо-свободной.
Мне осточертели попытки создания собственного счастья.
Такое ощущение, что когда я только ступала ногами в этот мир, тут же, дорогу облили растительным маслом, или же подложили кожуру банана.
То ли это действительно так смешно, то ли я настолько глупа, что залезаю в самые тёмные дебри этой самой глупости.
И, пытаясь распутать один узел, я просто рву всю верёвку.
Ну как так?
Разве можно...
Мои сны стали никому не интересными. Они стали черными, с намёками на безумие и слабость.
Те вещи, слова, запахи, образы, которые когда-то приносили мне столько радости, вчера я сожгла на ритуальном костре.
И молилась. Не знаю кому. Теперь я уже не знаю, что, из того, во что я верила до сих пор, реально.
Интересно, город моей мечты, какой он?
Если бы у меня было бы много-много денег, времени и возможностей, я бы построила свой...
Он был бы не очень большим, явно не таким, как Москва, но и не маленьким, как, например, Бриджпорт в Америке...
Улицы...это был бы микс Лондона, Рима, Хельсинки и Литвы...
Погода...хочу такую, как сейчас...дождь...хотя нет...хочу, чтобы погода была под настроение...с утра, обязательно, туман...
Красивое побережье, концы которого будут упираться в горизонт по обеим сторонам.
Вода...наверное, натуральнее, если она будет настоящей, морской, темно-синей...так, чтобы она была похоже на жидкое ночное небо...
А в солнечный день пусть она будет лазурной...
Горы...обязательно будут горы. Город будет ими окружен, как маленький мир. Особеннный. Неповторимый.
А люди...как бы мне хотелось, чтобы там не было ни души...но ведь это невозможно, не реально. Тогда пусть они будут добрыми. Пусть они знают, что проблемы есть всегда и у всех, но, тем не менее, все как-то продолжают жить с ними. Чтобы, встречая их на улице, они не были просто бэкстэйджем, а их голоса не казались бэкграундом к моей жизни, и жизни тех, кто мне близок. Хотя это, наверное, еще более нереально, чем город без людей.
Интересно...вот так бывает сидишь на балконе, употребляя пару грамм никотина, смотришь на улицу...и посещают странные мысли: может я как-то не правильно живу?
Ночь. 3.30 утра...во дворе пьяные возгласы ребят, которые, мне кажется, чуть младше меня. Да и не обязательно замечать это ночью....и днём, и вечером. Одно и то же. Ну если не пьянки, то клубы. Или что-то еще.
А почему мне это не по душе? Почему я лучше проведу время за книгой, или за просмотром хорошего фильма? Неужели меня можно назвать занудой? Хм...
Наверное ни одна из книг так не цепляла меня.
Ни один из современных авторов, который плавает в жизни полной денег и малой лишений..
Минаев...спасибо ему за то, что читая его слова, ты находишь часть себя, и ловишь, едва заметный, спасательный круг.
Сейчас так хочется какого-то волшебства.
Через 10 минут по Рен начнется Гарри Поттер. Боже мой, в каком отчаянном положении и настроении нужно быть, чтобы заварить себе чашку зеленого чая с мятой, укутаться в плед, отключить телефон-домофон, и включить самую пошлую детскую сказку с невообразимым бюджетом.
Я еще никогда не была так безмолвна от счастья!!!
От того, что ты есть...Боже...внутри всё дрожит от одной только мысли...
Завтра, то есть уже сегодня, ты откроешь ту самую коробку с золотым бантом и увидишь три части моей жизни...и будешь знать, что все эти части соединяются только в одну...самую яркую, светлую, настоящую...
Ты...где же мне найти слова, чтобы описать тебя...нет таких слов.
Мне не важно, что будет завтра, послезавтра...каким будет твоё слово, твоя мысль, действие...ведь одно твое присутствие затмевает всё.
Нет, не думай, я не сошла с ума, даже близко к этому не подошла...
Просто я благодарна тебе...когда нет ничего, а сейчас так и есть, я благодарна тому, чему ты меня научил...
Ведь как бы плохо не было, как бы темно не становилось за окном, в душе и сердце...хватает одной только мысли...и нет больше проблем...
Спасибо, спасибо, спасибо...я готова кричать во весь голос...но мой крик будет шёпотом. Если ты захочешь, ты всегда можешь почувствовать это. И, самое главное, что ты всё знаешь. Всё до последней мелочи...до первой и последней буквы...от тишины до крика...
Я не забуду никогда. Никогда.
Все так, как должно быть?
Ты знаешь, что режешь меня без ножа???
Нет? Тогда поздравляю тебя.
Ты был самым дорогим человеком, в искренности которого я бы не усомнилась никогда, ни на секунду.
Ещё, ещё ты был тем самым другом, о которых пишут книги и сочиняют песни.
А жизнь, сука, будет так же сталкивать нас с тобой.
Я, блять, не выдержу, слышишь?
Я все испортила. Я всегда все портила. Я ведь сделала больно. И тебе. И себе.
Что же...поздравляю...нас с тобой.
Это цитата сообщения Жизненная_емкость Оригинальное сообщение
-7265-
Что бы человек не терял в жизни, в его душе остаётся пустота...
И если пустоту после плохого можно заполнить чем угодно,
то пустоту после хорошего можно заполнить только найдя лучшее...
(С) Хемингуэй
Иногда кажется, что все схвачено. Что ты контролируешь в полной мере всё, что касается тебя и то, что происходит.
А потом - бац!!! И всё.
И ты начинаешь терять веру в себя. В свои возможности.
У меня случилось именно так.
Очень редко я радовалась за себя и была уверена в своих силах на 100%.
Сейчас столько всего наваливается, что, кажется, вот-вот, и я просто сломаюсь.
Когда рушится что-то одно, ты уверен, что есть что-то, за что ты можешь ухватиться. А когда и та самая опора уходит из под ног...тогда становится страшно.
И ты думаешь, а что же будет дальше, если сейчас вот так?
Сегодня мне сказали, что не возьмут на пержнее место работы, хотя, когда я уходила, сказали, что всё будет ок. По-прежнему.
Сейчас мне очень хочется плакать. Теперь я понимаю Вадима, который на корпоративе весной, пустив слезу, говорил о том, как ему плохо, и как он не хочет уходить.
Я проработала с этими людьми всего месяц. Но ко всем успела слишком сильно привязаться. Так, что сейчас хочется медленно сползать по стенке, держась за голову.
Наверное нельзя быть настолько уверенной в себе, и надеяться на слова малознакомых тебе людей, пусть даже на твое начальство.
И сейчас я не знаю, как мне поступить.
Мне просто очень тяжело сейчас...
Боже, как же меня тошнит этот этих сладких, приторных признаний в любви.
Меня выворачивает от розового цвета и сердечек разной величины.
От громких слов, милых смс сообщений и прочих нежностей.
Тошнит!
Наверное, это тот самый момент, когда люди начинают вычеркивать дни в календаре. Только календаря у меня нет.
Папа снова уехал. Мама на даче до сентября. И то что сейчас есть, это не одиночество вовсе. Меня ведь никто не бросил. Просто...Просто не знаю, какое слово точнее опишет эту ситуацию. Может быть уединение...а может, может и одиночество всё же.
Мне сказали - будь проще. относись ко всему проще, смотри на мир проще. Ну а как смотреть на него проще, если простота совсем не красит ни один из проходящих дней.
Каждое утро я просыпаюсь, иногда курю...потом пью чай, читаю книгу, и залипаю на весь день возле компьютера. Читаю какие-то никому не нужные новости, смотрю дешевые фильмы о любви, счастье и о том, что в любой ситуации есть счастливый конец.
Да, скорее всего, у меня в жизни ещё ни разу не было настолько неопределенного момента, когда ничего не ясно. Когда живешь от минуты к минуте и ждёшь чего-то. Того, на что надеешься.
А правду говорят, что лето уже закончилось?
Честно говоря, я не понимаю, откуда во мне столько злости и ненависти. Срываюсь на всех и каждого по любому поводу.
Видимо я очень устала.
Завтра экзамен по английскому в Denis' school. Нервничаю. Нужно получить аттестат....
В личной жизни всё как и всегда. На то она и личная, что только моя, лично моя...и никто в неё не вторгается. Не пускаю. Не пущю. Не верю.
Вот. Кто же меня так обидел...?!
Я не могу поверить в то, что это со мной.
Люди на столько червивые и гнилые...
Два человека, которых я считала друзьями, живут только для себя. Для своей выгоды и по своим законам.
"Дружба забывает того, кто ради забавы забывает о друзьях".
В телефонной книге на два номера меньше.
Легче ли мне от этого стало..нет.
Всегда успокаивала себя мыслью о том, что у меня принципе нет друзей. А когда люди по собственному желанию уходят из твоей жизни, делая это как можно более мерзко...ощущаешь какую-то боль.
Нет, даже не боль. Отвращение. К людям вообще.
В моем распоряжении две недели. Две недели одиночества.
Была бы возможность, уехала бы одна куда-нибудь. Очень хочу на Украину. Но паспорт я ещё не поменяла, так что буду спиваться, благодаря чтению и дыму сигарет.
А по-моему, самое ужасное в жизни человека - потеря веры в других людей.
П.С. Папочка, с днём рождения! Я очень тебя люблю, и надеюсь, что у тебя всё хорошо.
Мне как-то уж очень противно от того, что происходит вокруг меня. Тошнит даже.
Ложь, предательства, подставы, безразличие.
Как и я когда-то.
Ощущение неполноценности и потерянности. И оно уже осточертело.
Я даже понимаю, что разучилась выражать свои чувства и мысли словами, как умела когда-то. А может это и ни к чему.
Может я накручиваю всё для того, чтобы жизнь интереснее казалась. Но как-то не смешно. Даже не из разряда стенд ап'а.
Переболела ангиной. Летом. В жару. Как умудрилась - не знаю. Одному ЕМУ известно.
Я очень соскучилась по людям, которые окружали меня несколько лет назад. Но я понимаю, что в те отношения уже не вернуться - люди изменились, и всё будет по-другому.
Отношения. Хм. За последнее время я устала от любого вида занятия сексом с моим мозгом. Он как затраханная, или даже нет, как жёстко выебанная мышка-полёвка.
Хочу покончить с этим. Отсылать все подобные мысли, проблемы...в дальний ящик моего подсознания, с пометкой "спам".
Хочу вернуться на работу.
Правда всё ещё существует одна проблема - с моей учёбой. Один человек, который помогает мне решать подобную проблему, сказал, что всё тип-топ, и всё будет ок. Но этот человек разучился выходит со своей страницы во "Вконтакте", и сегодня я узнала, что всё далеко не тип-топ.
Я хочу всё по-другому. Хочу начать всё заново. Не всю жизнь, конечно, половина меня вполне устраивает. Мне нужно поменять своё отношение ко многим вещам, к людям...да и к себе, в первую очередь, потому как не поменяв что-то в себе, я не смогу больше ничего изменить вокруг.
В четверг буду делать третью татуировку...на ноге, с надписью "Papa, te quiero. Gracias por todo".
