перечитала последнюю запись...19 апреля... нда.вот такое странное чувство читаю и не верю что писала я,не помню такого и не могу понять что со мной тогда было - страые записи это как старые рисунки : читаешь или пересматриваешь - не веришь что твоя и начинаешь понимать что все переменчиво что ты или не ты изменилась а просто вокруг обстановка стала другой... и вот как-то неописуемо странное чувство возникает - которое я даже не могу оценить хорошее оно или от него хорошо,плохое оно или от него тяжко...

у меня сейчас сентябрь...а точнеее прошло пять месяцев с той последней записи...не могу сказать что все кординально поменялось в моей жизни что все стало иням и нет уже той меня... нет ...
просто почему -то сейчас мне хочется верить в это или оно так и есть, что у меня все славно выходит...что я живу а вместе с тем живуь люди вокруг меня,что меня любят а я их тоже почему-то люблю...что прошло только пять месяцев а ровно половина этого времени посвящена одному человеку - который стал для меня - моим человеком...все кажется хорошо и приятно - но только вот сейчас у меня плохое натсроение - но оно пройдет его не будет....это просто крик моей души....слезы текут по щекам - а причины конкретной нет или она на столько глупа и зла тчо я не могу признать для себя что слезы именно от этой мысли идут...
неужели я написала сейчас этот пост...странно так...давно не писала....у меня давно нет рисунков,что со мной? не знаю ведь все так хорошо...а кому хорошо точно это так - я не знаю....ведь если я не рисую - это значит мне нечего рисовать,но как так....это параноя я точно щзнаю ...мне говрили параноя - это когда бред а мысли крутятся по ркугу и понять ничего не могут - это ме разрешили называть параноей...
у меня все хорошо ...или не у меня хорошо... а людям хорошо со мной....так прикольно по клавишам стукать - а на экране мысли и слова...но как так получается что люди мыслит словами - это же не так? разве я не права...мы когда мысли словами выражаем мы это делаем настолько машинально что терям то что словами выразить нельзя - а может быть это самое главное, или слова вообще не способны выразить того самого главного....ведь как можно объяснить словами то о чем ты вдруг подумала ... ведь мысли в голове они разве рождаются словами они рождаются тааакими штучками - эмоции ощущения восприятия знания....понятие приходит потом...понятие от слова понимать? или понимать от слово понятие? разве есть разница....
когда можно сказать слово люблю...я его боюсь правда так страшно...боюсь своей реакции на него и его реакции...но ведь это так глупо,это ведь просто то что я испытываю те эмоции и ощущения....просто я вот как раз-таки не знаю как это сказать и назвать поэтому и хочу сказать - люблю..но почему-то считается тчо оно такое громкое такое сильное - что я его боюсь......не знаю прям с опаской к ниму отношусь..а другого свова придумать не могу...тогда лучше молчать но я же хочу сказать чтоб он знал - но он и так знает ведь понимает и общущает мое отношение и видит мои эмоции но почему -то так хочется сказать..нет лучше промолчу - а я знаю....жду пока он первый скаже ведь потом так легче...сказать.....я типо как тож люблю....можно я поплачу....вот пишу этот текст для себя вначале плакалаа по-чччему-то уже не помню..а сейчас плачу потому что мне хорошо стало...я так подумала..все-таки мне хорошо....не у меня хорошо...что у меня хорошо?- голова у меня хорошо или душа у меня хорошо - это глупый ответ....а вот мне хорошо - это правда....ого....я нашла ответ на сквой вопрос....так здорово писала писала....вот и вышло письмецо для самой себя...с ответом и размышлениями с параноей и слезами - здорово....перечитаю как -нибудь попозже и не пойму есбя оставлекнную в этом письме.....а может и нет.......я люблю....