хочу писать.. здесь хочу писать..перечитывать - не верить себе...писать... заечм - так легче..не зря же люди книги пишут... напишут все скажут и хорошо сразу все становиться - легче как-то...мыслей много их всех не скажешь,а написать можно...

здорово... мне здорово... у меня все хорошо...мне восемнадцать лет ,сейчас мне показалось на секунду это важным - 18 это как-то много наеврное ...хотя не знаю... 18 лет работать - это много,18 лет пистаь - это много,18 лет - рисовать - это много - становишься мастером...а вот 18 лет жить - разве ты стал мастером? на то чтоб мастером на жизнь нужно всю ее прожить... здорово..все просто здорово... если не о чем не думать то все так здорово...вот и не буду думать...хочу чтоб было здорово...

перечитала последнюю запись...19 апреля... нда.вот такое странное чувство читаю и не верю что писала я,не помню такого и не могу понять что со мной тогда было - страые записи это как старые рисунки : читаешь или пересматриваешь - не веришь что твоя и начинаешь понимать что все переменчиво что ты или не ты изменилась а просто вокруг обстановка стала другой... и вот как-то неописуемо странное чувство возникает - которое я даже не могу оценить хорошее оно или от него хорошо,плохое оно или от него тяжко...

у меня сейчас сентябрь...а точнеее прошло пять месяцев с той последней записи...не могу сказать что все кординально поменялось в моей жизни что все стало иням и нет уже той меня... нет ...
просто почему -то сейчас мне хочется верить в это или оно так и есть, что у меня все славно выходит...что я живу а вместе с тем живуь люди вокруг меня,что меня любят а я их тоже почему-то люблю...что прошло только пять месяцев а ровно половина этого времени посвящена одному человеку - который стал для меня - моим человеком...все кажется хорошо и приятно - но только вот сейчас у меня плохое натсроение - но оно пройдет его не будет....это просто крик моей души....слезы текут по щекам - а причины конкретной нет или она на столько глупа и зла тчо я не могу признать для себя что слезы именно от этой мысли идут...
неужели я написала сейчас этот пост...странно так...давно не писала....у меня давно нет рисунков,что со мной? не знаю ведь все так хорошо...а кому хорошо точно это так - я не знаю....ведь если я не рисую - это значит мне нечего рисовать,но как так....это параноя я точно щзнаю ...мне говрили параноя - это когда бред а мысли крутятся по ркугу и понять ничего не могут - это ме разрешили называть параноей...
у меня все хорошо ...или не у меня хорошо... а людям хорошо со мной....так прикольно по клавишам стукать - а на экране мысли и слова...но как так получается что люди мыслит словами - это же не так? разве я не права...мы когда мысли словами выражаем мы это делаем настолько машинально что терям то что словами выразить нельзя - а может быть это самое главное, или слова вообще не способны выразить того самого главного....ведь как можно объяснить словами то о чем ты вдруг подумала ... ведь мысли в голове они разве рождаются словами они рождаются тааакими штучками - эмоции ощущения восприятия знания....понятие приходит потом...понятие от слова понимать? или понимать от слово понятие? разве есть разница....
когда можно сказать слово люблю...я его боюсь правда так страшно...боюсь своей реакции на него и его реакции...но ведь это так глупо,это ведь просто то что я испытываю те эмоции и ощущения....просто я вот как раз-таки не знаю как это сказать и назвать поэтому и хочу сказать - люблю..но почему-то считается тчо оно такое громкое такое сильное - что я его боюсь......не знаю прям с опаской к ниму отношусь..а другого свова придумать не могу...тогда лучше молчать но я же хочу сказать чтоб он знал - но он и так знает ведь понимает и общущает мое отношение и видит мои эмоции но почему -то так хочется сказать..нет лучше промолчу - а я знаю....жду пока он первый скаже ведь потом так легче...сказать.....я типо как тож люблю....можно я поплачу....вот пишу этот текст для себя вначале плакалаа по-чччему-то уже не помню..а сейчас плачу потому что мне хорошо стало...я так подумала..все-таки мне хорошо....не у меня хорошо...что у меня хорошо?- голова у меня хорошо или душа у меня хорошо - это глупый ответ....а вот мне хорошо - это правда....ого....я нашла ответ на сквой вопрос....так здорово писала писала....вот и вышло письмецо для самой себя...с ответом и размышлениями с параноей и слезами - здорово....перечитаю как -нибудь попозже и не пойму есбя оставлекнную в этом письме.....а может и нет.......я люблю....

так... мне тяжело морально и периодечески физически....
не понятно что я хочу от всего этого странного и тяжкого процесса - жизнь...всё как то происходит боком- вроде все крутиться вертиться,а когда все на секунду останавлливается то не понимаю к чем уи заечм все это...впоследнее время все очень болезненно воспринимаю...мат- кругом один сплошной мат,сейчас вот очень стараюсь литературно выражаться...работаю над собой...Люди...я от них устаю.. они не дают мне того что я от них жду временами...хочется иногда просто понимания доверия и внимания а они суки такие заняты более важными делами...
да...глупова-то звучит но так вот происходит...май гад...мне очень тяжело с одним человеком...очень страшного за него,безумно хочется как-то что-то сделать но я не знаю что и как...переживаю по этому поводу..
вот вроде хотела написать побольше столько мыслей которые хоть куда-то хотелось слить и оставить,а как-то ве путается и писать то неочем толком получается...как же люди книги пишут...да интереснго...ладно...это нестоль важно...

дел куча....(дохуйя)... правда зачем все они я толком не поноимаю...

АЙ!!!!
Я  первый раз в жизни работала... три убийственных дня, на туристской выставке, за бесплатно... устала..
тяжело это однако... ну ничего,переживу...
 зато у меня теперь есть очки - вот это прелесть...

хочется люблю
ну просто ужасно!!!!


где оно? то самое,ненаглядное???

кстати,сегодня первый раз посетила манежку...там народ сезон открыл...
папа конечно был тоже там замечен....

разве мир стоит того чтоб его завоевывать?

К чему все это... постоянные перепады настроения,срываюсь на мелочах, смеюсь до штанишков...вот черт.. что это ? весеннее обострение??

вены дорог
дорожки вен
[300x438]машинкой размажет
по кирпичности стен

Не знаю пока еще зачем все это...но просто показалось так будет получше... в общем-то посмотрим...