Почему-то у меня так получалось по жизни, что большую часть своего свободного времени я провожу в мужском обществе. В этом ничего странного нет, потому что практически каждая третья девушка лучше общается с лицами мужского пола, нежели с женским. А у некоторых даже не бывает настоящей подруги. Наверное, меня можно отнести к этому типу девушек - "безподружных". Ну, конечно, у меня есть переменноприходящая Мэри, но в том-то и дело, что это все переменно приходяще. Нет постоянного контакта. Но не в этом суть...)

По определенным причинам в сегодняшнем кругу моего общения кроме молодых людей находится три девушки. Вот о них я и хотела завести разговор.

Первая, Элизабетт... Мне кажется, она слишком пошлая. Ну, не в том плане, что она развратная и все в этом духе, нет! Но в ее поведении присутствует какая-то пошлость, именно не сексуальность или эротичность, а пошлость. Почему - объяснить не могу, да и не желаю объяснять. Просто из-за этого я не нахожу ее в своей компетентности)) То есть общаться - общаюсь, но заделат ьее в ранг "Подруг" не имела бы чести.

Вторая, Катрин... Ммм... На нее я смотрю почему-то всегда с разных позиций. Допустим, когда мы только познакомились, она показалась мне никакой, я даже не стала ей интересоваться. В дальнейшем нам пришлось общаться теснее, и вроде как она оказалась своей в доску)) Можно хорошо посмеяться, поржать и даже иногда поговорить. А сейчас я понимаю, что она начинает меня раздражать. Ее поведение, недовольное лицо, рассказы о своем злосчастной экс-бойфренде. Она не уверена в себе, от этого все ее минусы. Сегодня я заметила, что она ужасна в своем поведении, но мне приходится с ней общаться по определенному стечению обстоятельств. Я стараюсь как-то отдалить ее от себя, меньше реагировать на ее слова или шутки, меньше советовать или слушать, но по каким-то своим причинам она пока не желает отдаляться.

И третья, Ялло... Это человек, который, наверное, наиболее близок мне сейчас, в этом я убеждаюсь все больше и больше. В своем отношении к ней у меня было тоже несколько периодов, только в обратную сторону. Поначалу она мне показалась милой девушкой, потом я ее немного недопонимала, от этого относилась чуть предвзято, а затем оказалось, что она просто замечательный человек! Она делится со мной всем. И мне доставляет удовольствие делиться с ней советами. Сейчас нам даже иногда не надо слов, чтобы понять друг друга, и я, наверное, могла бы с ней Подружиться еще больше.

Что касается всех троих... Я знаю все о каждой. Я знаю, кто, где и с кем. Знаю, что они думают и чувсвуют. В основном они сами рассказывают, а что не рассказывают я понимаю по действиям и взглядам. А вот они... ни одна из них ничего обо мне не знает. Как я живу, что делаю, с кем общаюсь. Никто не знает про мою Большую Любовь, про мои чувства или эмоции. Для них я веселый жизнерадостный человек, который в любой, даже самой ужасной ситуации, может найти плюсы. Который может смеяться над собой даже в самом глупом положении. И который открыт... по-своему. И закрыт. Для лишних глаз.

А если так подумать, то ни один живущий человек абсолютно ничего обо мне не знает. На нас на всех образы, маски. Причем, что интересно, с разными людьми и в разных местах - совершенно разные. Если в одну комнату посадить Катрин и, скажем, Эндрю, и дать им для обсуждения тему про меня, то, начав говорить, они вылупятся друг на друга и начнут спорить о том, кто прав. Я неровная. И эта неровность порой меня пугает. А порой забавляет. А больше всего я хочу понять, какая же я - какое мое истинное поведение?

Я знаю, что смеяться вечно - глупо. Это в своем роде защита. Не знаю, понимают ли это люди из моего сегодняшнего окружения, но я недавно начала понимать. Я довольно помятая жизнью, и чтобы предотвратить новую рану, я защищаюсь. Так было не всегда. Когда-то... когда-то было по-другому. Я была чистой и наивной, в своем роде глупой. Наверное, чистота осталась. Пускай, некоторые считают меня язвительной или стервозной, но моя душа чистая. Я помогу всем, кто ко мне обратится, и люди это видят. И обращаются.

Я завела какую-то непонятную тираду, начавшуюся с людей, а заканчивающуюся мною. Я не хотела. Но мне сейчас хочется плакать. Даже выть. Я иду по улице, в ушах гремит музыка, за которой я не слышу окружающий мир, и осознаю, что закуталась в свою музыку как маленький ребенок в одеяло. Закуталась и сижу с мыслью о том, что скоро придется выйти, окунуться в реальную жизнь. И я иду, и на глазах часто появляются слезы. Я проглатываю их. Ни одна из них не коснулась земли. Я не хочу. Зачем? Слезы - это эмоции. А я хочу плакать от счастья. Я хочу реветь от счастья! А сейчас какая-то безысходность. И...

Все непродуманно. Я устала. Долго еще я смогу ждать? Долго ли смогу держать себя? Ведь скоро я расплачусь. И когда слезы начнут косаться земли - я сломаюсь. Во мне остнется только горечь, и я не смогу защищаться, смеясь.

Я боюсь этого. Боюсь собственных слез.