Всё. К чертям!

СВОБОДА!!!!

=)

Я, когда была в классе 9-10ом, задумала написать роман. Писала, значит, писала, придумывала гениальные сюжеты, разыгрывала драмы... Но могла ли я подумать, что моя жизнь окажется в тысячу раз закрученнее этого романа? Могла ли я придумать такой сюжет?

Неееет! Даже представить не могла.

Ровно через две недели Сэтт спросил меня - злюсь ли я еще? Да, но уже практически нет, чуть-чуть. Разговор не заклеился, около полутра часа жесткий тупняк. Мне реально нечего было спросить. Потом как-то разговорились. Я добавила его в друзья на одном из сайтов-искалок, около полчаса сидела на его странице и тупо по десять раз рассматривала фотки. Ну и читала инфу. Но больше, конечно, фотки) Он, по-видимому, проделав все тоже самое с моей страницей, вынес вердикт: "И все-таки ты оч классная!".

"Может просто слишком спокойная"

"Я спокойная в действиях или в..проявлении эмоций?"

"Проявление эмоций)) Просто спокойная."

"Я бы сказала, что это неправда, но ты не поверишь"

"Правда. Для меня ты спокойная. Я тебя такой представляю"

"Ладно, как скажете..)"

"Понимаешь..Ты все время говоришь, что я тя не знаю. Ну естественно я тя не знаю, ты меня с собой не знакомишь"

Поняв, что опять пошло все по новой, я попросила уволить меня от этого разговора. Но как-то не получилось. Нам все равно надо было поговорить об этом, выяснить что-то.

"Блин. Я не знаю, как к тебе относиться. НЕ ЗНАЮ. Когда думаю о тебе, мне тепло как-то. И тоскливо. А снова тя мучить я не хочу. Относиться как к другу я тож не могу"

Потом он сказал что-то типа того, что он не может быть человеком, на котором все держится, генератором. "Считай, что я клевые краски, и мной можно нарисовать клевую картину, но сам я не умею рисовать".

Я не стала предлагать нарисовать картину. Во-первых, я все-таки еще зла на него. А, во-вторых, я тоже не ахти какой художник.

Когда я отправилась спать, на прощание он сказал: "Думаю, у тя правда самая красивая улыбка и глаза)) (это не комплимент - реальна правда) Вот. И.. Иногда мне кажется, что ты кусочек чего-то очень большого и красивого"

"Эх... ну вот, опять всю ночь не спать.. Ты что-то странное со мной вытворяешь. Ну, я пошла)" - был мой ответ, после чего я покинула асю. И правда, как я и говорила - я очень долго не могла заснуть, лишь под утро, часов в пять.

Я впервые в жизни не знаю, что будет дальше и чего вообще мне ждать. И вообще я не понимаю, почему жизнь построена на контрасте? Почему после счастья обязательно должно идти горе? Почему после радости обязательно должна следовать печаль? Чтобы интереснее жить было, что ли?

Я думаю, всё.

Я думаю, это конец.

Я заметила некую последовательность. Каждый раз после моего сокрушительного романа, поразившего меня в самую глубину сердца, я сначала лежу и хандрю, а после устраиваюсь на работу, которая меня просто-таки спасает.

Так было с Ромео. Я, наверное, около двух недель вообще ничего не делала, на меня тупо навалила апатия, а потом я устроилась куда-то работать, и все наладилось. Я очень скоро позабыла о нем. Нет, конечно, вспоминала, и довольно часто, но уже не была какой-то размазней.

Точно так же было и с Эндрю. Из-за него я дома просидела недели три. Все думала-думала, очень часто сдела в инете, общаясь с ним, а потом решила - к черту! - и устроилась на работу. Это тоже меня спасло. В какоей-то мере... Потому что там, на это чертовой работе, я познакомилась с Сэттом.

И вот теперь я около недели продепрессировала дома, в душе храня жуткую злость на этого человека, а сейчас снова устроилась на работу. И, блин, меня это и правда спасает! Мне нравится работать. Нравится что-то делать и даже получать за это деньги. Я отвлекаюсь. Конечно, потом я еду домой или пытаюсь заснуть и все равно думаю о Сэтте, но зато днем, когда я на работе, он очень редко меня посещает.

Сейчас он мне ничего не пишет. Да и толку - я бы все равно не ответила, потому что не хочу с ним разговаривать. Он меня действительно сильно обидел. Разозлил. Вот я так думаю и... а ведь мы могли бы с ним и не познакомиться. Я очень не хотела идти в день нашего знакомства на работу, тем более в первый раз в ночную смену. Я даже уже придумала причину, по которой бы я пропустла работу. Но я пошла. Увидела там его. И... не ушла из-за него, потому что хотела поближе с ним познакомиться. Если бы его там не было в этот день, я бы спокойна ушла работать в другое место, так как мне предлагали. Если бы я все-таки не пошла в этот день, как и хотела, я бы тоже ушла в другое место. Но нет!!! Я осталась там из-за него. Чертов Сэтт. Со своими чертовыми мыслями!

Вот такие мысли творятся в моей голове сейчас. Сегодня не работаю, а, значит, мысленные встречи с Сэттом будут происходить в пять раз чаще, чем вчера. Эх.

Почему хочу и могу так сильно расходятся в своих понятиях?

Я хочу не думать о тебе, но думаю каждую секунду.

Я боюсь пауков. Боюсь смерти. Ненавижу ложь. Поэтому никогда не вру, иногда только недоговариваю. Я хорошо разбираюсь в психологии, понимаю людей от и до. У меня мало друзей и ни одной настоящей подруги. Я всегда хотела себе собаку. Хотела огромную немецкую овчарку, и только года три назад собака у меня появилась. У меня было шесть или семь котов. Один из них, Барсик, черный такой, когда мне было лет пять, свертывался комочком на моей шее, из-за этого один раз я чуть не задохнулась. У меня была одна рыжая кошка, которую выкинули из дома, когда я была у бабушки. Ее звали Маркиза. Он любила сидеть на клетке с попугаями.

Когда была маленькой, у меня был один зеленый попугай. Все думали, что это мальчик, купили к нему пару - девочку. Каким-то образом купленная девочка тоже оказалась мальчиком. Потом мы их отдали кому-то, и я их больше не видела.

Я люблю поезд. В детсве меня укачивало в машинах. Со временем это прошло. Когда мне было лет десять, все считали меня безалаберной взбалмошной девицей, не умеющей вести себя в общественных местах. Родители не хотели видеть меня в гостях у своих детей. Тогда у меня все время в кармане куртки были семечки. Моя классная руководительница постоянно меня ругала за это.

Я всегда завидовала школьным подругам, которые жаловались на руганье своих отцов за слишком поздний приход домой. Потмоу что у меня этого не было. У меня всегда и везде - мама. Я ее люблю. Мы с ней очень похожи. Я думаю, она во мне видит себя в прошлом. А сестра мне всегда завидовала. Потому что во всех спорах я оказывалась правой, а мама была на стороне правды.

Я один раз ломала нос и у меня было три сотрясения мозга. Я люблю кеды и обожаю смотреться в зеркало. Я себе нравлюсь. Но почему-то я никогда нормально не получаюсь на фотографиях, поэтмоу больше люблю фотографировать, чем фотографироваться.

Меня бесит, когда мне говорят, что я красивая. Я слышу это довольно часто, уже надоело. Надоело думать, что во мне видят лишь это. Тем более, эти стереотипы, что если красивая, значит, глупая... Я не глупая! Поэтому я прихожу в дикий восторг, когда мне говорят про ум.

Первый раз я влюбилась в шестом классе. Поцеловалась - в 14 лет. Мне не понравилось, и я зареклась найти человека, с которым бы мы встречались, не целуясь. Очень скоро я об этом забыла.

Я помню всех людей, которые когда-либо меня окружали. Я помню каждую деталь событий, которые поразили мою душу, вплоть до точнейших диалогов. У меня отличная память на лица. Но никогда не запоминаю названия. Зачем? Лишняя информация.

Я не люблю желтый цвет. У меня в шкафу только одна желтая футболка. Зачем я ее купила?.. Я обожаю футболки. У меня на них мания. Летом, зимой, неважно - я все время покупаю лишь футболки.

Я не могу засыпать в чужом доме. Мне надо сначала адаптироваться - три-четыре дня. Я все время сплю в майке и трусах. Не люблю первый этаж. Когда просыпаюсь, даже страшно смотреться в зеркало - прическа под названием "ахренеть".

Я никогда не носила каблуков. Ни разу в жизни. В один период моей жизни я жила в мечтах, избегая реальности. Там меня окружали люди, которые были мне приятны и нужны. Там были события, которые казались мне не бессмысленными. А потом я осознала, что возвращаться в реальную жизнь с каждым разом все сложнее.

Я бы никогда не прыгнула с парашютом. Я боюсь. Я хочу быть богатой. Не хочу быть известной, но хочу, чтобы меня многие узнавали. Я люблю шоколад. Никогда не покупаю сама себе мороженое. Мне кажется, глупо на него тратиться самой. Люблю ходит ьв кино за чужой счет. Поэтому очень редко там бываю.

Самой моей любимой игрушкой был маленький серый енот, подаренный бабушкой, которую я видела лишь несколько раз в жизни. Она же купила мне очень красивое платье, в котором я была похожа на маленькую принцессу. Я носила его каждый день.

Однажды я влюбилась в своего дядю. А лет в семь, катаясь зимой на горке возле дома, познакомилась с мальчиком. Он мне очень понравился. А когда я узнала, как его зовут, первая мысль была: "фу, какое ужасное отчество будет у моих детей!" И я перестала с ним общаться.

Мне нравится кататься на сноуборде. Пока я только учусь, но разбитых коленок с каждым разом все меньше и меньше. Я люблю санки. А моя самая любимая цитата: "Карету мне, карету!"

У меня не было переходного возраста. Я никогда не ссорилась с мамой. Я слишком рано стала взрослой. Слишком рано начала видеть мир таким, какой он есть на самом деле - зелено-желтый.

Мне нравятся бегемоты, хотя я ни одного ни разу не видела. Я не умею готовить. Я никогда не убираюсь в квартире. У меня творческий беспорядок. Я умею вышивать крестиком. Люблю купаться, особенно плыть под водой. Я никогда не видела океан, но уже давно обожаю его.

Я не люблю мелодрамы. Но часто реву над фильмами. Только мои слезы всегда льются не там, где надо. Я плачу тогда, когда у героев наступает счастье, пускай даже мимолетное. Я всегда думаю, что им повезло, и, возможно, плачу от зависти.

Я не знаю значение слова "реквием", но Читать далее...

Я злая. Не подходите ко мне, я очень сейчас злая!

Какого хрена так происходит?! Бред какой-то!!!

Ты говоришь, что в наших отношениях есть недосказанность. Мы не друзья и мы не встречаемся. И ты не можешь это определить для себя. А я устала от этого. Ты говоришь, что понимаешь. Потом какая-то речь про то, что я живу в другом темпе и вабще я другая, а ты сейчас не можешь быть лидером в отношениях. То есть друзья? Да.

Ты говоришь, что я слишком спокойная, что ты ничего обо мне не знаешь, кроме "фоторгафии, красивых глаз и улыбки, красивого голоса". А о тех, кто рядом с тобой, ты должен знать много. Ты тычешь меня в это, как котенка, говоря, что держать все в себе - это тупик, хотя сам нассал огромную лужу, но таким образом снимаешь с меня ответственность. Ты просто не хочешь воспринимать инфорацию обо мне. Ты забываешь ее. Может, она тебе не нужна? Нет, нужна. Ты сам себе противоречишь! Я устала тебя понимать!

Ты говоришь, что твои слова не озачают, что мне тут же надо бежать меняться. А я, видимо, не умею по-другому. А ты не можешь так.

Ты сечас меняешься. Ты знаешь, в кого ты в итоге превратишься? В какого? Ты запрограммировал себе или как? Но в любой программе может пойти сбой, и ты превратишься в совсем другого человека. Я, когда менялась, может специально себя запрограммировала на такую, какая сейчас, а, может, пошел сбой. Я не знаю!

Ты говоришь, что я воспринимаю изменения, как нечто отрицательное. А изменения - это жизнь. И просишь, чтобы я не воспринимала твои слова в штыки. И просишь, чтобы я не держала все в себе. Да я не держу все в себе!!! Ты спрашиваешь, почему я злюсь? А почему люди злятся?! Наверное, потому что их злят!

Хочется орать! Вопить, рыдать, выть, драться, топать!
Ты меня бесишь, я готова тебя сейчас убить!

Я злая. Я очень сейчас злая!
Я не хочу тебя больше видеть! Я просто наору на тебя, если увижу сейчас.
Я не буду отвечать на твои звонки и сообщения. Потому что я взорвусь.

Ты не представляешь, как ты меня вывел!
Ты хотел увидеть мои эмоции? Так вот они, получай сполна!!!
Тебе не хватало взрывов и падений? Ярких ощущений?! Ты их получишь, обещаю!

А самое обидное в этом то, что, мой дорогой Друг, все не закончится. Да оно уже не закончилось! Ты уже не можешь без меня. Я, такая какая есть, пускай закрытая, пускай равнодушная, я - нужна тебе. Иначе какого хрена ты после всех своих слов о нашей Дружбе пишешь мне, что ты нифига не понимаешь, потому что сейчас тебе хочется обнять меня, заснуть вместе со мной, проснуться и улыбнуться, когда я проснусь?! Да это меня еще больше вывело из себя!!!

Не пиши мне ничего больше. Не приглашай на свидание. Или как там это называется у Друзей? На встречу? Так вот, не приглашай меня на встречу! Потому что, если я сейчас увижу тебя, я скажу тебе все, о чем я думаю, я взорвусь, и, возможно, потом пожалею о своих словах. А я не хочу жалеть, поэтому отстань от меня! Надоело!!!

Пошел ты нахрен, мой дорогой Друг!

Что я для тебя?

Сказал, что ничего не можешь мне дать, потому что все забрали. В этом есть какой-то скрытый смысл? Мне надо его найти? Или что??!

Я устала. Ты не представляешь, как я устала.

Уйди. Оставь меня. Уйди навсегда. Надоело! Не хочу больше думать о тебе. Не хочу видеть тебя. Не хочу писать тебе смс-ки. Не хочу слышать тебя. Не хочу говорить о тебе. Не хочу целовать тебя. Надоело так жить!

Только ты не уйдешь. Уже, наверное, никогда.

Я сейчас абсолютно спокойна. Я уже не воспринимаю тебя всерьез. И мне ничего. Ничего не бывает от твоих переворотов, от твоих изменений. Ни-че-го. Это плохо. Так нельзя. Я теперь даже не могу плакать.

Я выбрала сама себе счастье. Вот оно, мое горе-счастье. Есть еще кто-нибудь такой больной, с такими представлениями о счастье?! Почему никто не поднимает руку? Почему?!

Я сейчас злая. Хочется орать. ОРАТЬ! Кричать, что меня все достало. Что я устала. Может, тоже измениться? Стереть все прошлое. Забыть всех. Стать другой.

А какой?

Почему нельзя поменять память? Как вызвать амнезию?

Забыть всех. Забыть тебя. Не вспоминать никогда. Стереть твой номер. А если будут приходить смс-ки, спрашивать "кто это?" и на ответ "это я" отвечать "не знаю таких". Не знаю и никогда не знала.

Почему нельзя поменять душу?

Где взять ластик, который сотрет меня? Подари мне его на 14 февраля. Это будет отличная шутка.

Не-на-ви-жу.

Я сильная. Не сломаюсь, переживу.

Где люди берут ответы? Рыться у себя в мыслях? Или задавать вопросы другим? Почему нет такого человека, который бы знал на все ответы? Он бы сидел где-нибудь на вершине горы, окруженной рвом, и, чтобы добраться до него, нужно было бы пройти кучу испытаний. И лишь тот, кто действительно хочет узнать ответы, смог бы все это преодолеть. И все вопросы стали бы решенными.

Такого нет. И не будет.

Приходится обходиться без ответов.

Да мне не надо никаких ответов!!! Я все знаю! Я все знаю. И это, наверное, самое ужасное.

Я знаю, что будет потом. Потом будешь ты. Снова ты. Это необъяснимо. Но это будет. Я не придумываю. А мне никто не верит.

Устала. Нет больше сил. Хочется упасть. В пропасть. И лететь. Так долго. Вечность. Ощущать ветер. Слушать его. Видеть его. Забыть обо всем. И сосредоточиться лишь на этом бесконечном полете. Бесконечность.

Заберите меня. Укройте. Сотрите мою память. Разрежьте сердце. Выньте душу. Очистите меня. Хочу быть новой, не б/у. Хочу заново открывать для себя чувства. Хочу заново увлекаться, интересоваться. Хочу заново совершать глупости. Хочу заново узнавать людей. Хочу заново учиться понимать.

Сколько раз мне еще умирать?

Я псих. И паникер.
Хотя, мне по-другому было бы неинтересно. А, скорей всего, я сама себя специально накручиваю, чтобы не надоело. Боооооже, вот я долбанутая!!! Старадю не пойми чем!

Мы встретились. Сегодня.

Аааааааааааааааааааааааааааааа!!! =)

Пошли в какой-то заснеженный парк, который находился рядом с местом жительства Сэтта, огромный парк, так до конца и не дошли) Взяли с собой фотики, пошли фоткать красоту местную. В парке - аттракционы, которые закрыты на зиму. У некоторых были охранники, а вот у колеса обозрения никакой охраны не было.
-Полезли туда? - предложил Сэтт.
-Неа, нас выгонят отсюда, - ответила я.
-Зануда.
-Что?! - возмутилась я и первая полезла через ограду.
Это круто - находиться с колесом обозрения, внутри него, когда оно не движется. Получилось очень много красивых фоток. Что самое интересное, манера делать фотографии у нас с Сэттом одна и таже, поэтому все фотки очень похожи, как будто сделаны одним человеком.

Но Сэтт на этом не остановился, он полез дальше - вверх по лестнице. Было страшно смотреть, как он осторожно поднимается внутри колеса. Он добрался до середины, но сфотографировать оттуда, с высоты, так ничего и не смог, потому что руки замерзли и он боялся уронить фотоаппарат. Потом также медленно спукался вниз. У меня аж сердце замерло, так страшно было смотреть на это.

Затем мы пару раз прокатились с ледяной горки, а после направились в гости к Сэтту, отогреваться.

Пили чай)
Слушали музыку.
Я выпила, наверное, кружек пять чая.
А потом делали коллажи. Так классно) Правда, то, что я сделала, мне не особо понравилось, поэтмоу я оставила его у Сэтта, типа на память.

А затем мы сидели и разговаривали. Это был практически сеанс психоанализа. Он рассказывал мне о том, что хочет поменяться, но у него ничего не получается. Что у него есть только внешняя видимость - такой крутой бой, а внутри чего-то не хватает, нет основы, которую он хочет так построить. Еще он говорил, что он слабый, намного слабее меня. А я ему прочитала лекцию о самовнушении, о том, что жалеть себя проще всего, говорить, что ты слабый. И если так постоянно говорить, то действительно поверишь в это. Надо говорить, что ты самый сильный. Самый сильный, самый красивый, самый умный. Самовнушение. И это действительно помогает.

Потом как-то постепенно мы начали сближаться. В физическом плане, в духовном - он мне, наверное, самый близкий человек уже давно. Так хорошо было. Он держал мои руки в своих, целовал меня, обнимал. А потом сказал, что я спокойная. И странная.

Примерно час мы собирались уходить. Полдевятого я сказала, что надо идти, мы просидели, разговаривая, до половины десятого и только тогда начали собираться. "Мы с тобой так можем целую ночь просидеть", - сказал Сэтт, улыбаясь.

По улице мы шли за руку. Шли ЗА РУКУ!
Я как-то давно прочитала, что мужчина берет женщину за руку лишь тогда, когда хочет показать окружающим, что эта женщина - его. Это как звериный инстинкт что ли. У женщин по-другому немного.

Почему-то вспомнила, как меня брал за руку Эндрю. Я была удивлена этим. Потому что там, в Египте, была куча красивых женщин, а он шел со мной за руку, отвергая тем самым всех других. Хотя, в принципе, мог этого не делать.

А с Сэттом как-то так мило шли за руку. Блиииин) За руку!
Наверное, глупо писать об этом, но это реально вызвало во мне бурю чувств. Даже больше, чем когда он впервые за сегодняшний день поцеловал меня.

В метро мы сидели и... держались за руки, смотрели друг на друга, улыбались. Целовались. Там не было людей. Вагон был практически пустой. Не люблю целоваться при людях, тем более, когда их много.

Потом он задумался. Его лицо стало таким... безысходным. Я спросила, о чем он думает.
-Я не знаю, внутри какая-то пустота, - ответил Сэтт.
"Даже когда целуешь меня?" - пронеслось в голове, но озвучивать я не стала.
-Ты, наверное, права, - продолжил он. -Нужно время, чтобы это прошло. Я очень хочу ее заполнить.
Ничего не ответила. Только посмотрела в его голубые глаза. Надо же, блонидн с голубыми глазами. Раньше я даже не замечала этого.

Я им восхищаюсь. Чтобы быть с человеком, мне надо им восхищаться. Не знаю, почему так. Пробовала по-всякому, итог - полтора месяца. На большее меня не хватало.

А Сэттом я восхищаюсь. Странно.

Даже не заметила, как доехала до дома. Рядом со мной сидел какой-то симпатичный парень, а я все время смотрела в окно и даже не слышала музыки, что играла в наушниках. Состояние чего-то... значимого?

Интересно даже, что будет после. Что еще ждет меня? Какие вопросы будут терзать мою сумасшедшую душу?.. Да, он прав, я спокойная. Сэтт хочет стать таким, как я - хочет научиться контролировать свои чувства, свои эмоции. Хочет не поддаваться минутным порывам. А я... я уже слишком привыкла и теперь, когда хочу показать свои эмоции - не получается. Я даже не могу по-настоящему обрадоваться! Я не могу показать Сэтту, как я рада его видеть. Не могу кинуться ему на шею при встрече. От этого хочется плакать.

Сегодня почти не думала о тебе.

Знаешь, мне приятно мужское внимание. Нравится нравиться людям. Нравится, когда человек противоположного пола тянется ко мне, пытаясь прикоснуться, а я делаю шаг в сторону. От него. Нравится, когда мне говорят, что я красивая. Сегодня Вит сказал, что я красивая. Я улыбнулась.

Мне нравится, когда рядом со мной стоит три или четыре МЧ и ни одной девушки, и все они слушают меня, улыбаются мне, пытаясь остротой своего ума привлечь мое внимание. Мне нравится, когда Лекс говорит о моей язвительности и каждый раз пытается уколоть меня больнее, чем я его. Сегодня что-то такое сказал. Все, кто стоял рядом, начали с интересом улыбаться и смотреть на меня, ожидая моей реакции. А я промолчала. Лишь мило ему улыбнулась. Ведь я могу быть милой. А он это видит и хочет (зачем-то), чтобы я стала милой. К черту!

Мне нравится, когда мне пишут по ночам и зовут прогуляться. Мне нравится отвечать "блииин, извини, но в моем расписании уже все забито", даже если мне совершенно некуда и не с кем пойти. Почему-то я лучше останусь дома и тупо уткнусь в монитор, чем пойду слушать любовные бредни надоедливых поклонников.

Мне нравится, когда человек начинает говорить о каких-то своих чувствах, пускай завуалированно или по-детски, и напрямую, нагло смотря в глаза, спрашивать его: "Зачем?". Зачем мне все это говорить? Зачем быть со мной?

Мне нравится, что я нравлюсь.

Я почти не думаю о тебе. Только сегодня в автобусе, когда ехала домой.

Почему ты не пишешь?
Глупый вопрос.
А почему не пишу я? Почему я жду этого от тебя?
Я не знаю.
Я боюсь навязывать себя тебе. Боюсь надоесть, как мне надоедали другие. Я следую своим каким-то замороченным мыслям, поэтому не пишу тебе. А ты не пишешь мне... почему?

Почему меня трясет, когда я думаю о тебе?..

Лекс, наверное, не может понять, как кто-то может быть со мной? Как кто-то может бороться с моей язвительностью? Как кто-то может любить меня?

Когда я об этом думаю, сразу вспоминаю Ромео. Он единственный, кто любил меня вместе с моей язвительностью. А потом я поняла, что с тем, кто мне действительно нужен, я абсолютно не язвительна. А Ромео... был интересен на тот момент. И не больше. Потому что до этого я никогда не встречала человека, который был способен ответить мне... Он ушел в армию. Почему-то меня поврегло это в шок. Сам, по собственному желанию. Ищет себя. А я минут пять сидела как в ступоре.

А тебе мне хочется улыбаться. И слушать тебя. Смотреть на тебя.
Если опять что-то пойдет не так, я и правда сойду с ума. Сначала сломаюсь, затем сойду с ума. По ночам буду выть на луну. Днем буду смотреть на снег. Или на дождь. А если он не будет идти, я его придумаю... В прохожих буду искать тебя. Я ни разу не говорила, но однажды, после того как ты сказал про девушку из Америки, на улице я увидела тебя. Ты был темноволосым, шел рядом с девушкой. Я едва ли не свернула шею. Мне вдруг захотелось подойти к вам и спросить: "Это ты?" Я была тогда с Мэри, и она меня увела. А я потом еще долго всматривалась в ваши силуэты. Конечно, это был не ты... Но на тот момент это было так реально. Сэрреально.

...Сойду с ума, а затем, наверное, какой-нибудь человек подберет меня. Как дохлую собаку. И начнет залечивать раны. Поначалу я буду кусаться, затем, когда моя шерсть начнет отрастать заново, я присмотрюсь к нему, загляну ему в глаза, пойму, что он не причинит мне боли, и начну вилять хвостом. Выкину тебя из головы. И лишь иногда по ночам ты будешь мне сниться. Мое дыхание будет учащаться, а сердце биться в три раза чаще. А тот человек, что меня подобрал, будет смотреть на меня, понимать, что мое "Я" уже отдано, но все равно будет оставаться со мной, потому что он будет знать, что нужен мне. Что нужен как никто другой, чтобы я могла подняться. Чтобы смогла выжить.

Мне нравится, что ты такой.
Я сейчас не чувствую боли. Я ее не чувствовала тогда. Я лишь чувствовала пустоту. Как будто потеряла, глупая, что-то самое ценное.

Почему я так говорю?

Ведь все будет хорошо. Я знаю. И ты знаешь.
Ты мне обещал.
Никогда не была наивной, но я тебе верю.
Все будет хорошо!

Не знаю, где ты.
Не знаю, как ты.
Не знаю, что ты делаешь.
Хотя, нет, знаю... И все предельно просто.

Интересно, о чем ты думаешь? Вот сейчас, в данную минуту.
Я уже перестала ориентироваться в том, сколько дней и ночей думаю о тебе.
Просыпаюсь - ты. Работаю - ты. Отдыхаю - ты. Ем - ты. Разговариваю с кем-то о чем-то - ты. И засыпаю... снова ты.

Это действительно похоже на проклятье. Я сама пугаюсь этого. Правда. Поэтому молчу об этом. Боюсь напугать тебя.

Какое-то немысленное наваждение...

Знаешь... я всегда мечтала сходить с ума по человеку, постоянно думать о нем, засыпать с мыслями о нем. Я долго пыталась найти такого человека, отчаялась. Когда в очередной раз разбивала кому-нибудь сердце, мне говорили, что однажды я встречу человека, ради которого буду готова на все, из-за которого сойду с ума, когда потеряю его. А я смеялась и говорила, что я жду этого с нетерпением! Да, я ждала. И вот ты пришел...

Я каждый раз думаю, а, может, я ошибаюсь?
Может, это не ты?

Но как понять?

Я счастлива. С тобой. Без тебя. Я счастлива. Потому что я и представить не могла, что моя обезумевшая душа способна на такое.

Ты.

Наверное, это единственная мотивация моей сегоднящней жизни.
Недавно ходила в магазин и, выбирая какую-то вещь, поймала себя на мысли, что выбираю ее для тебя. Чтобы ты увидел, как я в ней прекрасна. Еще прекраснее, чем обычно.

Тебе я спокойно могу говорить о тебе. Могу говорить о твоей красоте, о твоей индивидуальности. Не стесняясь, могу сказать, как ты мне дорог.

О тебе я не могу лишь плакать. Потому что не хочу из-за тебя плакать. Буду плакать от счастья. Но пока счастье обходится без моих слез.

Тебя я готова ждать. Ждать, пока ты освободишься. Ждать, пока ты захочешь постоянно быть со мной.

Я готова, чтобы ты позволял себя любить. Говорят, что один человек любит, а другой лишь позволяет любить. Я готова, чтобы ты любил. Я готова меняться с тобой.

Я не готова лишь забыть тебя. Неважно, что будет, что было, что есть. Я хочу постоянно помнить о том, что однажды ты был в моей жизни. Что однажды я узнала тебя. Что ради тебя готова была сойти с ума.

Сойти с ума...
А как это?

Так, начинаю все по порядку.

Мы в очередной раз встретились с Сэттом. Вроде как мы должны были пойти погулять, но так как в последнее время на улице стоит жуткий мороз, то решили это дело быстро замять. Он предложил поехать к нему в гости.

Вообще у Сэтта два дома. Ну, то есть два места, куда он может поехать домой: это там, где я уже была - квартира, в которой он живет вместе с отцом и которая является его основной жилищной единицей, и вторая - квартира его мамы.

И мы поехали в гости... да-да! к его маме!

Познакомилась с этой милой женщиной)) Она хотела нас накормить, обозвав меня "такой худой", над чем Сэтт потом долго смеялся, но я есть не хотела, поэтому мы обошлись чаем. Чай мы пили с бутербродами с икрой, которые Сэтт старательно приготовил. Блииин, так было приятно смотреть, как он заваривает мне чай, как он удивляется тому, что я пью чай без сахара, как он намазывает масло и икру на хлеб)) Я уже и забыла, каково это - забота.

Потом мы немного посидели в "желтой комнате", он даже сыграл мне на пианино. Правда, он говорил, что давно не играл, забыл уже, как это, но все равно в который раз за тот день было приятно))

Когда мы начали собираться уходить, его мама зашла в комнату и началась некая ознакомительная беседа. Она спрашивала меня, где я, как я, что я. Самая какая-то странная серия вопросов (на которую отвечал Сэтт) для меня была про то, откуда мы вабще друг друга знаем?
-Вы вместе учились?
-Нет.
-Вместе занимались где-нибудь?
-Нет.
-На выступлениях познакомились?
-Нет.
-А как же тогда? - удивилась она.
-Мы раньше вместе работали.

Потом мы собрались и пошли к метро. Мне надо было ехать домой, а Сэтту - на репетицию. Пока ехали в метро, смеялись над теткой, которая говорила "Осторожно, двери закрываются". Причем, она говорила это с таким сочувствием, что не смеяться было бы грехом.

Еще я заметила, что, когда я с ним, на меня большее количество мужчин обращает внимание. Долго думать не приходится, почему так - все потому, что с ним я счастлива. Я постоянно улыбаюсь, у меня в глазах появляется такое странное выражение. И люди это видят и улыбаются мне =) Да и вообще, мы классно смотримся. Так...необычно))

Сэтт доехал со мной до нужной мне станции и даже поднялся наверх. Но дальше идти не стал, так как время было уже "пора двигать на репетицию".
-Ну, пока, - проговорила я и чмокнула его в щеку.
-Пока, - улыбнулся он.
Но я осталась стоять на месте, потому что ноги не могли сделать ни шагу.
-Потом созвонимся, спишемся, что да как, - сказал он.
-Да, конечно, - кивнула я. -Ну все, пока.
-Пока, - сказал он и чмокнул меня в щеку.
Я почему-то снова не сделала ни шагу.
Через несколько секунд я проговорила:
-Ну, все-все, надо идти, пока, - улыбнулась я и потянулась к нему, чтобы снова чмокнуть в щеку. Чмокнула. Сэтт слегка обнял меня. Я помотрела на него, улыбнулась и прислонилась к его губам. Это был практически поцелуй! Маленький-маленький))

Все время, что я ехала в автобусе, в моей голове прокручивались события этого насыщенного дня. Что-то такое новое, незнакомое, милое было. Такое прятное. Я даже не заметила, как доехала.

Вечером я ему написала. Но написала такую смс-ку, на которую, в принципе, не нужно отвечать. Он и не ответил. Следующий день тоже прошел общения с ним. И вот сегодня... я ему написала с утра, но тоже такую "смс-ку без ответа". Он не ответил. Ну, во-первых, он спал, потому что был после ночной смены, а, во-вторых, он говорил, что у него закончились деньги на телефоне.

И... в общем, мои нервы снова дрожат.
Острые ощущения.
Но я, походу, и правда мазохитска.
Хотя что может быть на этот раз? Никакого переворота не должно было случиться.
Вот о чем сейчас мои мысли.
Хотя, блин, с чего я так переживаю? Привыкла просто к тому, что он каждый день писал.
Да, ощущения хлеще некуда!

А даже если переворот и будет, пошлю все к чертовой матери, взорвусь и выскажу ему все, что я о нем думаю! Все это, конечно, хорошо и забавно, но тоже может надоесть. И точка.

Даже не представляю, как описать это состояние и эти ощущения. Это как... Ну, допустим, вы не подготовили урок, вас вызвали отвечать, и каким-то чудом вы умудрились получить высший балл. Такое ощущение поначалу немного нереальное, а потом такое приятное)) По телу бегут вовсе и не мурашки (хотя они тоже иногда пробегают), а идет какое-то странное движение, от головы к плечам, от плеч - к животу. В животе все это переворачивается, закручивается, набирает силу, а потом снова идет к плечам, а затем к голове. Так все вертится-вертится, и эта система не останавливается. Она продолжает существовать, жить, а когда в который раз проходит около плеч, то становится так щекотно. Сразу плечи поднимаются к шее, пытаясь подавить это щекочущее состояние, а на губах появляется улыбка.

Это мое состояние сейчас. Второй или третий день. Сегодня смогла это описать) Не знаю, чувствует ли еще кто-нибудь что-то подобное. Вот.

Спасибо тебе, Сэтт =)

Так приятно было полдевятого вчерашнего вечера получить смс-ку от Сэтта, в которой он интересовался, как я и как мои дела. По сути, он находился в веселой компании, они жарили шашлыки и играли на музыкальных инструментах, им было весело, а он вспомнил в эту минуту обо мне. Лично мне было очень приятно. Я почувствовала себя нужной. Той, о которой вспоминают тогда, когда, в принципе, без обид можно забыть.

Так здорово))

Прочитав одну интересную книгу о людях, о жизни, о мире, задумалась и пришла к выводу, что человек - ничтожество. В этом огромном мире человек - всего лишь пылинка, от которой ничего не зависит.

Если взять одного человека в частности, то по сути своей, он, если бы так и продолжал находиться в единственном числе, ничего бы из себя не прдеставлял. Все эти великие люди: полководцы, завоеватели, герои, политики - они бы ничего не добились, если б некого было завоевывать, если бы они не жаждали мести, если бы за ними не шли толпы народа. Потому что человек - ничто.

В тоже самое время, человек может добиться абсолютно всего, чего захочет. Это касается и каких-то талантов, работы и просто взаимоотношения с другими людьми. Человек может развиваться. Даже самый "отдавленный-медведем-ухий" может развивать свой голос, постоянно тренируясь, и однажды он может стать великим певцом. Даже самый неумелый каляка может много-много рисовать, а в итоге станет неповторимым художником. Даже самый незадачливый поэт может писать маленькие четверостишия, а в итоге стать народным поэтом. Количество переходит в качество.

Что же касается людей и отношения с ними, то здесь работает простая психология. Нужно понимать людей. И тогда можно завоевать внимание и симпатию, вызвать ненависть, сыскать признания у любого человека. Главное, понимать конкретного индивидума и знать, на что и как он сможет отреагировать.

Но человек - самый ленивый из всех животных. И из-за этой лени развитие невозможно. Ведь каких высот мог бы добиться обычный человек! И некоторые, в принципе, добиваются. Те, в которых лени чуть меньше. А всем остальным приходится загадывать желания на Новый Год, искать решения во снах, а иногда - молиться.

Все-таки, как ничтожен человек...

Мы час - ЧАС разговаривали по телефону!!!
Ахренеть!
Ненавижу говорить по телефону, поэтому так долго никогда не разговариваю. Но я думала, прошло минут пятнадцать, а потом смотрю на дисплей - ЧАС!!! В два часа ночи!

Ахренеть...

Мы не увиделись в тот раз, когда договаривались. Как-то так получилось, что не смогла я, и не смог он, и почему-то я даже не очень расстроилась. А потом он спросил:
-Ну когда же мы с тобой встретимся?
-В следующем году, видимо...
-Ты серьезно? Давай в пятницу?
-Ммм.. Давай, в пятницу я абсолютно свободна, как птица))

В пятницу, то есть вчера, я проснулась поздно, так как мне никуда не надо было ехать или идти. Сначала почитала, затем поболтала с Маман и Систер, которые судорожно собирались на свои танцульки по поводу Нового Года. Зеркало было просто-таки оккупировано! Ни подойти, ни пробраться)) Девочки, одним словом...)

А где-то полшестого позвонил Сэтт, и мы договорились встретиться через час с небольшим. Я немного опоздала, хотя спешила, как могла, но Сэтт, похоже, даже не заметил. Фух)

Увидела его и начала улыбаться. И не переставала весь вечер. Такое счастье было, только оттого, что он рядом. Странное чувство.

Мы отправились в магазин (ему надо было купить каких-то безделушек-подарков на НГ), но пришли туда, а магазин либо переехал, либо совсем закрылся. В общем, Сэтт опечалился. Я предложила поехать в другое место, где находился магазин по такой же направленности предметов. И мы отправились туда.
-Как ты будешь Новый Год отмечать? - спросил Сэтт.
-Буду спать. С собакой. Под елкой, - улыбнулась я.
-А серьезно? - не поверил он.
-Да я серьезно, - еще больше заулыбалась я.
-Ну.. мне кажется, у тебя там соберется большая компания, будет весело.
-Ты думаешь, я вру тебе? - удивилась я.
-Ну ты же не можешь спать на Новый Год?
-Почему нормальный человек не может проспать Новый Год? Я вообще не понимаю, что в нем такого. Ну год, ну новый, зачем так отмечать? Смысла не вижу.
-Это да, но все равно... Я бы так не смог.
Я лишь улыбнулась. Он мне так и не поверил...

После посещения магазина мы зашли в Макдоналдс. Я забрала у Сэтта фотик и начала смотреть фотографии (мы хотели поехать пофотографировать что-нибудь). Мой взгляд задержался на изображении его девушки. Бывшей. Ммм... Милая. Только зачем он хранит ее у себя в памяти? Так лишь сложнее. А он боится ее отодвинуть.

Через несколько минут фотоаппарат выключился - сел аккумулятор.
-Ммм... Мне кажется, он сел, - осторожно сообщила я.
-Как сел? - удивился Сэтт. -Блин, там же была зарядка.
-Наверное, не стоило смотреть фотографии? - улыбнулась я.
Сэтт, тоже улыбаясь, кивнул.
-И что теперь делать? - спросила я.
-А, у меня зарядка была вроде. Надо найти розетку.
После недолгх поисков мы нашли розетку и поставили аккуиулятор заряжаться.
-Блин, это трэш! - начал говорить Сэтт. -На выставку поехали - она закрыта была, в магазин - тоже самое, поехали поснимать - фотик сел. Жесть какая-то!
-Да, это я приношу несчастья, - улыбнулась я.
-Да нет, не может быть такого, - в ответ улыбнулся Сэтт.

Мы просто сидели и разговаривали. И так хорошо было. Он что-то рассказывал, я добавляла. Мы смеялись, улыбались друг другу. И ничего вокруг нас не касалось. Такое приятное чувство.

Где-то через час (хотя изначально мы ставили аккумулятор всего на 10 минут) мы стали собираться. Ехать фотографировать было уже поздно, поэтмоу Сэтт предложил проводить меня до нужной мне станции метро. И мы поехали. Пока ехали, он сказал:
-И все-таки человек не зависит от окружающего мира.
-Зависит, - ответила я.
-Нет, ну я в том плане, что вот если два человека сидят и разговаривают, то окружающий мир для них отходит на второй план и они от него не зависят. Главное, чтобы двум чувакам хорошо было. Они как будто в своем миру, который существует отдельно от большого мира.
Я улыбнулась.

Когда мы доехали до моей станции, я показала рукой, что мне туда (на выход в город), а Сэтт сказал, что поднимется вместе со мной. Мы поднялись и подошли к моему автобусу, возле которого была неимоверная очередь. Стали ждать.
-У меня, когда ехал, такое состояние было...не очень. А сейчас так хорошо. Спасибо тебе, - сказал он. -Мне так часто на работе "спасибо" говорят. Спасибо. Спасибо. Спасибо. И слово обесценивается, - продолжил говорить он, а потом добавил: -А еще меня бесит, когда часто извиняются.
-О да, - заулыбалась я. -Мне тоже не нравится.

Вскоре очередь подошла к своему завершению.
-На всякий случай, если мы до Нового Года не увидимся, желаю тебе самого лучшего и... В следующем году все будет лучше, будет хорошо.
Я посмотрела в его глаза. "Да, все будет хорошо, улыбнулась я".
Я чмокнула его в щеку на прощанье и зашла в автобус.

Пока шла по автобусу, Сэтт двигался параллельно мне. Я заняла место, посмотрела на Сэтта. Он стоял напротив, улыбался и махал мне рукой. Я тоже помахала ему и тоже улыбалась.

-Я пойду, - взглядом сказал он.
Я кивнула в ответ.
Он еще раз улыбнулся и ушел.
А я еще минут пять не могла перестать улыбаться.

Так нереально хорошо. Мне никогда не было так хорошо с человеком, с простым человеком. Это состояние такой невесомости, такой легкости, такого счастья! И я рада, что я могу это чувствовать. Безумно рада!

"Привет. Это говорят маленькие снежинки. Как только мы выпадем, зацелуем вас до румянца!" - этим сообщением меня сегодня обрадровал Сэтт! Блин, до сих пор улыбаюсь, причем такое тепло внутри меня, не могу прям)) Я не удержалась и позвала его завтра погулять. Он ответил согласием и предложил поснимать, как мы ездили в прошлый раз. "О, да, ты гениален!))", - был мой ответ.

Блин, вот перечитываю и не могу прям) Ааааааааааа!!!

А еще почему-то Сэтт у меня в асе всегда в оффлайне, даже когда в онлайне. Поэтому я никогда не вижу - в сети он или нет. И, соответсвенно, никогда первая ему не пишу. Я ему сегодня пожаловалась на это, а он сказал: "Эх. А я думал ты не хочешь общаться...)) Шучу! Да завтрааа! Созвон!"

Вот =)
Завтра увижусь с ним, может быть) Ну я надеюсь)

Ааааааа!!!! Не могу просто, распирает от счастья!!!)))

В субботу днем сидела и готовилась к важному делу, сосредоточенно пролистывая записи. Вдруг раздается чудесный звук моего мобильника - смс-ка от Сэтта. Я с большим трепетом ее открыла и прочитала. Мы немного с ним попереписывались, вроде о чем-то и как бы ни о чем. Позже, когда я начала собираться на ДР к Ялло, мне почему-то захотелось поделиться с Сэттом своими эмоциями по поводу нашей встречи, уж слишком они меня поразили. И я написала ему: "Мэри сказала, что я тормоз. А я стояла и боялась упасть - колени ходуном ходили. Ппц. Странная реакция".

Естественно, он не ответил. А что можно ответить?

У Ялло дома, пока все гости собирались, залезла в какой-то женский журнал, который валялся на кровати. Единственное, что мне интересно в таких журналах - это гороскоп. И я незамедлительно его открыла. Суть моего прогноза на декабрь заключался в следующем: "Все в ваших руках! И в делах с любимым, и с друзьями, и на работе, все зависит только от вас". По крайней мере, в этом есть смысл))

После определенного времени, мы, то есть гости и сама хозяйка торжества, решили не разъезжаться, а пойти погулять на всю ночь. И мы поехали гулять. Даже успели покататься на горке, а, когда совсем замерзли, направились в какое-то ночное кофейное кафе.

Время было два с лишним часа ночи. Или утра. Немного хотелось спать. Пока все о чем-то разговаривали, я залезла в телефон, перечитала в десятый раз Сэттовы смс-ки и, не задумываясь, решила ему написать. Так как в это время он находился на работе, то суть моей смс-ки тоже свобилась к вопросу о работе. На самом деле, я просто не знала, что написать, но очень хотелось (бывает же так иногда =) )

Сэтт мне ответил. Но я не стала ему писать снова.

В пять с лишним утра мы окинули это уютное заведение и направились к метро. Пятнадцать минут нам пришлось мерзнуть и ждать, пока этот вид транспорта откроется. За эти минуты я просто-таки околела! Но сил у меня хватило, чтобы снова залезть в телефон и дрожащими руками открыть пришедшую в четыре утра (просто я раньше не заметила) смс-ку: "Ты наверное спишь уже. Но все равно - спокойной ночи!)"

БОЖЕМОЙ!!!

Я начала дико улыбаться))
И еще...стало так хорошо) Это нереальное ощущение, особенно, если учесть мое состояние в течение этой недели.

Это... наверное, было самым лучшим моментом, самым приятным моментом за три последних дня. И меня никогда так не согревало простое сообщение.

Вот так прошли мои выходные)
А Ялло сказала, что это был лучший День Рождения в ее жизни.
Так что, выходные и правда удались! =)