Я... даже не знаю, с чего начать.

Я очень разбитая. И пустая. И хочется плакать. Реветь.

Ехала на работу с прекрасным настроением и просто довольная и счастливая. Даже дождь не сумел мне испортить ни настроение, ни прическу. Поначалу даже пыталась работать и, в принципе, работала, насколько это от меня зависело, пока не встретила Его... Я вообще не ожидала его там увидеть. И Сэтт тоже, по-видимому, не ожидал меня увидеть. Удивился. Остановился. Подошел ко мне. Улыбнулся. И чмокнул в щеку... После этого захотелось реветь. Какого черта в щеку??? Вот же они, мои губы.

И нам даже не о чем было поговорить. Как дела? Неплохо. А ты как? Тоже нормально. Разошлись. Еще несколько раз сталкивались, улыбались, поджав губы, и расходились. Неужели нам больше не о чем говорить?!

Когда он сидел и чего-то ждал (а именно расписания своих рабочих смен), я могла бы подойти и начать с чего-нибудь разговор. Но я этого не делала. Мне было как-то обидно, что все вот так получилось. Целый месяц - ни строчки. Обещанный концерт - ни звука. Мне было неприятно, и я ничего не могла с собой поделать.

Только потом, часа через два, нам удалось кое-как поговорить минут двадцать. Не виделись месяц, а смогли разговориться лишь на двадцать минут! От этого тоже хотелось плакать. В общем-то, с того момента, как я его увидела, мне и не переставалось хотеть плакать.

Затем Сэтт ушел. Сказал, что теперь мы будем на работе видеться чаще, так как он работает день через день, и снова чмокнул в щеку. Видимо, увидев мой опустошенный взгляд, он, прежде чем покинуть меня, остновился и посмотрел мне в глаза, как бы спрашивая, что со мной такое. Я слегка улыбнулась, поджав губы (почему-то по-другому не улыбалось), и помахала ему рукой. А он мне. Еще немного постоял, смотря на меня, и ушел. Слезы просто рвались наружу. Но я с самого начала решила, во чтобы-то ни стало не буду плакать из-за Сэтта. Наверное, потому что где-то в глубине знала, на что иду.

В конце рабочего дня мне позвонила моя начальница и сделала "первое и последнее замечание" по поводу того, что я слишком много времени провожу в общении с другими работниками. Вот оно - отличное завершение этого гадкого дня. После разговора с ней, я решила уволиться. Отработать еще неделю (потому что на этой неделе мои смены совпадали со сменами Сэтта, и можно было бы с ним хоть как-то разобраться) и уволиться. Надоело. Все надоело.

Домой я ехала полностью разбитая. В ушах - музыка, глаза - в одну точку, а в голове мысль, что все идет слишком неправильно. Слишком не так, как я бы того хотела. Меня, надо признаться, даже посетила мысль о том, что я была бы рада быть сбитой сейчас какой-нибудь машиной. Насмерть. Ну или просто до состояния комы.

И сейчас мне как-то очень грустно. Я постоянно обламываюсь. Да и Сэтт... тот ли он человек, которого я себе действительно накрутила? Может, я ошиблась? И он совсем не такой? Или я просто его оправдываю. Или себя. Кто виноват в данном случае? Кто виноват, что человек, которого я считала самым близким мне по духу, причинил всего за пару часов мне столько пустых и неприятных ощущений? Я? Или он? Или это просто время. Месяц, который нас разлучал. Может, он виноват?..

И снова остается лишь ждать. Как будто приговора.

А ждать уже и сил-то нет. Я слишком разбитая... Я слишком пустая.