Утром проснулась с совершенно чистой и здравомыслящей головой впервые за несколько месяцев. Я даже сама опешила оттого, насколько собранны были мои мысли. Рядом лежавшая Собака, только заметив, что я открыла глаза, начала медленно, но верно приближаться к моему личику. Я чмокнула ее в нос и, потянувшись, села на кровати.

Дальнейшие события развивались четко по сценарию: утренняя чашка кофе без намека на бутерброд, интернет со всеми своими опутывающими сетями и, конечно же, любимая музыка.

Не помню, сколько времени я потратила на компьютер, но вскоре пришлось ехать в столицу. В автобусе встретила знакомую девушку, с которой, в принципе, нам не о чем было говорить (интересы у нас немного разные), но все же мы нашли пару темок, чтобы уж совсем не молчать.

И вот, в столице, я начала думать о Сэтте. Мне почему-то стало странно и непонятно. Вроде его интерес ко мне и заметен, но, с другой стороны, он не бегает за мной так, как бегают другие. Все воскресенье мне пришлось игнорировать звонки очередного поклонника, на что моя Систер ехидно хихикала. Если бы мне так названил Сэтт - я бы умерла от счастья! Но нет - закон жанра: тот, кого хотим мы, не хочет нас. И это самое обидное, и так всегда бывает.

Обещанной смс-ки от него я так и не получила. Конечно, можно было бы заявиться на концерт, который состоится завтра, но, блин... Не с кем. Не пойду же я одна? Можно, конечно, позвать Макса, или Брюса, но, мне кажется, это нечестно по отношению к ним.

Я долго, очень долго думала над словами Сэтта об его черзмерной открытости. Когда он рассказывал о том, что все волнения и стрессы принимает близко к сердцу, то дала ему совет: будь проще. Как делаю я сама. И тогда он мне ответил: "Я не хочу убить в себе что-то".

Эти слова чуть не довели меня сегодня до слез. Ведь я, такая милая и очаровательная, глупая в некоторых своих мыслях и приятная в общении, я, сильная, очень сильная, именно это с собой и сотворила: убила в себе большинство чувств. Я стала холодной. Черствой? Может, и черствой. Я не переживаю по тому, о чем можно было бы переживать. Я на все смотрю со стороны, как будто это происходит не со мной. Мои эмоции - где-то глубоко внутри, там, откуда их очень сложно достать. Я даже не могу толком влюбиться в человека. Я знаю все наперед. Я стала... как робот?..

Ведь так было не всегда. Эмоций у меня было много. Я также переживала, также плакала, также страдала, как делают это многие. Но теперь я стала жесткой. Закрытой и жесткой.

Мне довольно часто говорили, что после общения со мной (общались ли мы два часа или двое суток) информации обо мне больше не становится. Я никогда никому ничего о себе не рассказываю. Я могу говорить без умолку, но информация, которую я вкладываю в слова, не будет нести в себе особого смысла. Это просто слова, сказанные, чтобы заполнить пустоту.

И только после разговора с Сэттом я поняла, что наделала. А, скорей всего, не я наделала, а со мной сделали. Я убила в себе большинство чувств. Убила, но для чего? Разве теперь мне легче? Да, с одной стороны, меня не задевают простые мелочи, которые могли бы вызвать взрыв эмоций. Но с другой... А выиграла ли я?