Не пойму откуда берутся все проблемы…Если появилась одна, то этим далеко не заканчивается дело…Обязательно за ней следуют другие…Выстраивается целая цепочка, которая окольцовывает тебя со всех сторон и начинает тебя душить…не давая жить и дышать…Как же мне надоели все эти проблемы…Я просто не знаю куда от них деться…Уже просто тошнит от всего…От этой гребаной проблематичной жизни и всего, что с ней связано…Мне надоели все, все и вся!!! Меня тошнит от работы, от дома, знакомых и друзей, от всех отношений и от всего поисходящего в жизни!!! Я уже просто не вижу никакого смысла дальше жить, мне просто даже не хочется жить…Мне все надоело…мне надоело искать всякие пути и решения…Все стало как-то бессмысленно и даже не хочется приходить в себя…Я хожу как овощ, как зомби, зная, что нужно идти на работу я просто собираюсь и иду, знаю, что идти на экзамен, собираюсь и иду, знаю, что пора домой, я собираюсь и еду…а зачем??? Вот этого я понять не могу, для чего я все это делаю??? Для кого??? Для себя? Но ведь мне ничего не нужно!!! У меня нет интереса к жизни, ни к чему, что в ней происходит…Единственный свет в этом образовавшемся черном тоннеле я вижу вдалеке…этот свет означает, что там нет никаких проблем, нету ничего, что меня бы волновало, там тихо и спокойно,  никому ничего не нужно ни от меня, ни от кого…Разделяет меня с этим светом граница, граница под названием жизнь…Я знаю, что если ее оборвать, и попасть в этот белый свет, то мне там будет очень хорошо…спокойно и беззаботно…Я знаю, что все мое окружение переживет…Ну было, да, была клеевая…Ничего плохого никто никогда про меня не скажет…О мертвых или хорошо, или ничего…Жаль, что потом мне это  не нужно будет…Мне ведь нужно это сейчас…хотя, хотя уже наверное и сейчас мне ничего ни от кого не нужно…Мне не нужно ничего и ни от кого!!! И никто мне вообще не нужен!!! Я не хочу!!! Мне все надоели!!! Я хочу только тишины и спокойствия…Все, что я хочу…это свет в конце тоннеля…Единственная нить, и очень значительная нить, которая меня держит еще в этом безумном, надоевшем и никчемном мире на этом свете…это моя мама и самые мои близкие, которых я безумно люблю…и которые я точно знаю искренне меня любят…Им единственным не все равно, где я буду, в здесь или в конце тоннеля…Это единственные люди, которые удерживают меня от безумных поступков…Пока я просто не могу, не имею права причинить им боль, которая слишком отразится на их жизни, сократит ее и ляжет черным отпечатком на длительное время…Возможно, если у меня хватит сил, я переборю эту глубокую депрессию и смогу из нее выйти, возможно у меня появится смысл в жизни и что-то хорошее в ней…Главное набраться сил и переждать, перетерпеть, перебороть себя…свои желания и не идти на поводу легких решений проблем, на поводу безумных мыслей и идей…Она ведь должна быть,эта белая жизненная полоса…я знаю, что должна быть…главное ее дождаться…