Чувствую себя самым счастливым человеком на свете )

Настроение сейчас - Всех люблю...и все такие милые...)))))

Ужасно путаются мысли...Хочется собрать их  в кучку и запаять в пакетик ))) чтоб никуда далеко не разбрелись ))) Их настолько много, что просто не возможно подумать о чем-нибудь конктретном... Такой поток мыслей мне кажется даже просто опасен...если его еще чуть-чуть увеличить, то запросто можно сойти с ума ) Каждая лезет как-будто из-за угла и набрасывается на тебя со скоростью света проникая внутрь и заседая едкой занозой. И таких сотни, тысячи... В голове сплошной кавардак... Я сразу пытаюсь сделать 100 дел, хватаясь за каждое с таким рвением, что со стороны наверно мои действия кажутся странными... Я пытаюсь охватить своим вниманием окружающих, поговорить по телефону, одновременно перелистывая все подряд чертежи и отбирая нужные...Не успеваю договорить с одним человеком по телефону, как тут же возникает мысль позвонить еще двум...Тут же лезу в интернет вроде бы на определенный сайт, попутно влезая на еще два-три, которые мне кажутся уже главнее первого...Не успев положить телефонную трубку, хватаю тетрадь выписать нужные телефонные номера, вспоминаю, что на валяющемся листочке не вписанные, которые тоже нужно обязательно вписать...Еще лежит передо мной открытая эта же тетрадь с так и недописанными номерами, как руки уже тянутся к распечатанному коммерческому предложению изменить цены...Вспоминаю, что чертежи то я так и не доразложила и хватаюсь опять за них...и так далее, далее, далее...Со стороны это наверное выглядит как белка в колесе...На столе кавардак еще похуже чем в голове...Стараюсь выглядеть спокойной, но удается с очень-очень большим трудом....
 

Настроение сейчас - пиздоооос

Блин...)))) Ну ващееее жесть прям какая-тось....Я последнее время стала замечать, что слишом часто разговариваю сама с собой...Да-да, именно сама с собой....Что-то спрошу, что-то отвечу, сделаю выводы, посмеюсь...))) Это пиздец...)))Иногда настолько вхожу в образ, что просто не замечаю окружающей меня реальности, например бродящих по офису сотрудников; все носятся из угла в угол с телефонами, факсами и письмами, общаются с клиентами, а я сижу тихо забившись в своем углу, слушаю дарк и ахуеваю над мимо пролетающим днем...Работа...да какая нах работа???!!! Когда тут такое творится....))) Тут такие жизненно важные дела обсуждаются...)) Да и не только дела... болтаю о всем что тревожит мою душу...))))Вот так и получается....Тихо сам с собою я веду беседу...))))

Бля...интересно...Это со всеми такое бывает? И ваще это нормально или пиздец???....

Настроение сейчас - Галимей наверно не бывало...

Не пойму откуда берутся все проблемы…Если появилась одна, то этим далеко не заканчивается дело…Обязательно за ней следуют другие…Выстраивается целая цепочка, которая окольцовывает тебя со всех сторон и начинает тебя душить…не давая жить и дышать…Как же мне надоели все эти проблемы…Я просто не знаю куда от них деться…Уже просто тошнит от всего…От этой гребаной проблематичной жизни и всего, что с ней связано…Мне надоели все, все и вся!!! Меня тошнит от работы, от дома, знакомых и друзей, от всех отношений и от всего поисходящего в жизни!!! Я уже просто не вижу никакого смысла дальше жить, мне просто даже не хочется жить…Мне все надоело…мне надоело искать всякие пути и решения…Все стало как-то бессмысленно и даже не хочется приходить в себя…Я хожу как овощ, как зомби, зная, что нужно идти на работу я просто собираюсь и иду, знаю, что идти на экзамен, собираюсь и иду, знаю, что пора домой, я собираюсь и еду…а зачем??? Вот этого я понять не могу, для чего я все это делаю??? Для кого??? Для себя? Но ведь мне ничего не нужно!!! У меня нет интереса к жизни, ни к чему, что в ней происходит…Единственный свет в этом образовавшемся черном тоннеле я вижу вдалеке…этот свет означает, что там нет никаких проблем, нету ничего, что меня бы волновало, там тихо и спокойно,  никому ничего не нужно ни от меня, ни от кого…Разделяет меня с этим светом граница, граница под названием жизнь…Я знаю, что если ее оборвать, и попасть в этот белый свет, то мне там будет очень хорошо…спокойно и беззаботно…Я знаю, что все мое окружение переживет…Ну было, да, была клеевая…Ничего плохого никто никогда про меня не скажет…О мертвых или хорошо, или ничего…Жаль, что потом мне это  не нужно будет…Мне ведь нужно это сейчас…хотя, хотя уже наверное и сейчас мне ничего ни от кого не нужно…Мне не нужно ничего и ни от кого!!! И никто мне вообще не нужен!!! Я не хочу!!! Мне все надоели!!! Я хочу только тишины и спокойствия…Все, что я хочу…это свет в конце тоннеля…Единственная нить, и очень значительная нить, которая меня держит еще в этом безумном, надоевшем и никчемном мире на этом свете…это моя мама и самые мои близкие, которых я безумно люблю…и которые я точно знаю искренне меня любят…Им единственным не все равно, где я буду, в здесь или в конце тоннеля…Это единственные люди, которые удерживают меня от безумных поступков…Пока я просто не могу, не имею права причинить им боль, которая слишком отразится на их жизни, сократит ее и ляжет черным отпечатком на длительное время…Возможно, если у меня хватит сил, я переборю эту глубокую депрессию и смогу из нее выйти, возможно у меня появится смысл в жизни и что-то хорошее в ней…Главное набраться сил и переждать, перетерпеть, перебороть себя…свои желания и не идти на поводу легких решений проблем, на поводу безумных мыслей и идей…Она ведь должна быть,эта белая жизненная полоса…я знаю, что должна быть…главное ее дождаться…

Настроение сейчас - Что-то из разряда филосовского...

Очень сложно находиться на работе, дома, в компании друзей и знакомых, когда человек раздражен… Я так думаю, что это все последствия прошедших новогодних праздников, где не было никаких проблем и забот, где ты только отдыхаешь и наслаждаешься отдыхом…Т.е. живешь беззаботной ничем не осложненной жизнью. А тут резко приходится перелючаться и вливаться в обычный ритм жизни…Праздники то, они давно закончились, но организм еще не вошел в норму, в эту размеренную, кипящую и бурлящую жизнь…Вот и получается, что кому-то это удается быстро и легко, а кому-то очень сложно и долго…Наверно я  отношусь ко второму типу, потому что я до сих пор в мыслях еще где-то отдыхаю в Египте, а тело мое в реальности ездит на работу и пытается вернуть душу и мозг с отдыха… Сложнее всего собраться, прийти вовремя на работу в свой офис с хорошим настроением…Раздражает абсолютно все: и еле проглатываемая критика, замечания начальства, и кипа непрочитанных писем в почтовом ящике, и непривычно яркий свет в офисном помещении, звонки клиентов это вообще что-то на грани фантастики… особенно, когда не понимая друг друга мы пытаемся прийти к общему знаменателю…

Особенно трудно найти общий язык со всем коллетивом, если все в одно время были в так называемом отпуске, т.е. у всех примерно одинаковое состояние и все друг на друга рычат, кричат, а то и вообще пытаются уйти от сути образовавшихся проблем…

Больше всего раздражают на работе сплетни и шушуканья сотрудников, когда кто-то в стороне друг другу типа на ушко что-то шепчет или в открытую так что бы окружающим было слышно…Когда за глаза пытаясь выставить себя в лучшем свете, ну и подлизать задницу начальству обсуждают твою кандидатуру указывая на малейшие недостатки в работе. Когда пытаясь типа подмазаться активно лезут в твою личную жизнь…Дают бессмысленные советы, в которых я абсолютно не нуждаюсь, пытаются навязать свое мнение… РАЗДРАЖАЕТ!!! Иногда так хочется на весь офис заорать благим матом и послать всех куда подальше, но в итоге ты сидишь как индюк и держишь все в себе…И это скапливаемое сутками говно частично выливаеся дома и в общении с друзьями…Грустно, но никуда от этого не уйдешь и ничего не поделаешь...

Настроение сейчас - дрянь...

Бляяя...Ну что такое ваааащеее происходит то??? Чоооо за жизнь такая какая-то непонятная пошла?....Все наперекосяк, все не так как нужно и хотелось бы...(((( Это такой период или просто я невезучая??? Жизнь ГАВНО!!!! Никаких перемен, никакого позитива...Бля...я не писсимист, просто на самом деле все слишком далеко не сахарно....Если есть жизненные черные и белые полосы, то они ведь должны чередоваться? Где тогда моя белая полоса??? Куда она пропала...Уж что-то слишком долго я ее жду....

Настроение сейчас - Так себе...

Ну вот опять я чувствую себя одинокой…Опять весь мир стал блеклым, тусклым и серым…Опять я живу в одном треугольнике со сторонами, работа – дом – работа…Опять у меня появился идеал мужчины…Мужчины моей мечты…Точнее он был, но как-то все сгладилось, притухло, прошло можно сказать…И вновь он в моем сердце, моей душе и моих мыслях…Не могу ничего с собой поделать…Он есть и никуда от этого не деться…Все мои мысли только о нем…все мои мечты, которыми я живу…
Не люблю я эти депрессивные периоды…Но почему-то от них никуда не денешься…Я вот заметила, что в основном у меня такое состояние появляется с появлением каких-либо проблем…на работе, когда стараешься, стремишься к чему-то, а получается наоборот, тебя опускают ниже плинтуса… в плане денег, когда у тебя все горит и ты не знаешь, что, где и откуда взять…когда нужно заплатить за учебу, а тебе нечем, когда тебе должны и скрываются, что бы не отдавать, а ты от них меньше всего это ожидал, что они вот так вот возьмут тебя и подставят, когда в магазинах начался сезон скидок, висят хорошие, нужные вещи, а у тебя нет на это денег…В плане отношений с друзьями, когда они срут на тебя с большой горы, ты стараешься как лучше, а получается как всегда…ты никто и никому не нужен….с парнями…когда они просто куда-то все исчезли…как будто их смели с лица земли…А те, кто остались либо уроды на которых без слез не глянешь, либо заняты другими, либо им просто не до тебя….Когда просто перестаешь понимать людей, всех без исключения…родных и близких, знакомых, коллег по работе…ты не понимаешь их, а они тебя…Когда эти проблемы начинают подкрадываться со всех сторон. Когда они начинают давить. Когда не знаешь как от них избавиться, какой найти выход….Вот в это время и начинается депрессия…Не помогают даже развлечения, потому что я не вижу ничего в них хорошего, все как-то становится не интересно, противно даже…да и вообще пропадает желание…на все… В такие моменты хочется спрятаться в каком-нибудь укромном месте от всех и вся подальше, завернуться в одеяло и побыть в полном одиночестве, наедине со всеми своими проблемами и мыслями…
Я знаю, что сама создаю этот мир, мир депрессий…и увязаю в нем полностью…Но иначе никак…Без этого никуда…И оно без меня никто…

[показать]

Настроение сейчас - так себе...

Чет какая-то жизнь монотонная пошла что ли...Конец года...на работе завал, я даже к нему привыкла...дохренище работы...иногда забываю на обед сходить...точнее просто тупо упускаю его заработавшись из виду...а вроде так и надо....Вокруги кругом суета, предновогодняя суета...подарки, выбор нарядов, времяпрепровождения... Ниче не радует...Раньше хоть предраздничное настроение было, чувствовался праздник...вся эта суета была в кайф...А сейчас, мало того, что не наблюдается никаких предвкушений праздника, так наоборот все достает по полной программе...все раздражает...

Через недельку поеду отдыхать на юга...Вот этого я жду не дождусь...ни разу не была в Египте...Можно так сказать с детства мечтала туда попасть, посмотреть знаменитые пирамиды да и вообще страну в целом...Вот и осталось подождать недельку...Одна эта мысль греет и дает силы на всю окружающую возню...Море, солнце, пляж... Так хочется на  это небольшое время вырваться и уединиться...отдохнуть душой и телом...)

Настроение сейчас - хуже некуда наверно...

Разочарование....- это коварная штука...Это адская боль в сердце, соленые прожигающие лицо слезы и чувство опустошения, тоски и грусти...Очень больно терять то, что для тебя было смыслом жизни...то, что ты полюбила без оглядки, то, что стало для тебя дороже всего на свете...то, что вселяло в тебя надежду, заставляло жить, творить, совершенствоваться...любить...любить себя и окружающих...любить весь мир, природу....видеть все в ярких цветах и красках...Один миг...и все стерто с лица земли...Мир разрушен...и тебе не хочется жить...Очень больно понимать, что все закончилось, так и не начавшись....что тебе не к чему с тремиться, некого любить...не для кого жить.... Мир становится только черным и серым, ни одного яркого цвета и ни намека на оттенки...Ощущение такое как-будто  у тебя оторвали кусочек сердца, а все остальное онемело...и только боль из области левой груди растпростроняется по всему телу...Ты лежишь как овощь и не хочешь двигаться, малейшее движение приводит к острой боли, мысли спутаны....Пытаешься их собрать, упорядочить...но все безрезультатно ...они вновь и вновь возвращаются к источнику возникновения этой депрессии - разочарованию...

Я знаю, что пройдет...все пройдет...но сейчас...очень больно...глупо...очень глупо и больно...

 

[500x375]

Настроение сейчас - Нормуль...

Блин...сижу на работе просматриваю фоточки с субботнешней пати....как же хочется вернуться назад!!! Там так суперски было! Оч радует приятное времяпрепровождение....сама атмосфера...царящий позитив, ну и конечно же окружение людей, которых я всегда рада видеть...Оч понравился дизайн...просто супер!!! Создается впечатление, что находишься в каком-то инном мире...))) Вот решила выложить одну из фоточек...
[699x468]

Настроение сейчас - Гут...

Выхи прошли просто гуд!!!! Как хорошо, что я все-таки поехала на ТФФ...Безумно рада, что вытянула туда и систер ))) Оч порадовал дизайн, про музыку ваще молчу....просто нет слоффф....красавцы все!!! Отыграли супер!!! Еще очень рада была увидеть много знакомых....особенно тех кого оч давно не видела! Потом Вин клаб и море позитива....Отдохнули тоже на ура!

Странно, но почему-то в этот раз меня прям распирало от позитива и любви ко всем окружающим..)))) Даж пороховые казались какими-то милыми )))))) Жесть...))) Во меня переклинило )))

Вот собсно и моя систер. Обожаютебя моя зайка!!!!!

[393x698]

Настроение сейчас - куевое

Чет ваще ппц не работается....Сижу уткнувшись в монитор и делаю вид, что работаю....а сама летаю где-то в облаках... Скучная жизнь у меня какая-тось прям стала....Работа-дом-работа-дом...Изредка выду куда-нить прогуляться...Но  что-то все не то...все ни так и ни этак...Вроде вчера в командировочку съездила, развеялась...С клиентами познакомилась, бабала подзаработаю...А оптимизма не наблюдаю...Ниче не радует, ниче не хачу...Жесть...Эт что? Депресняк? Так по какому поводу?....Повода чесна говоря не вижу....Вот на выхах собираюсь в клуб...загулять...Мож поможет....хотя хз...Обычно потом, после бурно проведенных выходных я ваще теряюсь где-та....дней так на 3-4...

Настроение сейчас - полная куйня...

Мляяяяя...сеня сижу дома....Полный отстой и невыносимая скука...(((( Нет бабла...Все, что можно было прое...все прое....Малость не подрасчитала.... Ппц...жестко....Как подумаю, что сеня можно было б срулить тусануть...аж хреново становится...Да еще сеня прикольное пати в Солнце Хаусе....и люди туда идут, которых я б хотела увидеть....(((( А завтра ...так я вообще молчу....одни мысли....

Настроение сейчас - .......

На самом деле не смотря на то, что я тут отписывала и то, что я думала расстаться со своим МЧ (на след день я ему все-таки об этом сказала)....Вчера мы опять помирились...Сама до сих пор в акуе...Не знаю, что происходит...жалость ли сыграла (и обстоятельсва), привычка ли дала о себе знать...короче хз....но факт остается фактом...Мы опять встречаемся...

Настроение сейчас - Хуже некуда...

Чет мне совсем не работается...Сижу как зомби, смотрю на монитор и ничего не вижу, ничего не понимаю, и ничего не слышу....Оч хочется послать всех на х...и спрятаться от всех в каком-нить маленьком, уютном и никому не известном уголке...чтоб не видеть ни одной знакомой и не знакомой рожи...

Вчера решила расстаться со своим МЧ...Ему пока ничего не говорила, да и скорей всего не буду...тут и так све ясно...Надоела мне эта непонятная хрень...Сколько можно его жалеть??? Лучше я себя пожалею и не буду больше мучать свое сознание...Все уже настолько плохо в наших отношениях....по крайней мере я так считаю...нет  ни страсти, ни любви, только привычка, что он есть...Это не правильно и по крайней мере не честно с моей стороны использовать его в своих целях не давая  ничего в замен...А что я могу дать??? Если у меня нет ничего...никаких чувств, никаких эмоций...Один негатив и раздражение, которые с каждым днем растут  усиленными темпами...Уже самой стыдно...что я не пыталась только сделать - безполезно...если нет в душе любви и симпатии, то ничего я думаю уже сделать нельзя...покрайней мере мне неоткуда их взять...Как говорится: прошла любовь, завяли помидоры...

Эт и есть "МЫ" :(

 

[179x299]

Настроение сейчас - хня полная...

Работа в пенедельник....эт жесть...особенно после загульных выходных....В автобусе сидела всю дорогу спала и ща сижу перед компом, а на экране буквы расплываюся...

Выходные пролетели, даже заметить на успела...В пятницу вечером клуб, утром автопати, в субботу вечером два клуба, утром автопати...Жесть...Теперь буду неделю отсыпаться..))

 

Слушать этот музыкальный файл

Дарк ))))

Настроение сейчас - тухляк...

Чет я ся уже чувствую как в заточении...Только сплю, ем и периодически сижу за компом...Третий день сижу дома ващеее никуда не выходя...Куда только меня ни пытались вытащить...безрезультатно....Погода ппц....Ненавижу снег и слякоть!!!!!!!!!!!Осталось пару больничных дней, а потом шуровать на работу...вот жесть...хоть бы погодка наладилась (((((