Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь,

это требование к другим жить так, как вы этого хотите. (с)

Никогда не держите в себе какой-то негатив, какое-то несогласие с действиями близких людей. Если вам что-то не нравится, говорите сразу – мягко, спокойно, не упрекая и не порицая, но не умалчивайте это. Иначе случится взрыв. Почему я это знаю? Потому что такой взрыв состоялся у меня. И у меня одна-единственная причина сейчас для написания этого поста здесь, на виду у моих 179 постоянных читателей – я в очередной раз хочу попросить прощения, ибо раскаиваюсь искренне. Вполне возможно, что кто-то прочтет и ужаснется – как так, КАК можно быть такой? Вот так можно. Я создавала здесь образ, которому не соответствую. Но сейчас я на пути к изменению себя. И этот взрыв, о котором я писала выше, видимо, произошел не просто так. Все же не просто так в нашем мире.

Итак, есть у меня подруга. Мы живем в разных городах, и общаемся редко. Но знаем, что мы есть друг у друга. Я вообще человек такой, что не могу рассказывать, что у меня и как по телефону/скайпу/вконтакте/в сети вообще. Мне нужны глаза напротив, человек рядом. И то, знаете, когда человек с тобой не общается очень часто, он все равно не будет в курсе ВСЕХ твоих жизненных событий – только основных и самых важных.

Так вот, на этой неделе подруга приезжала в Киев по делам и остановилась, конечно, у нас. Два дня прошли относительно нормально (хотя честно скажу, у меня очень, как оказалось, сильный стресс на присутствие кого-то еще, кроме меня и Ласки, у нас дома – пусть это и кто-то близкий. Ужасно звучит, но как есть), а на третий, в день моего рождения, произошел взрыв. С самого утра. И я думаю, что на самом деле этот взрыв копился последние три года с последнего ее приезда ко мне в Киев), а последние два дня, наблюдая подругу рядом, этот взрыв просто дозревал. В итоге в день своего рождения я из ничего, абсолютно из ничего, просто так, не думая ни о чьих чувствах, кроме своих (как же, я же обижена) устроила скандал. Грандиознейший, скажу я вам. Попало и Ласке, но в основном я орала на подругу. Как сказал потом Ласка – я обвинила ее во всех смертных грехах. И это действительно так. Я укоряла ее в том, что она ничего не знает о моей жизни – и это так, потому что я не рассказывала ей о себе ничего, не показывала саму себя, свои мысли и переживания, укоряла за то, что пять лет она обещала приехать, но так и не выбралась ко мне (к слову, эта обида особенно сильной стала с прошлого лета, тогда мы договорились о приезде, но потом все отменилось за несколько дней, меня это на самом деле убило), я упрекала ее в том, что в мой день рождения, пока я была на работе, она писала мне нравоучительные смски, - хотя она всего лишь старалась разобраться ДО моего прихода домой, в чем проблема, чтобы вечером мы все отлично отпраздновали. Но я же не я буду, если всем все не испорчу. Когда я зашла домой, они с Лаской дудели в дудки и держали в руках торт со свечками «25». Я подошла, задула свечи, загадала желание «Пусть сдохнут все уроды» (загадала вслух, так что оно не сбудется), и понеслось. Я начала разборки. Это все длилось четыре часа, я столько всего высказала в своих претензиях, что знаете, не помню теперь ничего – собираю тот вечер по кусочкам. Я был убеждена в свой правоте. Я даже твердила, что мне испортили день рождения, хотя испортила все я сама. Я не поблагодарила их за устроенный сюрприз – я сказала, что мне не нравятся надутые шарики-дудки-колпаки, нормально? К слову, это действительно так, но промолчать тогда я не могла. Я возмущалась, что мой день рождения не проходит так, как хочу я, что все не пляшут под мою дудку и смеют планировать что-то сами. Я не знаю, что со мной происходило. Но я не могу сказать, что это была не я. Нет, я. Самое ужасное, темное, что было во мне, вылезло наружу. И сейчас можно найти кучу оправданий из серии «я не хотела 25-го дня рождения», «депрессовала» и так далее – но видимо, я просто давно хотела сказать «Ань, мне тебя не хватает. Не говори каждый раз по телефону, как ты хочешь приехать, если ты не приедешь. Не дари мне надежду на свой приезд. Не поучай». Не сказала, нашла зацепку и устроила скандал. На следующий день Аня уехала (стоит ли говорить, что я с ней не попрощалась, а провожал ее Ласка), а мне хватило дурости написать ей вслед о том, что я не жалею ни об одном своем слове, жалею только о том, что кричала, когда надо было тихо это обсудить. Хотя обсуждать нечего – я вела себя непозволительно и оправданий здесь нет и быть не может. На следующий день после отъезда Ани я начала понимать, что я натворила, начала вспоминать. Перестала есть. Меня тошнило. Я реально не могла запихнуть в себя еду. Начала писать ей. Естественно, она не хотела меня и слышать поначалу (точнее, читать мои сообщения), но потом разговор пошел. Я выслушала все ее справедливые слова, все замечания, - и я со всем согласилась, ибо она была права во всем. Конечный итог – все мои извинения и раскаяние, которые я пыталась ей донести, не приняты. И я ее понимаю. Она мне не доверяет – естественно, правильно делает. А я хожу который день и не могу нормально дышать, у меня в голове только мысли о том, как я ее обидела и что меня не простят.

Собственно, добавить больше нечего. Я не знаю, какими еще словами мне просить прощения. Как донести свое раскаяние, свой ужас от самой себя и свое желание измениться и не допускать такого больше никогда.

Сейчас я нажму кнопу «Опубликовать» и вы все узнаете, какая я на самом деле истеричная, неуравновешенная, эгоистичная тварь.

As it is.

Ань, прости еще раз. Я не устану это повторять.