Снова в сотый раз размазало, задушило, сожгло, испарило... просто хренова, просто настроение на нуле, просто не вижу понимания.... просто устала от себя...

Устала от себя - состояние этой осени и зимы, устала, не могу терпеть, но выбора то нет... Хочу не родиться или родиться другим человеком, хочу быть другой, хочу чтобы вокруг были другие люди, хочу хоть что-нибудь понимать... Но мало ли что я хочу, ведь есть законы природы и всякие там пространственно-временные заморочки, и они мешают....

поняла что зациклилась и засиделась на месте и что давно пора двигаться дальше, а сил нет... и снова глупые желания, типа: хочу чтобы этого не случилось, сделалабы все чтобы не знать и тд... Но это случилось, и я об этом знаю и к сожалению помню, а чуть забыв снова напоминаю...

Это как счесывать почти зажившую болячку... и раз и два не страшно... а когда уже сотни раз, то понятно что шрам все равно останется на всю жизнь... и думаешь Вот я идиот! Хочу чтоб этого не случилось, как же я от себя устал.... Но ничего не изменить и надо идти вперед, а в мыслях только эта тупая болячка... и главное она где-нибудь в таком месте(например, под коленом) что никто кроме тебя ее и не видит вовсе, и она только твоя проблема и ничья больше, и решить ее можешь только ты, а помощь которую все время ждешь, будет не уместной, да и смешно это!!!

Так вот! Опять, хочу, чтобы я не поехала тогда в Крым, опять пытаюсь забыть викинуть из головы и тд.... Стало раздражать все что об этом напоминае... и кто тоже... сильно затрудняет забвение конткт и этот дневник, однако опыт подсказывает мне что их удаление ни к чему путному не приведет... бесит позолотина.. бесит вся наша компония из людей, которых мне даже друзьями назвать сложно... просто люди плавно перешедшие из будущего в прошлое, минуя настоящее... Нехорошо так говорить, но как назвать людей, с которыми видишься раз в два месяца(в хорошем случае) и даже не с кем новый год отметить... идут в жопу... делит... в корзину их... ребята, было приятно познакомиться, но более далеких от меня людей в этом мире нет... пока...

Ну вот опять! я бешусь на свою память... А это не выход... Выход - это спокойно смириться со всем и отпустить... не напрягаясь, без лишних криков и скандалов...

Срыв на срыве, началась зачетная сессия... уже на пределе: четвертый день подряд из носа течет кровь, перестала спокойно спать, снятся крики.... хочу раствориться и не существовать... нередко задумываюсь, а что если меня не станет... и понимаю, что это будет важным только для меня... нет, бесспорно все поплачат, может даже года два повспоминают... а потом все... не останется ни памяти ни меня, растворюсь пропаду как пузырьки в воде... поэтому очень хочется сделать что-нибудь великое... это как в фильме Дура... только про меня...