Наверное, дело в том, что я сразу начала с рациональных способов... без насилия... только позитивные мысли... Видит Бог, я все испробовала: я радовалась за тебя, когда ты нашел себе девушку, я пыталась сохранить дружеские отношения (и надо сказать что у меня как раз получилось, а вот ты облажался), я старалась относиться к тебе не лучше, но и не хуже, чем к остальным, я пыталась изгнать тебя из своей головы всеми мирными способами.... "простить и забыть, простить и забыть" - твердила я месяцы подряд, как дура! Все! С меня хватит! Иди в жопу, козлина! Я тебя ненавижу! Я запрещаю себе думать о тебе в хорошом плане! Ты -только гниль! Ты не существуешь! Тебя не было рядом, когда ты был мне нужен! Я кончаю с прошлым! Если у меня получится, то я тебя никогда не увижу и не вспомню добрым словом! Иди в жопу со своими новыми друзьями, пивом, военкоматом, домашними заданиями по физике и кикбоксингом! Пошел на хуй! И забери с собой все мои тупые мечты! Ты мне больше не нужен! Ты никогда не был мне нужен! Я устала от тебя!От твоего несуществования!
Может это и грубо, но просто мне больше не достаточно жить только с мыслями в своей голове!
[699x466]
Знаете, что такое любовь?
Вот пример: все поздравляют и тебе так комфортно, ты радостно идешь за продуктами, не менее весело возвращаешься домой и пьешь с мамой кофе, благодаришь всех за поздравления... и тут пишет этот засранец, и вроде ничего особенного, просто "С Днем Рождения" никаких пожеланий, обещаний, признаний, но дышать становится трудно, и ты просто отвечаешь "Спасибо=)", и понимаешь, что ни какие слова не вместят то, что тебе до слез приятно!
Кто я? - этот вопрос меня мучает уже месяца два, выскакивая то в каракулях на полях тетрадки, то посреди поста. Когда остаюсь одна в тишине он звенит в голове, путает мысли. Иногда он наивен, а иногда хитер. Он может обернуться вопросом "я хорошая или плохая" или "За что меня любят, за что меня любить" "Я правда красивая или просто люди не хотят меня растраивать" "Я надодливая и вредная?" "Со мной тяжело?" "Интересно?"
Завидую белой завистью людям, которым наплевать на чужое мнение, Белой потому что не знаю да и не могу знать каково это.
Забавный эффект производят на меня поездки, я вроде все та же, а вроде уже совсем другая... когда приехала из Крыма была счастливая, почти ни о чем не парилась, а если и парилась, то не вдаваясь в заморачивание и как-то легко... а финляндия совсем другое дело, там я много думала и много плакала, ни о чем ни почему, просто плакала, а потом меня сменил дождь и стало легче.. и я все думала, думала и додумалась до того, что ощутила в-первые в жизни, что хочу жить. Наверное, звучит пафосно и глупо, но очень точно. Просто в детстве не задумываешься хочешь жить или нет, в подростковом возрасте меня терзали мысли в стиле романтизма, что умереть молодой и красивой - это даже очень ничего, и любой момент мне казался подходящим... а сейчас, почти в 19 лет я неожиданно доросла до желания жить... у меня тут планы, большие и маленькие... а еще я кое-что придумала про игната, только не скажу, иначе не сбудется, только намекну, что план предусматривает как стечение обстоятельств, так и мои решительные действия, а еще готовность к любой реакции с его стороны.... таких реалистичных мечт у меня еще не было, но и онаможет не сбыться, а может сбыться слишком поздно...
в общем, вроде все пока хорошо, надеюсь так и будет
кто я? человек, наверное, но я не проверяла=) этого, конечно, мало, но больше чем ничего
я знала ответ на этот вопрос только однажды и тогда это было "частичка от целого,часть от него"
[525x700]
афигеть, 60тый пост, сколько здесь уже соплей скопилось... тут им и место...
депресняк ударил неожиданно и во всю силу... вру... я знала, что будет плохо, но не знала почему... а теперь знаю... просто говно... никому не нужна, никому не интересна и в общем надобность моего существования стоит под сомнением.... все привыкли, первый шок или удивление давно исчерпали себя, а кроме них ничего и нет... это все, что я из себя представляю, единственная эмоция, которую способна вызывать у кого-либо...
и вроде все было ничего... даже хорошо, я провела две охренительных недели в крыму... но все хорошее имеет свойство заканчиваться, пришлось возвращаться, но и тут ситуация не сильно ухудшилась, я пообщалась со Светкой, потом эта свадьба и тоже море общения, немного замкнутого, но все же общения...
а потом я кончилась, быстро и неожиданно, за три минуты в течение которых переходила с рыжей на зеленую, соответственно цветам линий меняя свое состояние.... я поняла, что перестала верить, не в тот момент, а когда-то раньше, просто осознала отсутствие веры именно в этот момент... и все сразу объяснилось... и мое желание в жизни не видеться больше с игнатом, и проблемы с постановкой целей... просто когда-то я перестала верить в то, что мы с игнатом будем счастливы... даже не так... что мы с игнатом просто будем.... а с пропажей этой веры все постепенно стало серым, неинтересным, неважным, пропало все, и надежда тоже пропала, а если не верить и не надеяться, то это вряд ли осуществится...
на самом деле просто не выспалась, 4 часа для меня это мало... вот я высплюсь и глаза перестанут мокнуть и в душе затихнут завывания... надеюсь, что завтра буду улыбаться...вспоминая прошедшие встречи, знакомства и свою поездку с тропами, дорогами, дворцами, скалами, черешней и утренними беседами с Бобом Марли=)
[700x525]
Ну вот я и стала шизофреником, хотя это уже не новость... но просто полное ощущение, что человек, про которого я пищу тут слезливые посты, их читает... Игнат, если ты это читаешь, то не верь своим глазам, я - взрослый, адекватный человек и по логике вещей не могу четыре( о, боже мой, уже четыре) года подряд страдать какой-то сопливой ерундой, вздыхать по детской влюбленности и стихоплетствовать. Если ты видишь, что в жизни я не романтичная, сильная и иногда грубая, то так оно и есть. Меня не пронять всякими полувзглядами, поцелуйчиками на прощание. Я тверда, и такому мягкому металлу, как свинец, меня не сломить. А здесь - это не я, здесь одна гниль. Это самообман, чтобы не понимать, на сколько я черствая и прямолинейная. И мне лишь Кажется все то, о чем я тут пишу.
Я никогда не верила, что любовь на всю жизнь можно встретить в 14 лет, но из внутреннего противоречия ломаю тут трагикомедию, чтобы опровергнуть свои же слова. Люди! Это лечится? Это какой-то тотальный сдвиг в мозгах не соглашаться ни с кем, даже с собой. Мама сказала, что мне нужно к психиатру=) а ведь она не знает и половины того, что твориться в моей больной башке... Светик меня терпит, но уже с трудом... Отвыкает, наверное...
Хочу на карусель, тогда ночью(это для него, он поймет...)
[650x432]
Дальше будет сопливый пост, который не рекомендуется читать здравомыслящим людям... Да и писать его не стоит, но так уж вышло, что когда я встречаюсь с этим человеком у моего внутреннего сопливого Я ломается голос и говорит оно сквозь слезы, а я терпеть не могу ни чьих слез и поэтому пусть уж оно выплеснет этот липкий сироп сюда, а не в более стоящие места...
Если бы ты только позволил, я бы жила лишь для тебя. Я бы молилась на тебя. Я бы жила тобой. Просыпаясь раньше тебя, а бы смотрела на твои руки, плечи. горло.... и не могла бы наглядеться... Я бы постоянно глупо улыбалась и молчала бы тоже постоянно... я бы варила тебе кофе, слушая твой голос... я бы поддерживала тебя и помогала тебе, если бы тебе это было нужно. Я бы всегда была на твоей стороне... Пронзительное,но ласковое солнце было бы всегда в моей жизни, если бы ты толь ко был рядом...Это было бы какое-то фантастическое бесконечное летнее утро со светлыми занавесками, запахом кофе и лишь твоим голосом.... Если бы ты только позволил, я бы была бы с тобой всегда, наплевав на все условности, обиды и разочарования. Я бы гуляла бы с тобой душными летними вечерами, я бы мокла с тобой под дождем, хотя ты не любишь дождь.... но тогда и я бы разлюбила его... если бы ты только позволил...... Если бы ты позволил, я бы никогда тебя не забывала и не пыталась бы забыть, я бы не изменяла, я бы было послушной и молчаливой и лишь улыбалась бы такой идиотской улыбкой, сдержать которую просто нет сил, если бы ты позволил... Мы бы жили с тобой в каком-нибудь тихом месте, или в шумном, как пожелаешь, и может быть у нас бы были дети, но впрочем ты бы, наверное был бы не готов, но если бы они были, то были бы сущими ангелочками со светлыми кудрями и твоими глазами... каждый день был бы маленькой бесконечностью, такой счастливой и тихой... я бы начинала скучать, лишь на секунду потеряв тебя из виду, и ,вновь обретая, была бы в тысячу раз счастливей с каждой секундой...Но мы встречаемся лишь несколько раз в году, обмениваемся дежурными фразами, если вообще разговариваем.... зато я вижу твои глаза и целую на прощанье в твою теперь уже колючую щеку.... Ох, в эти бы моменты я бы все перевернула, повернула бы время вспять, исправила бы прошлые ошибки... Если бы ты только позволил....
[600x600]
Забываю. Замерзаю
Год за годом. День за днем.
Своё сердце остужаю
Расстояньем. Болью. Льдом
Заставляю тише биться.
Заставляю крепко спать
Я - не солнце и не птица
Небо им. А мне кровать
Поодергиваю крылья.
Поломаю все лучи.
Яркий мир осядет пылью
И рассеется в ночи
Отдеру. Сорву. Закрашу
Распрощаюсь с прошлым днем
Жизнь сменю (мою, не нашу)
Новой жизни - новый дом
Новый взгляд. Другое небо
Новый мир и крепкий сон
Радость - это запах хлеба
Счастье - это мой ремонт
Спится сладко в новой клетке
И не плачется в углу
Фильмы - часто. Книги - редко
Не мечтаю, но не вру
Я забыла, я рисую
Музыка - как сердца стук
Не порхаю, не танцую
И не стану птицей вдруг
Только, вот ведь незадача,
Тебя встретила вчера
И покой весь мой истрачен,
Что копила с ноября
И о новый пол фарфором
Разбиваю старый гнев.
"Ты могла забыть", - с укором
В зеркале твердит портрет...
Очень давно не писала стихи, но тут что-то нахлынуло. В общем зимним морозам посвящается...
Разбитое стекло, тетрадка
Прогулки ночью, сны, как свалка
Для всех дневных переживаний,
Приснившись ночью, вновь изранят.
Воспоминанья словно тени
Скользят, боясь пути забвенья.
Шаги и пальцы ледяные,
Всё позабыто, нас забыли.
В минуты боли и истерик
Мне помнить надо, надо верить.
Когда снег бьет морозом в душу,
Мне надо помнить, надо слушать.
Мне надо слушать голос, тембр -
Они пусть успокоят нервы
Закрыв глаза. покину зиму,
Пусть волны моря в мозг мой хлынут.
Мусть разбиваются о скалы
То, что не нужно, кто не правы
И разлетаясь, брызги соли
Покой несут песку у моря
За буйством моря наблюдая,
Песок сквозь пальцы пропускаю
В душе покой, а в море буря
Воспоминания мир рисуют...
Воспоминанья - злые звери,
Но я им рада, им я верю
Они заставят улыбаться
Совсем не страшно в них влюбляться
Они бессильны, но велики
Они и боги, и калеки
в них с головою погружаясь,
Зимою лету улыбаюсь...
Снова в сотый раз размазало, задушило, сожгло, испарило... просто хренова, просто настроение на нуле, просто не вижу понимания.... просто устала от себя...
Устала от себя - состояние этой осени и зимы, устала, не могу терпеть, но выбора то нет... Хочу не родиться или родиться другим человеком, хочу быть другой, хочу чтобы вокруг были другие люди, хочу хоть что-нибудь понимать... Но мало ли что я хочу, ведь есть законы природы и всякие там пространственно-временные заморочки, и они мешают....
поняла что зациклилась и засиделась на месте и что давно пора двигаться дальше, а сил нет... и снова глупые желания, типа: хочу чтобы этого не случилось, сделалабы все чтобы не знать и тд... Но это случилось, и я об этом знаю и к сожалению помню, а чуть забыв снова напоминаю...
Это как счесывать почти зажившую болячку... и раз и два не страшно... а когда уже сотни раз, то понятно что шрам все равно останется на всю жизнь... и думаешь Вот я идиот! Хочу чтоб этого не случилось, как же я от себя устал.... Но ничего не изменить и надо идти вперед, а в мыслях только эта тупая болячка... и главное она где-нибудь в таком месте(например, под коленом) что никто кроме тебя ее и не видит вовсе, и она только твоя проблема и ничья больше, и решить ее можешь только ты, а помощь которую все время ждешь, будет не уместной, да и смешно это!!!
Так вот! Опять, хочу, чтобы я не поехала тогда в Крым, опять пытаюсь забыть викинуть из головы и тд.... Стало раздражать все что об этом напоминае... и кто тоже... сильно затрудняет забвение конткт и этот дневник, однако опыт подсказывает мне что их удаление ни к чему путному не приведет... бесит позолотина.. бесит вся наша компония из людей, которых мне даже друзьями назвать сложно... просто люди плавно перешедшие из будущего в прошлое, минуя настоящее... Нехорошо так говорить, но как назвать людей, с которыми видишься раз в два месяца(в хорошем случае) и даже не с кем новый год отметить... идут в жопу... делит... в корзину их... ребята, было приятно познакомиться, но более далеких от меня людей в этом мире нет... пока...
Ну вот опять! я бешусь на свою память... А это не выход... Выход - это спокойно смириться со всем и отпустить... не напрягаясь, без лишних криков и скандалов...
Срыв на срыве, началась зачетная сессия... уже на пределе: четвертый день подряд из носа течет кровь, перестала спокойно спать, снятся крики.... хочу раствориться и не существовать... нередко задумываюсь, а что если меня не станет... и понимаю, что это будет важным только для меня... нет, бесспорно все поплачат, может даже года два повспоминают... а потом все... не останется ни памяти ни меня, растворюсь пропаду как пузырьки в воде... поэтому очень хочется сделать что-нибудь великое... это как в фильме Дура... только про меня...
[699x562]
слезы, фразы, воспоминания...смысл? бессмыслица...лица...лицо...его лицо, голос, руки...дыхание...нужно? забыто, далеко, давно, наверное уже не со мной...ох, только бы точно знать, что если я забуду, то не вспомню, что я тебе действительно не нужна...меньше всего в жизни хочу сделать тебе больно... не смогу после этого жить, да и кто сказал, что без тебя станет лучше, что другой не бросит, не кинет... хотя, какая разница... сердце можно разбить лишь раз в жизни... во всяком случае мое сердце... .......... а было ли оно целым?...я уже не помню, знаю только, что теперь вместо него мелкое крошево из снега с дождем... и от холода не спасет ни чай, ни шоколад.... и даже имбирное печенье.... а было ли все это... была ли я?... может кому-то просто показалось, что существует какая-то девочка, а все остальные сочуственно не развеевали его моразматический бред.... но даже если так, то легче не будет, потому что этим кем-то можешь быть ты..... а что будет с человеком, которого зобудет его собственная галлюцинация.....слезы....слезы... все это - сплошная ложь... я не плакала, когда было по-настоящему больно, терпела и делала вид, что ничто не имеет значения.... теперь какая-то хрень в душе и ее больше не выплачешь, она там засела, вцепилась холодными мерзкими щупальцами и не выркать... смысл теперь плакать?! валять на полу, потому что нет сил, да и смысла тоже нет.... почему все так? почему? неужели теперь ничего не изменить.... слишком много фильмов и книг нам врут о том, что все можно исправить, вернуться, переделать...хотя, кто знает, воспользовалась бы я этим? ведь я даже просто не могу спросить...не могу поставить точки над i ....
все решено, беру на себя смелость забыть и убежать, попробовать снова... если получится...
Раз уж повелось, что здесь я ною, то этому сообщению здесь и место!
Щечка бедная болит, нарывает...Эх говорили мне:не дави прыщи...вот теперь хожу такая, у одной щеки нормальная температура, у другой градуса на два выше...от этого безумно едет крыша и голова кружится... хочу к кому-нибудь объятья, такие теплые и мягкие, чтобы слушать чей-то голос и просто нослаждаться, закрыв глаза...учеба достала..=)еще чуть-чуть и соглашусь замуж=)кто бы позвал=) хотя чур меня, чур..ннеее только не замуж, лучше по 8 пар в универе=) но к кому-то хочется=)
эх, идеалы, по идее это что-то доброе, несущее доброту и свет, а мне они всю жизнь испаганили, хотя не только они=) надо что-то менять...пора, уже давно...
ох, бо-бо...главное я ж на этой щеке сплю...нет в этом мире справедливости...кому,?кому это надо, чтоб у меня нарывала щека...
а еще, раз уж у меня такая разнотемпературная башка, то мозги расплавились и единственная мысль, вертящаяся на уме - это Я ЛЮБЛЮ ИГНАТА, и идут все в жопу, и он в том числе... знаю, что глупо, понимаю, что бессмысленно, но к черту пользу и смысл, хочу творить всякое безобразие, нести чушь....а еще хочу его увидеть...вживую...а не на фотках в контакте...аааааа....убейте меня тапочком...или отрежте мне щеку....убица
[700x525]
[699x534]
Я вот, взяла и решила написать пост пока настроение не совсем дерьмовое, а даже немного хорошее!
Блин, народ, какая клевая осень! Нет, правда! Сегодня такой клевый дождик шел, а на выходных был обалденный туман.... Самая клевая осень, пока во вся ком случае.... А еще хочется прыгать, бегать и хлопать в ладоши... и выглядеть редкосной идиоткой..... и фотографировать... чем я, собственно, и занимаю долгими осенними вечерами=)
Еще поняла, что за лето не написала ни одного стихотворения... была занята... и как-то не успела отдохнуть.И теперь хочется синего неба, Черного моря и крымских скал... хочу на камень мудрости, очень-очень, чтобы он был нагрет дневным солнцем, а в звездном небе висела полная луна... и над этим всем нависал белый хребет... оххх... как бы было клево.... Сразу вспомнила, что хотела написать стихотворение Опустевший Батильман... хотела уже давно, но так и не написала... так и остались две финальные строчки без начала:
Луна, свидетельница счастья,
И опустевший Батильман...
Да и вообще поняла, что есть куча задумок, тьмя строк из начала, середины, конца так и ненаписанных стихов....Вот например еще одна концовка чего-то:
И тогда в тишине
Ты услышишь слова,
Что, разбившись во тьме,
Прорастут сквозь сердца...
Строки в поиске, строки не нашедшие себе место... Некоторые хочется пропеть, другие вертятся в голове...
Вообще очень часто хочется петь... и танцевать... Танцевать босиком на мокрой траве, но чтобы земля была по-летнему теплой...
Вернулась к моей флейте, зря я ее так забросила, пальцы не слушаются, ноты не помню... Придется восполнять...
Вот =)
Ну раз уж я начала цитировать старое, то напишу пару найденных вещей
Запись на тетрадном листе в клеточку, наверное весна 2009
Охх.. Наверное, что-то не так:
- Когда не хочется мороженного
- Когда даже математика достала
- Не хочется разговаривать
- не нужен компьютер
- Не нужны люди
- не нужны мысли...
Это что-то бесконечно проходящее... Каждыя секунда окончание предыдущей.Сплошной, беспрерывный КОНЕЦ.
Не хочу спать, не хочу есть, не хочу учиться... ничего не хочу... хочу, чтобы кто-нибудь хотел за меня...Но это невозможно...А жаль...
Опять листочек, наверное, прошлая осень
Осень врывается в сердце без стука,
То холодит, то согреет лучами.
Мне не знакомо слово разлука,
Одиночество - мой собеседник ночами
Мне не знакома слеза расставанья,
Хотя и знакома с улыбками встреч.
Я не умею жить до свидания,
Предпочитаю нервы беречь
С осенью мы давно не подруги,
Её, как сестру, я привыкла терпеть.
Лишь боится душа в ожидании вьюги
И ищет того, кто смог бы согреть.
Приближенье зимы мутит рассудок
Все заснет без света, тепла и любви...
Но приходит весна не понятно откуда,
Лишь бы только дожить до этой весны.
Остается лишь ждать апреля и мая,
Остается лишь греть в
да пожалуй, хорошее название для поста...Главное говоряшее!!!
Действительно, какого черта я все это делаю, зачем....зачем я себя обманываю.... Удалив дневник, сняв фенечки, разве я отрываюсь от прошлого...Мать...не могу... бешу сама себя... не люблю себя, нет...хочу другую себя....такую, чтоб не врала, и шла туда, куда хочет, а не в строго противоположном направлении....
Хотя куда я хочу? не знаю.... КАКОГО ЧЕРТА я не знаю чего хочу, ЗАХРЕН я поперлась на чертов экономический....так боялась высохнуть, зачерстветь, что сделала все для этого...а когда поняла что нихрена не получается впала в депресняк...Молодец, что сказать...
Куда меня несет, что я делаю??? только и остается что хвататься за голову и говорить"Какая же я дура"...Запуталась...запутала себя, запутала всех... вывернула мир наизнанку и теперь ругаюсь что видны кишки...блять....не могу... одолжите пистолет, прихлопните меня тапком...МНЕ НВАДОЕЛО... я выхожу из игры.. свалить от сюда нафиг... на год.. и что б ни одного знакомого лица...ни одного напоминания...
Так убегала, так стремилась забыть.. что приклеилась навек и барахтаюсь, кричу...
Честное слово лучше бы я его все последние два года преследовала по пятам и кричала на ухо " ИДИОТ, я же люблю тебя, понимаешь? ТЕБЯ, ни дядю Митю, ни сережу из подъезда, а Тебя!!!" может быть до него бы дошло...но нет... что бы я сделала так как хочу? да никогда...
Я уже ничего не понимаю, где, кто с кем... нет, вру, понимаю что очень хочу получить по башке и что бы кто-нибудь сказал: Милая!!!Ты чё? Совсем ту-ту, да? Аяяяяй! не гуляй ночью одна, не ищи историй на свою голову, кушай хорошо, учись прележно! Ну и наконец, Радуйся жизни...
А я бы почесала в затылке и ответила: Да, вроде радуюсь я! и вообще в жизни у меня все путем... просто позаморачиваться люблю, а еще одного дурочка....а он меня не знаю... он со мной год не разговаривал...но может... мы же уже почти друзья
Тыдыщ... еще один удар по голове... хотя и он может не помочь...
Плачу, лежа на полу
В темной и глухой квартире,
О том, что верить не могу,
Что есть тепло в реальном мире,
О том, что душит темнота,
О том, что нету счастью места,
О том, что глушит пустота
Души разбитой МегаГерцы.
Расколот мир на сто частей,
Осколки распопчу в крупинки.
В мир новый - тясяча путей,
А я - назад, не той тропинкой...
7.09.09
Блин, если бы он хотя бы не снился...
[700x525]
Почему со мной так? Неужели можно?
Нет, ничего плохого... просто... да нет даже не сильно обидно.. да и самолюбие в этот раз никто не задел.... просто... ПИЗДЕЦ...
Почему? Почему легче замолчать, перестать разговаривать, общаться....
Неужели нельзя сказать: Кать, так и так, останемся друзьями... Я бы это лучше поняла...
А так, что получается? Я пишу, а ответа нет.....
Просто обидно.... Вот так вот человеку не хватает мужества сказать.... да даже не сказать, а написать... Прости, пойми и тд... просто мочать - это трусость, которая нахрен никому не нужна....
Ни от кого и никогда не слышала о таком, а со мной это уже не в первый раз... Значит дело во мне... Но что такого во мне, что заставляло бы людей пасовать? По крайней мере, это неуважение......
И что самое хреновое, остается долбаная надежда.. "Надежда - самообман, но это все, что у нас есть"(с)
Вчера не хотела существовать... Даже не не жить, а именно не существовать... Выкарабкалась быстро... Несравнимо быстро...Да и можно ли сравнивать два с половиной года, с 12 часами... Взрослею...
"Эгоцентрация - процесс, в ходе которого отвергются все ценности, кроме себя любимой". (с) я, собственной персоной.
"Мудрец бывает грешен, бузгрешные глупы
Нас единит свобода и несвобод кнуты
Нас дразнит вкус соблазна, нас привлекает рай
Мы крайности, мы разны, но где проходит грань?
Не можем разбежаться, мы все себе враги
Жгя руки, разум тушил характеров угли
Здесь слабых губит сильный,здесь добрых любит злой
Хоть вместе жить не могут, не легче в разнобой
Здесь топчат со стараньем разбитые сердца
Нет жалости к любви, члевать что и своя
И ты, и я, мы все из этого мирка
И этот вот мирок завет себя Земля!
июль2007"
Когда перестаешь верить, когда перестаешь звать... фи, как сентиментально. Здесь не будет соплей с сахаром и игр разума привравленных богатым букетом гормонов. Все будет по делу, как и все в последнее время.
Итак, эгоцентрация.
В будущем нет ничего. И это не сегодняшнее открытие, просто сегодня это все сформировалось, соединилось, замкнулось.
Я себя не понимала. Глупость. Все было прекрасно понятно. Сейчас все еще понятней.
Я любила, я искала. Это было искреннее, настоящее, хрупкое чувство. Плюс подрастковые гармоны. Я была плафоном на стадии разработки. Меня плавило от тепла, я не пропускала свет. Моя доработка требовала слишком больших усилий. Эксперимент провалился. Оптимальным выбором стала переработка меня в компьютер.
Все просто.
Для начала механика. Надо разучиться чувсвовать. Как? Легко, побольше физической нагрузки, простые движения, разгружающие мозг. Километры, стертые пятки, сотни вечеров, три сношенные пары кроссовок. Мне козалось, что я расширяю свое сознание, что отправляю душу в полет. Улетела душа. Теперь это только механика.
Следущий шаг. Загрузка и оптимизация функций. Школа, курсы, курсы, школа.Не забыть про вертуальных друзей. Школа - Света, Курсы - Пазла. Друзья для обогащения знаниями. Плюс оставить видимость человека. Видимость создана. Процесс запушенн. Последний отклик душевного дает установку. Сказано:"Хочу быть лечше всех". Бедная душа совсем потеряларассудок и ценносные ориентиры. Установка заданна: "Достичь верха путем эгоцентрации".
Верх - это понятие не имеет определения. Но процессор уже приступил к выполнению.
Новый цикл. Обогощение знаниями. Летняя школа. Курс пройден. Обыкновенная школа не несет пользы. Пробить.
Продолжение жизнедеятельности. Эмоции заменить на функции и потребности. Развивать разум. Личности - изменчивая, пластичная.
Любовь и дружба. Заменить. Стремление обладать. Подруга - красивая, популярная.ОК. Парень - сильный, умный.Ок.
Игры разума: припомоши гармонов достичь эффекта душевной деятельности. Пример: стихи, роспись окно. Сделанно.
Главное окружение. Популярные, красивые подруги, влиятельные друзья. Стремление вверх.
Идет загрузка данных. Экономика. Цель попасть в высшие круга, метод: работа <- образование- ломоносов.
Первый этап выполнен. Есть два диплома Ломоносов.
Стремление вверх - постепенное смешение центра земли к себе
Внимание! Посторонний процесс в деятельности: проявление души: признак - проявления чувств: отвращение к себе.
Теряю опору...
Теряю опору по жизни...
Просто пробегаю, убегаю, привередничаю, не соглашаюсь....Докапризничалась!
Нет, конечно, это не впервые, такое было раньше... Но сейчас как-то глобальнее... Раньше я меняла кружки... хотя нет это еще не начало...Так... Детский сад: я ребенок по возрасту, я ребенок в душе, я ребенок своих родителей...Весь день я провожу в дет.саде...потом дом, там сестры и брат... мир полностью заполнен..нет пустот...
Начальная школа: утро - школа, день - продленка или танцы, дальше.... а дальше свобода... свобода, которой нет у сверстников... свобода, которую нечем заполнить.... она влечет...
Пятый класс - отдельная глава жизни: конфликт с обществом, противопоставление....начинаю прогуливать и тем самым увеличиваю пустоту... Обострение, скандал, я меняю школу.... люди в таком состоянии называются маргиналами...Но я все еще ребенок своих родителей и за спиной клуб Азимут, правда я уже мало понимаю кто я в душе, но возраст вполне определенный...
6-8 классы: новое общество, новые друзья, новая жизнь.... Азимут отходит на задний план и исчезает.... начинаются искания... по десятку кржков за год, на кождом не более двух недель... я так себя в этом и не нашла... зато у сверстников появляется свобода.... А еще переехала Ленка к бабушке.... В общем и целом неплохо.....
Дальше началось... лето после восьмого...Игнат... можно было бы не продолжать, но все же.... не знаю на сколько это связанно но перестаю себя ощущать и понимать, перестаю понимать окружающих... начинаю заполнять пустоту.....Скалами, зацепками, и им....
Девятый класс -это ад... и рай одновременно .....настоящие чувства.... перечитывала днев.... нет правда настоящие, с наднывом, с эмоциями... может последний раз в жизни....было больно, но я чувствовала свет внутри... в конце концов кто сказал что лампочка не обжигает плафон?!
Лето после девятого-триумф душевного.... полное ощущение своего места... без пустот, все заполнил он и любовь к нему.... нет так не описать, лучше процитирую:
"Как же все-таки некоторые люди схожи по комплекции!Сегодня в Коктебели на пляже лежал парень в шортах очень со спины похожий на Игната. Я конечно его вовсе за него не приняла, но реально он был так похож, волосы такого же цвета, и наверное такой же длинны. Такие же оттопыренные уши(вспоминая уши во мне поднимается что-то вроде умиления, я начинаю улыбаться, и очень хочется сказать: "Мой хоббит, мой!") Так прикольно!!!
А еще! Сегодня, гуляя, я поняла, что мне не нужен этот человек как таковой, мне нужно его существование. Мне нужно, что он был в моей жизни, а этого у меня не отнимешь!!!Это уже стало моей жизнью!!! Я этому очень рада. Но все-таки мне не бало бы хуже, если бы наши отношения были понятнее и лучше
начало июля 2007г"
вот так вот...Была милым любящим ребенком, а стала... но об этом позже....Вобщем он все испортил... Черт, и надо было ему приезжать.... а потом со свом кретинским неуважением....
Мир рухнул.
Мир рухнул где-то в сентябре...
Нет он и раньне разваливался... но лишь чуть-чуть... как отлетающая штукатурка, а теперь рухнул потолок...Рухнул глобально, рухнут прямо на голову..... потерялось большенство опорных точек... обрубились концы.... осталась только школа, которую я не сменила, и люди в ней, люди которых я не понимала, но за которых цеплялась, чтоб не пропасть... деще цеплялась за него, а он вс рушил и рушил...
Все пропало, все: семья рушилась, друзья исчезали, исчезали привычки, чувства, звуки, ппереехал брат, уже давно, но это чувствовалось именнио тогда... я стояла одной ногой на школе... рукой пыталась поймать игната... бессмысленные несвязные действия......
Тогда я и нашла ЭМШ... не мир, не дом, но занятие, опора, заполнение пустого одинокого времени.... мне просто нужна была опора... я сильно промахнулась... эта опора во всем поддерживала разум, отодвигая эмоции на второй план...а мнебольше ничего и не надо было...
....Последний год.. все как под пеленой.... Забыла Игната... может хорошо, может плохо....
Нет чувств, нечего написать...
Сегодня разговаривала с Женей, говорили о Магистратуре.... я хотела было сказать что у меня наверное будет семья... но призадумалась.... а ведь не будет.... будет карьера и деньги, будет успех и слава, этого можно достичь....я могу этого достичь... вот вам и приходящие ценности....
Но задумываясь о будущем, я вижу только это хорошее...а об остальном лучше не задумываться ..... все для себя, все для своего эго...
и вот что получается... Семьи нет, возраст.... я ему уже не
тадададатадам! ко мне вернулась моя тетрадочка=)та в которой я писала днев и стихи летом 2007 года.... эх, давно это было... читаю и будто окно в прошлое.... хех, была таким милым влюбленным ребенком, таким умным... прям все понимает и в тетрадь пишет)))))))))))))Решила переписать помаленьку все записи... в конце концов именно этому посвящена эта страничка... истории о печальной любви, о девочке подростке, о глупости и о вумных мыслях, к несчастью очень редких....
я уже обещала разместить здесь те стихи... правда это было почти два года назад, но все же....
Итак:
Запись первая, не помню по хронологии или нет, но пусть будет первая)))
"Воин.
Закат блестит на ножнах великого меча
Он храбр, быстр и молод и рубит от плеча
Дан срок ему в пол ночи, чтоб он решил вопрос
Добру служить он хочет или коварству грез
Добро скует навеки, лишится он свобод
Коварство лешит сердца - не ощутить полет
Закат блестит на ножнах великого меча
А воин скачет дальше, там ждет его мечта
начало июля 2007"
Вот так вот... Звучит многообещающе, неправдали...Хочу подчеркнуть, что мельницу еще не слушала, дада... Но таких не много... больше про любовь=)
И еще несколько слов о сегоднешнем... Курсы кончаются, близится поступление...но все плевать хотели..Эмш у меня кончилась, а у Светки Тема не кончился, вот так... И теперь я играю в игрушки... нука,нука... о, пойду построю дома в симс)))
Не спится... как наваждение какое-то... даже лежать противно... когда не спится размываются границы реального и нереального.ю начинаешь мечтать и полностью уходишь в эту совсем другую реальность... только сегодня даже не мечтается... хочется общения, понимания, тепла... хочется все переделать, ну или хотя бы что-то начать...
ну вот прошло и что дальше? следующее увлечение, опять игра на нервах.... устала.... устала за прошлый раз... а теперь надо все строить заново, снова терпеть, намекать, объяснять, писать, ждать... а главное что другого пути и нет вовсе.... да только руки опускаются...
Стопка начатых книг, десяток начатых фенечек, тьма новых желаний, планов... и на все нужны силы... а теперь еще и бессонница...
А красивое слово: бессонница... две с две н.... и шипит, как ночь... как бесконечная ночь....
Самые ужасные часы это когда еще чуть-чуть и рассвет... они тянут силы.... и никого рядом... пустой список контактов... пустой дом, пустой мир.... душу выворачивает наружу... свет призрачный... сердце наизнанку... и тянет в себя темень, глушь, гниль, холод.... но вот проехал первый троллейбус за окном, первые лучи прорвались сквозь лабиринты домов... и стало легче... появилась надежда...
Надежда на то, что старания не напрасны, на то что книги будут дочитаны, что скоро начнется лето, что можно будет выспаться... на то что будет любовь... новые стихи, новые переживания... так деревья ждут весны, ждут почек и листьев... но боятся новых заморозков...
главное в жизни людей это вера... вера что удастся окрасить мир в рыжие тона... вера что иные реальности снова откроются... вера в новые мечты... вера в сон...
*она знает то что не знает реальность*
эх...знать бы.... а может и не надо... может тк и лучше... зависнуть где-то между психом и адекватным человеком, жить как живется... уставать, не спать...это ведь тоже клево!!!это жизнь,эмоции....пусть приглушенные...пусть мерклые...но эмоции..значит я человек...значит у меня есть душа, сердце... значит выделяются гормоны....
эх...только спать безумно хочется...
когда понимаешь что все прошло?
Тогда когда кричишь, что тебе пофигу, тогда когда говоришь что это последняя слеза об этом человеке, или последний стих, последнее сообщение?
А может тогда когда ты смотришь на его страничку и врешь что тебе наплевать? или тогда когда ты целую неделю намерено игнорируешь новости о нем? или когда не заходишь на его страницу целых два дня? а потом хочешь наверстать упущенно и смотришь еще и еще?
тогда когда целуешь другого? тогда когда силишься забыть? тогда когда не упоминаешь его имени?
или когда видишь что он целует другую и убеждаешь себя что она с тобой и рядом не стояла? когда говоришь что он не достоин?
а может когда силишься удержать сердцебиение? когда пытаешься не смотреть?
Нет, это не так... Любовь та, которая впилась в сердце гонгреной, проходит тогда, когда ты смотришь на его переписку с какой-то там и думаешь совершенно искренне: "Как мило!"
Где-то, с кем-то, почему-то
не зачем, не навсегда
Не влюбились, не сдружились,
затерялись в городах.
Не влюбились, не сдружились,
но запомнили навеки
Вместе с ласковым закатом,
облизнувшим наши веки,
Вместе с полною луною,
вместе с морем синеглазым,
Вместе с утреннем прибоем,
тихо трущемся о скалы.
Все запомнилось навеки,
словно вырублено в скалах,
Все, что было между нами,
появилось и пропало...
Где-то, с кем-то, почему-то,
не зачем, не навсегда
Мы узнали друг о друге,
чтобы верить в чудеса!
[596x481]