Теряю опору...
Теряю опору по жизни...
Просто пробегаю, убегаю, привередничаю, не соглашаюсь....Докапризничалась!
Нет, конечно, это не впервые, такое было раньше... Но сейчас как-то глобальнее... Раньше я меняла кружки... хотя нет это еще не начало...Так... Детский сад: я ребенок по возрасту, я ребенок в душе, я ребенок своих родителей...Весь день я провожу в дет.саде...потом дом, там сестры и брат... мир полностью заполнен..нет пустот...
Начальная школа: утро - школа, день - продленка или танцы, дальше.... а дальше свобода... свобода, которой нет у сверстников... свобода, которую нечем заполнить.... она влечет...
Пятый класс - отдельная глава жизни: конфликт с обществом, противопоставление....начинаю прогуливать и тем самым увеличиваю пустоту... Обострение, скандал, я меняю школу.... люди в таком состоянии называются маргиналами...Но я все еще ребенок своих родителей и за спиной клуб Азимут, правда я уже мало понимаю кто я в душе, но возраст вполне определенный...
6-8 классы: новое общество, новые друзья, новая жизнь.... Азимут отходит на задний план и исчезает.... начинаются искания... по десятку кржков за год, на кождом не более двух недель... я так себя в этом и не нашла... зато у сверстников появляется свобода.... А еще переехала Ленка к бабушке.... В общем и целом неплохо.....
Дальше началось... лето после восьмого...Игнат... можно было бы не продолжать, но все же.... не знаю на сколько это связанно но перестаю себя ощущать и понимать, перестаю понимать окружающих... начинаю заполнять пустоту.....Скалами, зацепками, и им....
Девятый класс -это ад... и рай одновременно .....настоящие чувства.... перечитывала днев.... нет правда настоящие, с наднывом, с эмоциями... может последний раз в жизни....было больно, но я чувствовала свет внутри... в конце концов кто сказал что лампочка не обжигает плафон?!
Лето после девятого-триумф душевного.... полное ощущение своего места... без пустот, все заполнил он и любовь к нему.... нет так не описать, лучше процитирую:
"Как же все-таки некоторые люди схожи по комплекции!Сегодня в Коктебели на пляже лежал парень в шортах очень со спины похожий на Игната. Я конечно его вовсе за него не приняла, но реально он был так похож, волосы такого же цвета, и наверное такой же длинны. Такие же оттопыренные уши(вспоминая уши во мне поднимается что-то вроде умиления, я начинаю улыбаться, и очень хочется сказать: "Мой хоббит, мой!") Так прикольно!!!
А еще! Сегодня, гуляя, я поняла, что мне не нужен этот человек как таковой, мне нужно его существование. Мне нужно, что он был в моей жизни, а этого у меня не отнимешь!!!Это уже стало моей жизнью!!! Я этому очень рада. Но все-таки мне не бало бы хуже, если бы наши отношения были понятнее и лучше
начало июля 2007г"
вот так вот...Была милым любящим ребенком, а стала... но об этом позже....Вобщем он все испортил... Черт, и надо было ему приезжать.... а потом со свом кретинским неуважением....
Мир рухнул.
Мир рухнул где-то в сентябре...
Нет он и раньне разваливался... но лишь чуть-чуть... как отлетающая штукатурка, а теперь рухнул потолок...Рухнул глобально, рухнут прямо на голову..... потерялось большенство опорных точек... обрубились концы.... осталась только школа, которую я не сменила, и люди в ней, люди которых я не понимала, но за которых цеплялась, чтоб не пропасть... деще цеплялась за него, а он вс рушил и рушил...
Все пропало, все: семья рушилась, друзья исчезали, исчезали привычки, чувства, звуки, ппереехал брат, уже давно, но это чувствовалось именнио тогда... я стояла одной ногой на школе... рукой пыталась поймать игната... бессмысленные несвязные действия......
Тогда я и нашла ЭМШ... не мир, не дом, но занятие, опора, заполнение пустого одинокого времени.... мне просто нужна была опора... я сильно промахнулась... эта опора во всем поддерживала разум, отодвигая эмоции на второй план...а мнебольше ничего и не надо было...
....Последний год.. все как под пеленой.... Забыла Игната... может хорошо, может плохо....
Нет чувств, нечего написать...
Сегодня разговаривала с Женей, говорили о Магистратуре.... я хотела было сказать что у меня наверное будет семья... но призадумалась.... а ведь не будет.... будет карьера и деньги, будет успех и слава, этого можно достичь....я могу этого достичь... вот вам и приходящие ценности....
Но задумываясь о будущем, я вижу только это хорошее...а об остальном лучше не задумываться ..... все для себя, все для своего эго...
и вот что получается... Семьи нет, возраст.... я ему уже не соответствую.... занятие...неопределенное... в деше... да нет уже и души... полная пустота... без опоры....
Друзья... собсвенно об этом и хотела написать, но как-то отвлеклась.... Друзья.... А есть ли друзья? просеим их сквозь сито.... Останется Светика...Но мы общаемся только в школе... а что после..... ведь опять не будет времени.... значит и друзей не будет.....
Пустота.... Неопределенность... Нирвана!