В колонках играет - Queen - We Are The Champions
Настроение сейчас - супер

Способ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее

трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей

предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей

закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности

подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике

спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из

дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом

представителя власти....

Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е.

для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят

на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо –

перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве

что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина

и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в

своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики

Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься

(гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот

«огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке

русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только

постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё

быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму

участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных

конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья

выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами,

истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол!

Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах,

хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».

Способ третий
Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, -

говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо,

ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под

соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик,

может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но

вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии.

Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами

физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже

совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое

плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на

грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя

Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера

за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И

сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я

мне-е трава, трава, трава!»


Способ четвёртый

Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк

сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и

печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за,

скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный

однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и

мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе

сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая

слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в

костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете,

чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом

объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить


Способ пятый

Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую

пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку

вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА.

Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием

Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном

беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после

всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья,

множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть

все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На

все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка

приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в

Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно

баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш

друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку

презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного

движения.


Способ шестой

Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к

следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в

машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в

таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников.

Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью

обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить

в машине без одежды) – повезло кому-то, если вы девушка


Способ седьмой

Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете

распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной

болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек,

старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам

открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в

открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.


Способ восьмой

Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы

останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться,

пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль

внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на

прощание: «Ну и дурак» уходят в разные стороны. Вариант: вместо

девушек – мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.


Способ десятый

Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: «Проституцией

не интересуюсь!» Представляете это лицо?


Способ одиннадцатый

Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за

что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур,

который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго

выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда

подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и

бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.


Способ двенадцатый

На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный

костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем,

замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И

гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся,

когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их

бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет

получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… «похоже, не

знаю, врачи говорят на лепру (проказа – прим. авт.) похоже»… и

выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их

поднять… «случайно» капните на руку стража закона и тут же схватите

его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении

недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

Способ тринадцатый

Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину

несколько девушек, детей пенсионеров и одну собаку. Без проблем в

обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После

того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность

прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом.

Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики.

Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда

машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а

остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно

сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём –

собака.


Способ четырнадцатый

Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок

и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло,

несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы

все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью:

WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите

автографы.


Способ пятнадцатый

Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы

ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на

французском. Вариант для экстремалов: на суахили.


Способ шестнадцатый

Сменим кое-какие позиции. Документы вы будете доставать из

дипломата, при этом аккуратно и деловито вытаскивая всё, что в нём

находится, каждый раз пристально вглядываясь в сотрудника дорожной

безопасности, мол, не это, да? Вытащите женские трусики, намордник,

ошейник, плётку, жёлтый парик, стопку порножурналов и особенно

пристально взгляните на инспектора после тюбика с вазелином.

Наконец, извлеките документы, перемазанные чем-то непонятным. А чем

– не мне вас учить .


Способ семнадцатый

Сменим прикид. Отыщите в своём гардеробе цивильный костюм и не

мятый галстук. Добавьте глянцевые как грудь студентки туфли,

дипломат не с рынка, чёрные очки и презрительное отношение ко всему

человечеству, навеки запечатленное на лице. И попробуйте в такой

формации нарушить правила. …До того как чувак с жезлом подойдёт к

вам, выскакиваете из машины с возгласом: «Ну ты, мудак!» Бегите к

нему с явным намереньем дать в рожу, но в последний момент

останавливаетесь, бормоча «нет, не он» и подозрительно

оглядываетесь. Распахиваете дипломат, выгребаете кипу бумаг и

протягиваете их гражданину начальнику. Большинство бумаг –

фотографии вашего друга. «Вы видели? Видели его?! - гневно

вопрошаете вы, - «Где вы его прячете? Он всегда здесь дежурил, а

теперь убрали. Да я вас всех засужу! Вы даже представить себе не

можете, кто я», - обращайтесь, таким образом, несколько минут,

постоянно добавляя «молодой человек»: «Вы, молодой человек, и

представить себе не можете…» Чем дорожный блюститель вас старше,

тем лучше . Ну и заканчивайте этот спектакль так: бросаете

дипломат, рвёте рубашку, обнажая грудь (повезло кому-то, если вы

девушка) и кричите: «Пей гад, пей русскую кровь!»


Способ восемнадцатый

Отличный вариант для центра города: развернулись вы, скажем, на

дороге с односторонним движением и, соответственно, остановили вас.

Подходите вы к машине инспекторов (нет машины – все остальные

варианты) и начинаете разбираться, а потом громко, так чтобы вся

улица слышала говорите: «Что? Пятьдесят долларов в час?! Да мне за

20 на Тверской любая отсосёт!»


Способ девятнадцатый

Из машины, желательно ржавой «копейки», сначала вылезают несколько

крепко сложенных ребят, туго запаянных в кожаные куртки, а затем и

вы в чёрном плаще. Вся сцена сопровождается саундтреком из

телесериала «Бригада». Вы, дежурно улыбаясь, ставите перед

товарищем ящик водки и несколько пакетов с неплохой закуской.

Несколько милых фраз усилят последующий эффект. Итак, вы обо всём

договариваетесь и уезжаете, оставляя нашей милиции бутылки,

наполненные чистой водопроводной водой и пенопласт, завёрнутый в

красивые упаковки.


Способ двадцатый

(Способ для настоящих извращенцев, хуже уже ничего не придумать)

Допустим, обидел вас какой-нибудь злобный гаишник, и решили вы ему

отомстить… ну и удивить его конечно. В очередной раз нарушаете

правила дорожного движения, выскакиваете из машины… и бьёте

инспектора по черепу кочергой. Нет, ещё не всё : ). Для верности

запихиваете ему в рот несколько таблеток слабо психотропных

препаратов и заливаете грамм 300 водки. Вам понадобится помощь

друга, чтобы завершить спектакль. И вот, приходит представитель

власти в себя с сильной головной болью и видит, что, во-первых,

штаны он зачем-то снял, во-вторых, снял он их и с Вас зачем-то, да

ещё и к столбу привязал, засранец. Ну, вы натурально так плачете, а

одной рукой уже звоните по мобиле в управление собственной

безопасности. Приезжает управление и застаёт в сисю угоревшего

мента, в кожаной маске… и толпу зрителей, потому что, молодой

человек, не фиг спектакли ставить в центре города. Занавес.

[300x220]