В колонках играет - Queen - We Are The ChampionsНастроение сейчас - суперСпособ первый
Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения.
Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее
трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости «слегка превышающей
предельно допустимую» и высматриваете бдительных представителей
закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности
подзаработать и тормознёт вас – в это время тело на багажнике
спрыгивает и начинает усердно толкать машину. Остальные высыпают из
дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом
представителя власти....
Способ второй
Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е.
для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят
на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо –
перечисленные категории граждан и так «нормально» выглядят. Разве
что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина
и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в
своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики
Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься
(гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот
«огурчика» и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке
русских водителей – выходить из машины – ждите. Как только
постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё
быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму
участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных
конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья
выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами,
истерично кричит: «Помогите! Помогите! Скорее – ему нужен укол!
Мать ва-шу, да быстрее же!» Вариант: друг сам падает в судорогах,
хрипло выкашливая: «Ук-кх-ол, ук-кх-кол».
Способ третий
Дверь открывается. «Права… документы на машину». «Да, да, сейчас, -
говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо,
ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко». Под
соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: «Вовчик,
может, сзади завалялись?» Конечно, на заднем сиденье никого нет, но
вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии.
Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами
физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже
совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое
плечо мента и загадочно произносите: «Они пришли с неба». И уже на
грани истерики: «Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя
Стрелка!» Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера
за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на за-куску: «И
сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я
мне-е трава, трава, трава!»
Способ четвёртый
Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк
сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и
печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за,
скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный
однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку «зелени» и
мечтательно так: «Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе
сохранить чистоту души? Деньги - зло», - говорите вы, сопровождая
слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в
костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете,
чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом
объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить
Способ пятый
Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую
пентаграмму, на шею – деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку
вперёд не зачёсывать – чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА.
Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием
Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном
беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после
всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья,
множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть
все увидят…. вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На
все вопросы отвечать с прищуром: «Так полнолуние же… вот барашка
приготовил.. так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в
Будду?» Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно
баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш
друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку
презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного
движения.
Способ шестой
Как только вас выпустят из
Читать далее...