В праздник День России было принято решение посетить какой-нибудь древний русский город. При помощи заботливой женщины из турагентства был избран Суздаль. И вот.

Место действия: туристический автобус.
Основные действующие лица:
Женщина-экскурсовод, лет 40, скромно одетая, в больших очках
Водитель автобуса, тоже лет 40, дикий хохмач, любитель издеваться над всеми
Соседка( моя по сидению), жена водителя, гламурная блондинка и при этом очень умная.
Многочисленные люди из салона

8 утра. Автобус забит полностю, осталось одно свободное место и 5 купивших путевки туристов: я и какая-то семья из 4-х человек - мать её две дочки и их подруга. Скандал.
Экскурсовод: Я не знаю что делать! Я не в чем не виновата!!

Женщина(орет): Да я вас всех тут разнесу! Да я жалобу напишу ! Да я!
по автобусу одобрительные крики а-ля "беспридел, произвол"

Мужской голос: Ха! Вот и вам и День Независимости!
в салоне смеются.

Мужской голос: Это все президент виноват!

Из салона: Да при чем здесь президент???

Мужской голос: Конечно президент... Соединенных штатов!

в салоне снова смеются. Свободное место достается мне, женщина с семьей уходит.

Женщина: Встретимся в верховном суде!!!

Экскурсовод( туристам): Ну так что, надо выезжать.. В 10 утра мы должны быть в Суздале!

Водитель: Земля прощай, в добрый путь! (трогается)

Экскурсовод: Очень оптимистично..

Из салона: А у вас права есть?

Экскурсовод: Видимо только на самолет...

Экскурсовод рассказывает исторические факты( их не буду описывать), все слушают. Заезжаем на Шоссе Энтузиастов.

Водитель: Ха! Пробка. Ну все, приехали. Теперь эта пробка километров на 50 (смеется)

Соседка: Хватит врать-то тебе. Не пугай.

Водитель: Ничего, сейчас все у Ногинска будут домой проситься. У вас ещё есть шанс сбежать!

Автобус очень медленно едет. Весь салон любуется проезжающими за окнами немцами на так называемых «домах на колесах»

Соседка: Как бы я хотела такой домик!

Из салона: А у меня знакомый из Газели такой сделал…

Водитель: из Газели только катафалк можно сделать.

Экскурсовод: Всвязи с пробкой делаю паузы..

Из салона: Спасибо!

Экскурсовод: Всегда все только за паузы благодарят…

Медленно-медленно выезжаем из Москвы

Водитель: Вот уж эти пробки. Ну этот Суздаль.. Давайте свернём и все дружно на Клязьму!

Из салона: Только еды мало с собой…

Другой голос: И коньячка бы…

Третий: Здорово бы было..

Водитель: Сейчас увидите – кто-нибудь недотерпит, попросит остановить, сядет на маршрутку и домой…

Проходит большое количество времени.

Из салона: Включите кондиционер!

Водитель: Точно включать?

Из салона: Да! Нет! Нет! Да!!!!

Водитель: Так включать?

Из салона: Нет! ДА! Да! Нет!

Водитель: эх, ну включаю..

Спустя время.

Водитель: Что-то жалоб нет… Кондиционер что, реально работает что ли?

Экскурсовод: А в старых автобусах был мотор сзади..

Водитель: Ха. В этом сзади.

Экскурсовод: В Львовских автобусах мы так радикулит лечили, бывало

Водитель: Странно… Жалоб на холод нет. Может кондиционер не работает все-таки…

Впереди видим столкнувшуюся маршрутку и автобус.

Водитель: О… Хоть что-то за день интересное…

Экскурсовод: Какой ужас… Какой кошмар.. Бедные люди.

Водитель: Зато прикиньте как к ним тяжело гаишникам ехать! Пробка-то вот какая..

Мы все стояли и стояли, иногда чуть-чуть буквально ползли. Время 11.37.

Экскурсовод: И так…. Мы проехали 50 км! ( до Суздаля от Москвы 220 км)

Из салона: Каааааак???? Всего?????

Водитель: Те, кто в автобус не влез – самые счастливые.

За окном дождь, льёт по стеклам.

Водитель( задумчиво рассматривая стоящие машины): Вот бабы-то понятно, на дачу поехали.. А мужики-то чего? Сидели бы дома, футбол смотрели

12.09. Возможное окончание пробки казалось иллюзией. Проехали дорожный указатель: «Затишье – 1км»

Соседка: Эх... Туда бы поехать.

Экскурсовод: Мы проехали реку Клязьму, потом проедем реку Икшу… Я держу связь с начальством по телефону, они говорят продолжать путь…

Из салона: А могут сказать и другое? И мы обратно?

Водитель(с его вечной издевкой в голосе): Ха. А вот и нет! Я предлагал выйти у Ногинска. Раньше надо было соображать.. Все в Суздаль!

Мимо едет машина, где парень резко высунулся в окно и курит. По автобусу слышен сопереживающий шепот: «ой упадет, ой сшибут»

Водитель(парню): Эй!! Голову фурой оторвет!

Парень: Не-а!

Молодежь в их машине смеётся.

Водитель: Что куришь-то? Марихуану?

Парень(удивленно и смущенно): Нет, вы что!

Водитель: Ну-ну…

Парень бросает сигарету и засовывается обратно в машину.

Соседка: Ну что ты напугал-то мальчика..

Водитель: Да это его «цапануло». Хорошо «цапануло»

Парень(снова высунулся): А впереди есть светофор?

Водитель: Что и следовало доказать. Так «цапануло», что светофор не видит.

Проезжаем магазин со странной вывеской.

Соседка: Ой, что это написано на нем? Хития или Ксития? Дурацкий шрифт…

Из салона: Вообще-то «бытовая химия».

12.52. Пробка вроде кончилась. Мчим по дороге, разгоняя лужи от кончившегося дождя.
В деревне Плотава продают мягкие игрушки у каждого дома для автомобилистов, проезжающих мимо.

Соседка: Ох… Эти медведи. И гигантские зайцы, вечные гигантские зайцы..

Экскурсовод: Угу..

Из салона: Да ладно, красивые медведи.

Соседка: Но домой я такого бы не хотела

Водитель: И вас «цапануло»?

Соседка: Дурак, мы про игрушки…

13.01. Снова пробка.

Водитель: Ха! В Суздаль едем! Ха… Хотя в древности паломники вообще пешком шли. Терпите, и вам грехи отпустят.

Соседка: Ой, смотрите, розовый автобусик!

Водитель(показывает на жуткий грязный грузовик): А вон та фура тебе не нравится?

Всю дорогу пассажиры автобуса изучали проезжающих мимо дачников. Кто вез рассадц, кто детей, кто велосипед и большую мохнатую собаку, чью порода оспаривали всем атобусом, то мимо вообще ехала машина, везущая громадный катер.

Водитель( читая указатель) : «ДПС – 400 м»…. Ха! Я за время нашего пути правил на месячный оклад небось нарушел…

Соседка: Тогда уж на 10 лет бесправия.

Из салона: Включите кондиционер

Водитель: Включил!

Соседка: а мне послышалось, что он сказал: «зовите милиционера». Из ДПС.

Водитель: Могу включить ещё холоднее!

Из салона: Не надо!!!!!!

Водитель: А потом сделаю тепло. И вы узнаете что такое счастье.

13.34. Санитарная остановка. Кажется кончилась пробка.
13.58. Снова пробка.

Водитель(ехидно смеясь): Опять пробка… Я думаю так придется остановки 4 делать.

Ползем.

Водитель(снова изучает машины): Смотрю я на морды дачников и поражаюсь – веселые едут. Хотя нет- вон и унылые морды попадаются.

Экскурсовод: Так. Мы проехали 120 км от Москвы! А время 14.09. Ещё 100 км.

Самое страшное, что видели во время пути – это новаторский способ объезжания пробок. Нет, это не езда по обочине – на обочине тоже пробка. Люди выезжали на встречную полосу и включали задний ход. Вот это драйв.

Соседка: Ой, смотрите, в машине ребеночек!

Водитель: Будущий дачник. Ну его. О! Вижу вдалеке город Покров!


В Покрове пробка кончилась.

Мы приехали в Суздаль в 5 часов – итого получилось 9 часов в пути( поезд до Мичуринска и то едет 8). Для сравнения – обратная дорога, свободная от пробок, заняла менее 3-х часов. Была не менее забавной, но я была усталой и ничего не записала.

Про сам Суздаль писать не буду. Выложу только несколько фотографий

Город сквозь дождь
[показать]
Свет над храмом
[показать]
Местная кошечка
[показать]
Православный ансамбль, ради пения которого можно терпеть и 9 часов в автобусе
[показать]
Местные бабульки настолько суровы, что продают пирожки и леденцы в старых детских колясках.
[показать]
убранство избы
[показать]
Сани
[показать]
В Суздале запрещено строить дома выше 3-х этажей
[показать]
Очень понравился мост
[показать]