Вот мы с тобой и докатились. Моё серое лето и твое цветное. Твои вюбленные глаза и мои пустые. А мне нечего дать взамен.. Мне теперь надо как-то жить в своем мире.
И этот дурацкий вопрос по утрам " Дай мне шанс, а ?"...А ЗА-ЧЕМ?...тот , кто про**ал свой шанс не имеет право на возврат. Тем более дважды))).
Да и я не робот, просто плыть по течению, не кусок мяса. Что же ты наделала, милая моя..кто же тебя просил?! Я же не могу себя изменить. Ну нет и все..
Без причин. Хотя нет, с причинами, их горы..но когда я начинаю их объяснять ты сетуешь на то, что мол " меня в жизни никто так не опускал". Может они то и жили по твоим правилам))) и во всем тебя поддерживали ..потому что были такие же))). А мне то что..как есть так и говорю. И вот эти бесконечные "прости"..да ну кому они нужны..."поздно, милая дамочка, поздно"...
А мне жаль. Но у тебя есть тот, которому ты себя подаришь. Смотри не ступи снова , мой смешной Божий Одуван).
Мне жаль, потому что последние два месяца я жила этими мыслями. Меня трясло когда ты мне спокойненько рассказывала что изменила. И мне было хреново, когда я начала понимать, что твои слова - ложь. Ну и то, что не мне одной они были сказаны. Снова утро и мне снова нечем ответить. Приехали...я патыюсь выйти из этого болота, но пока что слишком рано. Да и ты не пустишь...мы же друзья. А я делаю тебе больно..ты делала мне , а я делаю тебе. Нет, не на зло, это не месть, так получается..просто. Ну раз и два и три..и четыре и.. кто-то должен быть умнее... и положить всему конец.
Мы дошли. Дошли до того, что рассказываем друг другу как нам будет хорошо с другими людьми и смеемся))) гадко и мерзко. И знаем, что это "почти-правда", живущая вместо гребаной реальности. А может это просто маска. Она всегда прячется за масками. Только по утрам я вижу ее натуральной. Но сама я становлюсь исскуственной. Прихожу и в голове её голос, помню выражение её лица, вроде бы все то..но что-то не так. Что-то не то, не мое.
Я говорила, что знаю "кто сука, а кто особенный" , а ты усмехалась. Ну что, досмеялась))) и теперь мне осталось только посмеяться что я снова ошиблась.
***** ***** *****
И снова утро и уже другая я. Замкнуло. Вчера я подошла к столу, а там лежит бумажка и написано: " Я влюблен". Это наша переписка..а дальше мои слова , что не помню, но что вроде фразы "прости, не могу" . И ради чего это все.. Но я положила этому конец. Она думала я мщу. Говорит: " Сидела вчера плакала..ты мне таким образом мстишь.."
Нет, я не такая бесчувственная, я просто делаю то, что хочу. Или не совсем что хочу..я пускаю все на самотек. Смысл рвать и метать когда ты слаб. Ты слабее маленького брошеного котенка.
Я еду в автобусе и кажется что они все видят..они видят мои тусклые глаза. Я слушаю плеер, хоть как-то отвлекает. А она не показывает свою боль. Ей больно, она наверное сидит и плачет часто..потому что не может ничего изменить. И в такие минуты мне кажется что я наказание в её жизни. Я появилась, чтобы показать ей, что люди испытывали, когда она поступала неправильно. Нет у меня никакого права на это. А почему делаю так - не знаю. А еще до неё уже наконец-то дошло, что моя душа живет в другом месте. На вопрос, что же живет рядом с ней - она ответила сама...
Говорит, что хочет, чтоб её любили. Да уж , кто в этом мире этого не хочет. Но чтобы добиться своей мечты нужно было подождать 2 месяца. Много? ...
Вечером мы вышли в магазин и я стала громко петь песни..на словах " Я хочу повеситься....забыть ДВА КРОвавых месяца.." было весело. Смеюсь над НАШИМ неудавшимся семейным союзом.