После очень долгого перерыва, возобновила занятие по "Пути Художника". И надо же - буквально каждая тема этой недели для меня невероятно близка и понятна. И умение слушать, и готовность идти на риск, и муки перфекционизма, и зависть... Особенно, зависть.

Бывает, что некоторые знания понятны тебе настолько, что ты становишься к ним равнодушной. Ну да, прочитала, согласилась, выполнила задания, отметила в уме, как прописную истину и пошла дальше. Если честно, именно это и стало основной причиной прерывания ПУХа: вроде бы, итак всё понятно, зачем читать про одно и то же ...дцать раз? А есть - те истины, которые в какой-то момент просто не были восприняты тобой, и к которым ты пришла через серьёзный опыт, иногда довольно болезненный. Именно это и произошло со мной и, читая простые слова Кэмерон о зависти, я вспоминала странные события, произошедшие много лет назад.

До подросткового возраста, тема зависти не слишком меня беспокоило: счастливое детство без Интернета, но - с деревьями, шалашами и штабами, а также - интересными книгами по вечерам, просто не оставляло времени на подобные размышления. Однако, в мою жизнь довольно рано пришла совершенно ненужная информация: гламурные журналы, фильмы с сёстрами Олсен, Интернет, учёба в школе, считающейся для Выборга "элитной" - всё это сформировало в моей голове образ той жизни, которой, как мне казалось, и должны жить подростки. Несмотря на то, что всё у меня складывалось более чем хорошо: любящая семья, друзья, комфортная и устроенная жизнь, творчество - душа жаждала каких-то неземных радостей. То, что я испытывала, легко можно понять из нашумевшей статьи - "О чём плачут 25-летние?", которую можно прочесть вот здесь. К счастью, эти переживания настигли меня в 15 лет, а не в 25.

Чуть позже, когда пришла-таки, долгожданная уверенность в себе, я сделала вторую ошибку - вместо стремления найти себя, мне хотелось создать из своей жизни красивый образ для других - без отживших уже глянцевых идеалов, образ счастливой и уверенной в себе девушки, у которой просто не может ничего не получится. И, к моему собственному удивлению, у меня тогда это получилось: лидер в группе однокурсниц, вечная улыбка на лице, походка "от бедра", новая тогда работа фрилансера-корреспондента, несколько поклонников, ненужных и нелюбимых, чьими цветами и смсками можно было невзначай похвастаться (благо, мне хватило благоразумия не доводить отношения дальше пары поцелуев). И можно было представить моё разочарование, когда я поняла, что быть "Катей, у которой всё хорошо" - едва ли не хуже, чем той жертвой обстоятельств, которой я считала себя прежде. Я не могла открыться подругам из страха "потерять лицо", я не могла понять свои собственные желания, я не могла раскрыть себя как личность, потому что оставалась всё той же испуганной девочкой с кучей комплексов, которые просто спрятала за нелепым фасадом.

А потом как-то незаметно, ко мне пришла простая истина: единственный человек, мнение которого ты должна учитывать - это ты сама. Твои искренние желания, пусть смешные, пусть нелепые - это твоя сила. Родные и близкие всегда поймут и поддержат тебя - именно настоящую тебя, с твоими глупостями, слезами и слабостями, а также - с твоими настоящими победами, радостями и надеждами. Зная свои желания, ценя и уважая их, ты выбираешь людей, с которыми общаешься, ты выбираешь Любимого, выбираешь дело, которое тебе интересно, ты выбираешь, как провести свободное время. Ты сравниваешь себя сегодняшнюю только с собой вчерашней - и ни с кем больше. И, так, совершенно незаметно, ты выбираешь счастье.

А для настоящего счастья зрители не нужны.