Я очень устала. Меня раздражает то, что у меня абсолютно отсутствует мое свободное время. Меня абсолютно не устраивает, что у меня совсем нет времени для творчества, потому это одно из самых главных, что я ценю в людях, и в жизни. Поэтому не уважаю себя. 

Хочу читать книги, слушать интересную музыку... да хотя бы иметь время обдумывать все что со мной происходит.

Да, блин, мне 18 лет, это лучшее время моей жизни. потом я стану старая... И что у меня останется? Мысли о том, что я постоянно волнуюсь, что мне надо что-то срочно сделать, что я не успела то-то, то-то, то-то... У меня нет времени на моих друзей. Абсолютно потребительско-автоматизированный стиль жизни. ненавижу. Встретила бы себя не улице- я бы себе была абсолютна неинтересна. Может даже презирала бы. Нет, я не лишена достоинсти побед, но их проиоритет ДЛЯ МЕНЯ  ниже, чем то что я прибретаю.

И я не хочу смотреть потом фотографии моих сверстников и думать, как сейчас что я упустила самое беззаботное время своей жизни. И ег не вернуть. То время. когда можно было любить, дружить, мечтать без оглядки я боролась с болезнью и с собой, с депрессией и мыслями о суициде! 

Да, я плачу. Снова от того, что мне себя жаль. Мне кажется, что я плачу только если мне себя жаль. От обиды. На кого? На мир, что я оказалась в таких рамках?! Но эти все рамки внутри тебя, дура! Ты себе все это внушила. Ты и только ты боишься будущего, ты боишься считать деньги при походе в магазин через 10 лет, ты и только ты не хочешь жить так как живут твои родители. Это втой выбор.

Но ... Это не выбор. Я не взвесила все. Я просто бегу как белка в колесе, пытаясь убежать от того, чего боюсь и что ненавижу, изнуряя себя и разрущая. Как белка в колесе. И нет никакой гарантии, что это потом поможет мне. И тот, кто сейчас спокойно живет себе, и через 10 лет может будет преспокойно себе жить, а я все так же постоянно куда-то гнаться и завидовать. 

Я сама себя загнала в тупик. И придумала себе фразу:"Это мой выбор. Мне нужна опора за спиной." Лживая, противная фраза, повторяем ая окружающим и самой себе, как заклинание. Простите все, кому я ее говорила, но я и себе врала тоже. 

Я загнала себя в тупик. А мечтаю о совбоде, творчестве.

Совершенно не жизнеспособна. Путаюсь в себе, как в дремучем лесу. Запуталась, Зациклилась на 2 стадиях. Замкнутый круг. Тревога. Изнуренность. Какие-то приступы нервной эйфории. Вот из чего состоит моя жизнь. Да. 

На все это скажу еще одну лживую фразу-щит. "Я рада, что через все это прошла. И прошла это так рано. Иначе я бы не была тем, кто я есть. Я была бы заурядной девушкой, которая пропадает на концертах, и может даже пьет."

А кем я стала? Девушкой, которая постоянно раздраджена, встревожена, гонится за тем, что почти не во что не ставит и жалеет о том, на чт уходит ее время. Не высыспается. Безудержно стресится всем нравится. Завидует. Постоянно считает, время, дела, котрые надо сделать и деньги, которые она может потратить. Постоянно всего боиться. Косой взлгяд ей в спину - в душе катастрофа, ядерный взрыв.

Старается казаться умной и сильной. Иногда начитанной, и разбирающейся во всем. Деловой. Старается КАЗАТЬСЯ мечтательной и восторженной.  Постоянно хочет казаться такой-то и такой-то и совершенно уже запуталась в требованиях к себе  и своих ролях. 

Никогда никому не открывала своих ролей.Старалась сжиться с ними, чтобы никто не заподозрил. вжилась в них, одела как кожу, а потом сорвала. Шкаф из сброшенных змеиных кож. Гадина, гадюка. Мерзкая, склизкая и презренная как змея.

И под всем этим слоем холодных змеиных кож не найти ту человеческую, теплую кожу. О которой остались только воспонимания из детства.

Все это недостойно. Жаловаться вообще плохо, Надо быт сильной. Или казаться. Никому не нужен человек-проблема. 

Но по-крайнем мере, это мои мысли. 

"Чем любить меня за то, чем я не являюсь, лучше ненавижьте меня за то, какая я есть"  (Unkown)