Попробую. Жаль, что это будут читать мои знакомые. Хотя, может быть и не будут. Надеюсь, забыли... Заводить новый дневник не хочется... Хотя может и придется... Еще не знаю.
Нет, наверно, придется. Чтож... Обидно.
Но я же хочу что-то поменять, почему бы не попробовать. Ну, ладно, эксперимент. Эксперимент так эксперимент.
Изменилась.
Наверно.
По крайней мере, до конца сегодняшнего дня - другая.
Я не хочу так больше.
Нашла её.
Сейчас кажется, что навсегда,
По опыту знаю, что на какой-то промежуток времени
На месяц, до первой истерики, до первой учебы до 4 утра, а может и до того, как открою учебник - кто знает.
Но я об это мне волнуюсь. И не буду волноваться.
БКВ | Д
А все остальное полезно и хорошо, но сейчас неважно!
Видимо, ВШМ научит меня расставлять приоритеты: на этой неделе не ходила во вторник у нивер, потому что учебник - точная копия лекции, и сегодня ушла с ИТМ, потому что там вообще всякие глупости - позор ВШМ. А еще, наверно, не буду делать английский: подготовка к аттестации по микре важнее. И выспаться.
- Борешься с синдромом отличницы?
- Ну, видимо, да. Правда никогда отличнецей не была, но видимо он у меня есть... Главное перестать с ним боротьс перед сессией!!!
Ничего нового, устала, немного раздражена, хочется спать и есть.
Хочу гулять, болтать и болтаться, хочу перестать думать о ВШМ, или лучше вообще забыть о нем ненадолго, хотя бы.
Куча дел.
Даже не знаю, зачем я пишу это сообщение - абсолютно пустое, неинтересное... усталое.
Даже безразличное слешка.
Зачем? "Значит, это кому-то нужно" Например, может быть, мне.
Отвратительно себя чувствую. Так мнго чего надо сделать, а время так мало и я так плохо себя чувствую. Эта мысль проносится в голове каждую минуту. Я совсем себя извела... Не могу так больше, не могу, не хочу!!!
Ну ... ну а если меня выгонять из ВШМ. Что будет? Да, в принципе, ничего страшного и не будет... Но это кажется такой катастрофой. Может и правда перевестись на УЧР или маркетинг... Дотянуть второй семестр. А на втором курсе, говорят, финансистов жалеюст, это только 1 год у финансистов такой. Как выдержать?
Нужен отдых. Жизненно необходим, причем так, чтобы забыть про все на пару дней, больше даже не надо. Забыть, выбросить из головы, перестать уже слышать:"ААА, как же мне все успеть? В понедельник статистика.... ИДЗ, что бы такое придумать.... Нельзя-нельзя опять сидеть со статистикой в последний день до 3 ночи... Курсовик нетронутый.... Аттестация по микре и фин.институтам"
Наверно, я сама себя накручиваю... Но я не могу, не могу больше! Хорошо, пускай, пускай я себя накручиваю, но как тут не накручивать?! Как по-другому?
И самое главное, я не понимаю зачем мне нужен этот чертов ВШМ. Нет, ВШМ прекрсен. для тех, кто хочет быть бизнесмэном, менеджером. Но зачем Я себя там гроблю?!
Опять этот замкнутый круг, я не могу, не могу так больше...
Пб. валерьянку, но по-моему не помогает. Не могу уснуть.
"Забей", "выкини из головы", "не парься" - друзья, вы знаете, что я ненавижу эти слова, и практически не терплю, чтобы эти слова поступали в мой адрес.
Но... Может проблема именно в этом?
Атрофия способности расставлять приоритеты, и выкидывать из головы ненужное?
Я очень устала. Меня раздражает то, что у меня абсолютно отсутствует мое свободное время. Меня абсолютно не устраивает, что у меня совсем нет времени для творчества, потому это одно из самых главных, что я ценю в людях, и в жизни. Поэтому не уважаю себя.
Хочу читать книги, слушать интересную музыку... да хотя бы иметь время обдумывать все что со мной происходит.
Да, блин, мне 18 лет, это лучшее время моей жизни. потом я стану старая... И что у меня останется? Мысли о том, что я постоянно волнуюсь, что мне надо что-то срочно сделать, что я не успела то-то, то-то, то-то... У меня нет времени на моих друзей. Абсолютно потребительско-автоматизированный стиль жизни. ненавижу. Встретила бы себя не улице- я бы себе была абсолютна неинтересна. Может даже презирала бы. Нет, я не лишена достоинсти побед, но их проиоритет ДЛЯ МЕНЯ ниже, чем то что я прибретаю.
И я не хочу смотреть потом фотографии моих сверстников и думать, как сейчас что я упустила самое беззаботное время своей жизни. И ег не вернуть. То время. когда можно было любить, дружить, мечтать без оглядки я боролась с болезнью и с собой, с депрессией и мыслями о суициде!
Да, я плачу. Снова от того, что мне себя жаль. Мне кажется, что я плачу только если мне себя жаль. От обиды. На кого? На мир, что я оказалась в таких рамках?! Но эти все рамки внутри тебя, дура! Ты себе все это внушила. Ты и только ты боишься будущего, ты боишься считать деньги при походе в магазин через 10 лет, ты и только ты не хочешь жить так как живут твои родители. Это втой выбор.
Но ... Это не выбор. Я не взвесила все. Я просто бегу как белка в колесе, пытаясь убежать от того, чего боюсь и что ненавижу, изнуряя себя и разрущая. Как белка в колесе. И нет никакой гарантии, что это потом поможет мне. И тот, кто сейчас спокойно живет себе, и через 10 лет может будет преспокойно себе жить, а я все так же постоянно куда-то гнаться и завидовать.
Я сама себя загнала в тупик. И придумала себе фразу:"Это мой выбор. Мне нужна опора за спиной." Лживая, противная фраза, повторяем ая окружающим и самой себе, как заклинание. Простите все, кому я ее говорила, но я и себе врала тоже.
Я загнала себя в тупик. А мечтаю о совбоде, творчестве.
Совершенно не жизнеспособна. Путаюсь в себе, как в дремучем лесу. Запуталась, Зациклилась на 2 стадиях. Замкнутый круг. Тревога. Изнуренность. Какие-то приступы нервной эйфории. Вот из чего состоит моя жизнь. Да.
На все это скажу еще одну лживую фразу-щит. "Я рада, что через все это прошла. И прошла это так рано. Иначе я бы не была тем, кто я есть. Я была бы заурядной девушкой, которая пропадает на концертах, и может даже пьет."
А кем я стала? Девушкой, которая постоянно раздраджена, встревожена, гонится за тем, что почти не во что не ставит и жалеет о том, на чт уходит ее время. Не высыспается. Безудержно стресится всем нравится. Завидует. Постоянно считает, время, дела, котрые надо сделать и деньги, которые она может потратить. Постоянно всего боиться. Косой взлгяд ей в спину - в душе катастрофа, ядерный взрыв.
Старается казаться умной и сильной. Иногда начитанной, и разбирающейся во всем. Деловой. Старается КАЗАТЬСЯ мечтательной и восторженной. Постоянно хочет казаться такой-то и такой-то и совершенно уже запуталась в требованиях к себе и своих ролях.
Никогда никому не открывала своих ролей.Старалась сжиться с ними, чтобы никто не заподозрил. вжилась в них, одела как кожу, а потом сорвала. Шкаф из сброшенных змеиных кож. Гадина, гадюка. Мерзкая, склизкая и презренная как змея.
" ...человек есть не что иное, как ряд его поступков, что он есть сумма, организация, совокупность отношений, из которых составляются эти поступки."
Жан-Поль Сартр "Экзистенциализм - это гуманизм"
Как была Гамлетом, так и осталась. По крайнем мере, так говорят тесты на протяжении 2х лет. И я не могу с ними не согласиться
Третий час наблюдаю за небом за окном. Такое больше. Просторное. Удивительное.
Все было замечательно, просто прекрасно! Но я не делаю упор на слове было. Не хочу, чтобы кто-то подумал, что у меня сейчас что-то плохо.
Просто сейчас я устала. Хочется не торопиться, не спешить. Просто не суетиться. Но я понимаю, что это не зависит от того, с какой скоростью я пойду.Хочется сидеть и пить чай. Но я не почувствую себя лучше если даже заварю себе чай. Это где-то в моей голове, в мыслях. Непреодолимая спешка. Суета. Ненавижу
И вот еще. Не люблю детей. Он глупые, они нечего не знают. Не буду больше пытаться их полюбить. Будь что будет.
Хочу быть свободной. От себя.
И, это может показаться глупым, от друзей. Но на самом деле, от себя. От себя, от того, что не позволюя себе не ставить запятых. От того, что думаю, кто это прочтет, и что подумает. От того, что думаю, то мои друзья прочитав это подумиают, что я опять грущу, или гружу себя, или копаюсь в себе - называйте как хотите, мне не важно. От того, что мне надо показать, что у меня все хорошо. Придуманные правила по которым живу. Зачем? Правда, зачем? Скажешь тебе это надо. Твоей гордости это надо.ю Не показать себя слабой, плохой. Хочешь быть идеальной? Не ищи соринки, дурочка, а лучше увидь дерево в своем глазу! Начни не с того, что тебе легче менять, а с того, что НЕОБХОДИМО поменять.
Спросите зачем.
А для того, чтобы перестать пересматривать фотки друзей вконтакте и думать, как много ты упустила. Столько красок потеряла. Упустила. Променяла на серое распилевание себя по кусочкам.
Да, это "плохо". Пусть это не достойно. Надоело. Для других, а для себя. И даже не подумаю закрывать эту запись. Хватит уже.
Я. Я есть. И я знаю, что живое существо много лучше искуственного совершенства. Да, живое... Оно теплое. Оно меняется, оно реагирует на внешнее воздействие.
Надоело, пытаться быть сильной и пытаться справиться со своими проблемами сама, держа все внутри. Надоело. Может я потом буду жалеть, считать что это недостойно.
Сейчас неважно. И неважно, что вот поток иссякнет, и я закрою ноутбук, и засну. И забуду мои мысли. то как они чувствуются изнутри. Джа читайте кто хотите, и думайте что хотите.
... Скорее всего я завтра снова проснуть правильной. Которая всем нравится. Но ... как нибудь я снова наткнусь на эту запись. Может быть задумаюсь. А может нет. Решу что это просто малодушность. И забуду вскоре. И многое очень забываю, теряю.
И стану, может быть, когда-нибудь, этим искуственным совершенством. Как пластик. Не холодный, не теплый. Никакой. Нелюбимый, но удобный. От которого никуда не деться, не сбежать. Пластик.
Не буду перечитывать сейчас что написала. Пускай тут буду ошибки, неважно. Может быть я завтра буду пластиковой. Но сегодня, пока не засну, я такая. Какая разница.
Снова начала любить состояние, когда... чувствуешь голод. Оно такое спокойное, приятное, легкое. От него чаще видишь приятные моменты в жизни, чем когда сыта. Когда ты сыта, то это тебя "пригроздяет" к земле, а тут.. кажется как будто порхаешь.
В животе бабочки...
Нет, конечно, много всякого вкусненького, но это ощущение еще приятней, оно не проходит так быстро, как конфеты.
Интересно, это повторяется через 4,5 года.
Неужели влюбилась?
Не хочу больше жить только своими обязанностями, не хочу жить ВШМ-ом. Хочу жить самой собой, чтобы не моя жизнь кружилась вокруг ВШМ, а все таки вокруг меня.
Хочу хотя бы думать не только о ВШМ. Строить свой график не только исходя из пунктов: ВШМ и все, что надо сделать для ВШМ.
Хочу жить собой, а не ВШМ.
Все совсем по другому, хочу цвета, пуская фиолетового, желтого, черного, малинового, небесно-голубого - всех! И вперемешку, и... и чтобы все и сразу, не могу больше тянуть эту лямку... Надоело терпеть, надоело выдерживать, хочу жить и удивляться, хочу просыпаться с мыслями о том, сколько всего нового и красочного ждет меня, а не от того, что звонит будильник, и если я не встану, то опоздаю на фин учет.
Пускай наивно, пускай глупо, но все равно... Не хочу больше волочить эту тягомотину!
Хочу быть свободнее, но делаю оборотно-сальдовый баланс
В общем, все как всегда.
Хотя бы я еще чего-то хочу
Перечитывала свой дневник... Да, стоит прочитать лишь первое слово, и так остро чувствует как ты это все писала,что случилось в тот день.
Я менялась, да, я менялась, не могу этого отрицать, как ни стараюсь. По крайней мере, мне так кажется, и если смотреть на себя "изнутри", то действительно менялась. А сейчас? Это забавно, но я действительно снова стала такой. Такой какой хочу быть, и на удивление, есть. Не буду перечислять прилагательные, какой именно, как бы это сказать... Такой которая не суета, и не нервы, которая не обстановка, и не окружающие, а Я. Это, наверно, звучит странно, но... Это по-настоящему. Искренне. И это самое главное. Ну может не самое, но одно из.
А хотела я написать совсем о другом. Перечитывала свою запись о папе. Тогда ты начал меняться, и я не ошиблась, сейчсас ты другой. По крайней мере, внешие твои действия совсем другие. Это странно звучит, но я чувствую, что ты скучаешь, что тебе интересно, когда я что-то рассказываю.
P.s. Теперь я осталась без выходных. 7 дней в неделю в ВШМ (университете) - это слишком. И еще куча самостоятельной работы. Это слишком ... challenging.
Настроение сейчас - Првосходное, светлое. Наверно, кофеин в крови еще остался... Но скоро закончится!