Я тут недавно пересматривала наши с Никитой старые фотографии и с нежной тоской в душе вспоминала былую трогательность наших отношений. Вспоминала, как сидели на травке, на ВДНХ и ели пончики, запивая все вишневым соком. Никита тогда жутко стеснялся, мол, кормит девушку свою чем попало, место того, что бы в хороший ресторан отвести, а для меня не было ничего вкуснее тех самых пончиков и мягче той травы, я была так счастлива просто быть с ним рядом, просто смеяться над его шутками и болтать обо всем на свете. Помню, как он впервые, нежно нежно так, как школьник, поцеловал меня. Был вечер, мы сидели в машине и он тихонечко так «А можно я тебя поцелую?» Это было так смешно и так трогательно! Голова кружилаааась, а улыбка еще весь вечер не сходила с моих губ, и этот вкус первого поцелуя…ммм
Когда я занималась танцами и поздно возвращалась домой с репетиции, он всегда встречал меня, провожал домой и возвращался к себе. Подумайте только, он добирался час до Отрадного, доводил меня до дома, потом еще час к себе, до Крыла
А потом мы стали жить вместе: вместе готовили, вместе убирались, бесконечно занимались любовью, засыпали в обнимку, просыпались от поцелуя. Я тогда уже работала, а он только учился. Вставал раньше меня, готовил завтрак, нежно будил, ждал, пока я соберусь, провожал пешком до метро и возвращался домой досыпать свой законный часик до начала пар
Мы скупали все сладости в ашане, тратили все деньги на разные уютные вещички в икее, радовались как дети, каждой свечке, каждой рамочке. Нам было важно создать свой уют, свою норку, дом, куда хочется бежать бегом после тяжелого рабочего дня. Он бесконечно хвалил меня за женственность и хозяйственность, а я восхищалась его мужеству, заботе и стараниям во всем мне помогать и поддерживать.
У нас тогда было совсем немного денег, но будущий муж всегда находил возможность сделать мне приятное: пижамку, носочки, трусики, теплый свитер, теплые перчатки. А цветы! У меня за всю жизнь не было столько цветов. Каждый раз, без повода, он приходил домой с букетом.
Мы никогда не сорились, все время целовались, не расставались ни на минуту.
Не дождавшись и года «встречаний», я получила заветное кольцо. Жизнь полетела со скоростью света, подготовка, мои переживания, его утешения, миллион идей, способы их реализации, бесконечные разговоры о тортиках, цветах и платьях, поддержка, его старание заработать на все то, о чем я так мечтаю, репетиции первого танца, встречи с подрядчиками, переписки с тайцами, бронирования, подтверждения, волнения. Все все все мы переживали вместе.
А потом малыш…я так переживала, что у меня не получится забеременеть, все время выискивала в себе какие-то изъяны, думала о том, что ничего не выйдет, а он терпеливо и настойчиво продолжал уверять меня в том, что все будет хорошо. У нас не может быть по-другому.
Две полоски, слезы счастья и благодарности. Мы летели в гемотест сдавать кровь и уже вечером отмечали мои 360 ХГЧ. У нас будет ребенок! РЕБЕНОК!
Пока я лежала немощная и жаловалась на то, что все во-круг воняет, мой муж готовил нам завтраки, обеды и ужины. Мыл полы и кормил мандаринами. У меня была 8 неделя беременности, когда пришло время сдавать ГОСы, я ничего нехотела, мне было жутко лень что-либо учить, тошнило, и я была без сил, поэтому Никита читал мне всю ночь билеты и на пальцах объяснял экономические формулы. За ГОСами последовал диплом, и пока я сладко спала, мой муж корпел над презентацией, которую оценила вся комиссия J)) Отпросился с работы, отвез меня в институт и прождал там битый час, пока я все сдавала.
Вместе с беременностью пришли новые тревоги и страхи, я очень боялась не сохранить своего малыша и буквально параноила без повода. Никита был рядом, утешал, успокаивал, вселял уверенность. Но все было тщетно, я переживала так, что довела себя до больницы, в которой, как я сейчас уже понимаю, не было никакой нужды. Помню, как я рыдала в приемном отделении от страха ногтями вцепившись в его руку. Я тогда была не в себе, очень напугана и обуреваема жалостью к себе, я плакала и винила его в том, что он оставляет нас в момент, когда нам так плохо и страшно. У Никиты тогда было мертвенно бледное лицо и трясущиеся руки, он прижимал меня к себе и обещал, что все буде хорошо, что наш малыш никуда никогда от нас не денется.
Я тогда жутко злилась на него, на себя, на ребенка. Но все было не зря, тогда, в больнице, я поняла, что если я хочу быть матерью, мне придется взять себя в руки и всегда и во всем быть.
Там же мы и узнали, что ждем сына. Я сообщила эту новость Никите по телефон, и он был так счастлив! Как никогда! Он дрожащим от эмоций голосом благодарил меня))) Весь день писал мне смски о том, как они будут с Данечкой играть в футбол, управлять вертолетом и кататься на сноуборде, это было так смешно и трогательно, я была так рада! Подарить любимому мужчине СЫНА! МАЛЬЧИКА! Что может быть важнее в этой жизни?
После выписки моя беременность превратилась в дни наслаждения, я не жила, я летала! Муж о нас заботился, цветы не покидали моего прикроватного столика. Мы много гуляли, мечтали, ходили в школу для родителей, учились делать массаж, дышать на схватках, слушали лекции об уходе и воспитании. Мы вместе выбирали кроватку, коляску, игрушки. Я с восторгом показывала ему маленькие костюмчики и носочки, а он не верил, что совсем скоро, это крошечные штанишки налезу на самую важную и маленькую в мире попу)))
Ну а потом, его знаменитое « А как же мне его держать?» и испуганные глаза. Мы стали родителями! У нас теперь есть сын!
И вот Никита уже папа, а я мама! Я даже представить себе не могла, что муж станет таким отцом, будет так любить и так дорожить маленьким кабачком в смешном чепчике. Будет делать массаж, купать, пеленать, менять подгузники, укачивать и петь песенки. Будет бежать домой и лететь в детскую, что бы поцеловать сынишку, будет так нежно о нем заботиться.
И что вы думаете? Обошла ли меня стороной постродовая депрессия? А вот и нет! И толи усталость накопилась, толи гормоны, но в какой-то момент я проснулась ночью и поймала себя на мысли, что ужасно зла на мужа. Без повода, просто зла и все.
Вот, казалось бы, что нужно женщине для счастья, мужик работает, старается, все в семью, балует, заботится, ребенка любит больше жизни, над тобой трясется, а тебе все не так и не эдак? Мы даже, впервые за три с половиной года совместной жизни стали говорить на повышенных тонах.? Я чуть сразу что- в слезы, ты меня не любишь! У нормального мужика, понятное дело, тоже нервы сдают, он же не железный! Волна непонимания стала накапливаться как снежный ком, и мы стали отдаляться. Парадокс! Ребенок в семье родился, столько любви должно прейти в семью вместе с ним, а тут бац и обиды какие то, ссоры… Без повода, просто из-за несдержанности, неумении держать свою усталость при себе.
Вы знаете, к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь ценить. Я лежала, жалела себя и вспоминала, какие прекрасные у нас были отношения раньше, в моменты, когда Никита забирал у меня с рук сына и укачивал его, давая тем самым мне возможность отдохнуть. Я капризничала и недовольно цокала на него, а он мыл полы и готовил нам покушать. Конечно, и ему приходилось срываться и злиться, не святой все же. Так и мы и начали потихоньку разрушать созданную когда то идиллию.
А потом, в один момент я проснулась и поняла, что больше так продолжаться не может! Хватит уже топтать то, что мы с таким трепетом создавали. Мы сели за стол и просто поговорили…я объяснила ему, что устала, что мне тяжело и жалко себя, что мне страшно быть плохой матерью, плохой женой. Что я не готова была к тому, что ребенок будет так много плакать, я переживаю, что я виновата в причинах его беспокойства. Мне было стыдно и горько, что я вместо того, что бы летать на крыльях счастья, жалею себя и злюсь на окружающих, на родных, на мам в интернете, которые все как одна поют о том, как им прекрасно с малышом на руках, сколько у них времени, сил и любви. Как им легко за секунду устранять любую причину плача, не давая этой гадкой соски. И детки у них как на подбор, хорошо кушают, много спят и улыбаются уже в месяц. И по дому они все успевают, и мужья у них накормлены и затраханы, а они еще вязать успевают и идеальные торты на продажу пекут. И какая там депрессия, боже упаси, детки это чудо! Как вообще можно этого не понимать и жаловаться?
И я вот сижу, смотрю на все это и думаю, неужели я такая неуемеха и лентяйка? Почему у меня все вовсе не так и как же быть, если я не знаю, как сделать так, что бы сын не плакал, поэтому даю ему соску, ибо грудь моя уже растерзана до крови?!
И вообще! Раньше я была центром вселенной, а теперь? Теперь я будто корова «Юля поешь, потому что тебе нужно кормить ребенка, Юля попей, иначе не будет молока». Будто я только для этого и создана, что бы бесконечно кормить! Да и не получается у меня! Не получается! Ребенок орет у груди, я ему только хуже делаю, я не справляююююсь!
Потом настала его очередь говорить. Выяснилось, что он тоже устал, что он изо всех сил старается, мечется между мной и работой, ему и денег заработать надо, и мне помочь. И видит как мне тяжело, а я все плачу и плачу, а как помочь не знает…А я только и твержу, что он меня не любит, да так убедительно, что и сама в это верить начала и его сломить этим пытаюсь. В общем, полное непонимание, будто на разных языках раньше говорили…
Вот и ситуация: любовь есть, ребенок есть, материальный достаток есть, благополучие есть, а счастье…а счастье куда то спряталось под натиском женских капризов, усталости и обоюдного непонимания. А всего надо было просто сесть и поговорить…просто сесть…и просто поговорить…
И знаете что самое страшное? Что самый высокий процент разводов происходит в первый год жизни ребенка! Представляете? Вот так и рушатся некогда счастливые семья. Просто потому что не умеют разговаривать, не умеют просить о помощи, не умеют слушать и слышать.
Сейчас я понимаю, что тяжело бывает всем, и даже тем идеальным мамочкам из инстаграмма, которые пекут идеальные торты с румяными, чистыми и спокойными младенцами на руках. И каждая, хоть раз, но беспомощно падала на кровать и рыдала от отчаянья. А потом вставала, брала себя в руки и продолжала заниматься тем, чем она теперь всю жизнь будет заниматься- быть мамой. А быть мамой -это труд, счастливый, приятный, но очень тяжелый труд, где нет ни выходных, ни перерывов на обед, где нужно всегда сохранять здравый смысл и спокойствие.
И мужьям нашим тяжело! Им и семью содержать надо, детей воспитывать, наши слезы вытирать, желания угадывать, капризы терпеть. От них зависит наше благополучие, наше будущее…А им нельзя так лечь поплакать, они мужчины! И расслабляться тоже нельзя, так они и живут в бесконечном стрессе. А если дома жена злая и плачет? Говорит что несчастлива, а он из-за всех сил жопу рвет и знать не знает, как сделать так, что бы всем было хорошо, что бы все были довольны. Где же тогда найти покой?
В общем, после разговора мы пришли к выводу, что нам друг друга нужно беречь и семью свою хранить, ради нас, ради нашего малыша…
Конечно, с первого разговора все не стало идеально, но так или иначе, мы потихонечку привели свою жизнь в порядок и вернули былую нежность.
Прошло время, на смену детского плача к нам пришла жучья улыбка, грудь зажила, и кормить стало легко, наладился быт, исчезли бессонные ночи, усталость стала приятной, и я уже даже забыла, когда последний раз плакала от обиды. На тумбочке снова стоят цветы, я снова прихорашиваюсь перед приходом мужа, а он как и раньше нежен и ласков ко мне…к нам…
Девочки, берегите свои семьи! Берегите своих мужчин, себя, своих деток! Бывают в жизни и кризисы, и слезы, и обиды, и усталость, но все проходит! На смену ненастью всегда приходит солнышко! Цените то, что имеете и ничего не бойтесь, ибо то, что на первый взгляд кажется непосильной ношей, в итоге оказывается приятным подарком. Увы, не избежать нам ни бессонных ночей, ни детского плача, ни обид в семье, мы же живые, и ничего не может быть гладко, но нужно всегда помнить о том, что счастье наше в наших руках и только мы саами можем взять себя в руки, собраться, поднять голову и одарить себя и свою семью счастьем
