Я растеряла весь свой творческий патенциал вместе с розовыми мечтами и сладкими фантиками от конфет.

Я разучилась мечтать. Внутри меня пустота и огромное желание всё наладить. Я не могу больше написать красивый пост. Я больше не сочиняю песни и стихотворения. Я не могу даже фразу красиво посторить. Я разучилась любить. Я практически не плачу. Я разучилась чувствовать и испытывать другие эмоции кроме  полной аппатии ко всему и пьяного угара.Потому что мне навсё похуй. Потому что я отчаянно пытаюсь наладить свою рассыпавшуюся на кусочки жизнь.

Это был самый ужасный год в моей жизни за прошедшие двадцать лет. Без друзей. Без любви. Без чудес и волшебных сказок. В этот год я потеряла все свои мечты и идеалы...и не то чтобы внутри меня пустота. Внутри меня минус бусконечная пустота в квадрате.

Я потеряла самого дорого и близкого человечка на этой земле. друга и любовника. мою жизнь.

Посте того как я умерла я потеряла ещё и дом, институт, друзей, родителей.

Уехала в Питер зализывать раны на четыре месяца. Как я провела эти четыре месяца, я не знаю. Плакала в туалетах ночных клубов, плакала когда переходила дорогу, вообще всё время плакала, потому что каждое мнгновение жизни доставляло боль, отзываясь воспоминаниями о  моей живой жизни.

Через четыре месяца я поняла, что дышать я не перестану, как бы мне этого не хотелось.

И мне пришлось дальше жить. Я была живым трупом, если это так можно назвать. Я похудела на 10 киллограм. Я вернулась в Москву. Я устроилась работать. И жила до недавнего времени только с четверга по понедельник , с литрами алкоголя в ночных клубах, так чтобы ничего не помнить. Прожигая жизнь. Прожигая жизнь.

А сейчас я больше не хочу этого экстаза.

Я хочу придти в себя.

Еду на новый год домой. К родителям. И я не бегу туда, прячась ото всех как в изгнание, чтобы побыть одной.

Я еду туда как в родную крепость, с радостью к самым близким людям, чтобы быть с ними, чтобы разделить с нмим свою любовь и праздник.

Этим и отличается настоящяя семья, от так называемой. Потому что  моя старая тусовка, которую я считала своей семьёй, это всё лажа. По настоящему близкие люди не будут кричать в ответ на твои ошибки"а вот мы наконец поняли какая ты на самом деле!" Они скажу " да, она делает ошибки, но мы ведь знаем, что на самом деле она совсем другая"  Они помогут тебе, а не утопят тебя ещё больше.

В новом году я постараюсь самореализоваться, как я уже и писала. Я постараюсь стать не то что бы прежней, но живой. Я постараюсь воскресить свой внутренний мир и свои эмоции.

Люблю своих девочек, которые всегда рядом, с их недостатками, но и с их безграничной верностью и умением простить, помочь и поддержать. Счатья вам роднульки и любви.

И вам все мои дорогие так же счастливого Нового Года!

п.с. Дорогой дедушка Мороз, оживи меня пожалуйста! Я буду хорошей девочкой. Лена. 20 лет. Москва.

Деду Морозу.