Многое случилось со дня моего рождения. Я бы хотела рассказать всё, что произошло, дабы никогда не забыть больше этого.
Третьего Мая день крайне не задался. А всё из-за голода. Я ходила весь день практически не поев. Насколько помню, состояние было не из лучших- чувство дурнусти, в бошке шумит. Попросила у бабушки сделать похавать, потому что сама готовить не умею, да и не собираюсь. Бабушка сделала хавчик, и тут-то началось. Я страдаю гипохондрией, и посему, когда бабушка собиралась положить еду в мокрую тарелку, а, понятное дело, завопила, дабы её остановить (потому что еду из ЭТОЙ тарелки я бы не ела ни за что) и начался на меня наезд со стороны отца. Вобщем, слова сейчас не припомню, но его вопли состояли только из мата. Я психанула, отказалась от еды, ушла в свою комнату и, хлопнув дверью, закрылась в ней. Через минут пятнадцать приходит моя бабушка с едой, попросила открыть ей дверь. Открыла. И тут вопль отца снизу: "Хули ты ей еду носишь! Пусть не жрёт!" Меня это окончательно взбесило. Вышвырнула тарелку с едой нахрен из комнаты и опять-таки закрылась. Затем приходила мама, просила открыть дверь. Я собственно отказалась. И тогда, ещё задолго до сна поняла, что последующий день для меня- обречён.
Четвёртого Мая- мой День Рождения. Я не особенно его ждала, но неприязни к собственному празднику у меня так же не было. Мне казалось, что это будет особенный день. Своего рода странное предчувствие не покидало аж до момента, когда я Третьего Мая уснула. Просыпалась ночью раза три, окончательно пробудившись в 04.13. Посмотрела на часы, никакой торжественности не ожидалось. Я знала, что этот день окончательно испорчен предыдущим днём. Но всё же, порадовалась шариками, прикреплёнными к занавеске, и стала ожидать, когда же меня начнут поздравлять звонками, ибо я всех попросила поздравлять меня именно в тот момент, когда я родилась. В итоге я дождалась всего лишь одного звонка. Звонил человек, на которого возлагалась надежда в роли спасителя моего дня рождения. Мне казалось, что моё день рождения можно спасти. Как же я ошибалась.. Звонит, короче, мне этот кретин, поздравляет с днём рождения. Просит открыть шкаф, порыскать рукой по полке с нижним бельём. Нахожу я его "подарок", благодарю и ложу трубку. Так и хотелось сказать "Чёрта с два, не этого я от Тебя ждала!". Этот придурок и правда был моей последней надеждой, пока я не получила от него смс с пояснением, что у него нет ни сантимы, дабы приехать. В тот момент мне хотелось переехать его трактором. Прекрасная ситуация, не так ли? Мой день рождения, который должен был стать единственным светлым праздником за весь мрачный год, превратился в День Абсолютной Непроглядной Тьмы. Я мечтала о том, что бы как ти каждый год, ко мне с самого утра пришли родители, поздравили, подарили подарки + пришёл бы этот идиот... Но фиг Тебе. Подарок найдёшь сама под нижним бельём. Отлично, нечего сказать. Долго я маялась, ибо уснуть не могла. Обида душила как никогда. Потом пришла мама и попросила открыть дверь, на что я ответила тем, что нет у меня никакого праздника, что бы можно было бы поздравить. Где-то в семь часов утра я тихонечко собралась и убежала незаметно из дома, взяв кошелёк, что бы купить поесть, ибо уже сутки голодала. Решила сходить к Катерине (она моя подруга и торгует на рынке цветами). Поговорила с ней, купила себе цветок в знак подарка самой себе. Этот цветок воистину такой же, как и моя жизнь- маленький и невзрачный. Потом пришла домой около девяти. Бабушка хотела поздравить, но и её я отшила. Расстроенная я завалилась на кровать и просто тупо уснула. Затем, когда я была в полусонном состоянии, постучался отец, я ему открыла, он меня поздравил, я ещё поспала минут пять и проснулась. Сходила впервые за сутки вниз (потому что проживаю на втором этаже), там меня поздравили бабули. В итоге, пришла к маме в комнату и сказала: "Где мои подарки?" Мама меня крайне холодно поздравила. Прошёл час, мы с родителями нашли примирение и начали собираться в дорогу. Уже месяца два как я просила их свозить меня на мой День Рождения в Тракай. Съездили, здорово отдохнули, исследовали тракайский замок от "А" до "Я", затем пошли, посидели в кафе, что находилось на противоположном берегу замка. Отлично отдохнули, приехали домой и я, более менее довольная легла спать. Стоит упомянуть, что мне понравилось даже то, что мы в Зарасае заглянули в Максиму xDD. Так прошёл мой День Рождения. Но что сказать... Всё равно совершенно не так, как бы мне хотелось и как я себе это представляла.
После Четвёртого Мая я окончательно решила, что больше не хочу иметь ничего общего с Сердцем. Знаете, мне теперь даже сложно писать это слово- Сердце. Ничего, кроме отвращения, злости и ненависти я к этому существу больше не чувствую. После всего этого мне просто хотелось бы вмазать ему кулаком в лицо со всей дури. Знаете, а теперь этот кретин играет в группе? Как приятно не так ли? Вчера, узнав это, я почти раздробила себе руку на мелкие куски. Такой злости, какова нахлынула на меня вчера, я ранее не испытывала. Хотя, разве не плевать? Да пошёл он нахуй,- не побоюсь я этого выражения в его адрес. Пусть играет себе в группе со своим "заебенным женским вокалом". Пусть переебутся между собой, меня это совершенно не волнует. Он ведь всегда этого хотел. Пусть наслаждается, сука, репетициями. В свою очередь, когда я его задерживала у себя после уроков, он всё время ныл, что у него дела и всё прочее. А на репетицию он бежит охотно. Боже мой, как же мне даже теперь хочется ударить его! Знаете, больше всего я теперь хотела бы увидеть его с какой-нибудь мелкой по росту идиоткой в обнимку. Моя ошибка лишь в том, что я надеялась на то, что он изменится. Станет мужественнее, станет таким, каким бы я хотела его видеть. Но не тут то было- всё та же гримаса, лоховский прикид и отношение к жизни. Я себя не настолько не люблю, что бы быть вместе с тем, что вот это вот (а иначе его не назовёшь) из себя на данный момент представляет. Я просто хочу его избить, вот и всё. Вернула сегодня все его вещички. Пусть подарит своей будущей девчушке под видом нового, неиспользованного товара. Мне совершенно не жаль этих вещей. Когда они были в моей комнате, я была окружена отвращением. Теперь, когда в комнате нет ничего, напоминающего о нём, я чувствую себя прекрасно. Надеюсь, он будет счастлив с какой-нибудь идиоткой. Идиот идиоту пара. И больше никогда никаких вопросов, типа: "Сердце, а во сколько Ты сегодня уезжаешь?" Только обида и злость, время по времени покрывающие меня с головой.
Что ещё нового? Сегодня ходила к врачу. У меня уже недели два как болит колено. Я думала, что это сущая фигня, но каким был мой испуг, когда меня отправили на рентген! О_О Я, честно говоря, думала, что мне всего лишь припишут какую-нибудь мазь, но не тут то было. Сходила на рентген, хорошо осознавая,что всё должно быть в норме, потому что никаких травм у меня не было. Это колено начало болеть просто само по себе. После того, как снимок был готов и я с ним отправилась обратно к врачу, врач мне сказал, что необходимо наведаться к специалисту по коленям, возможно пойти на магнитный резонанс и ещё, и ещё, и ещё... Вобщем, аут у меня был конкретный и таковым остался до сих пор. Отец мне нарасказывал, что этот Доктор-По-Коленям вытворяет с коленями, и я сейчас раздумываю, идти ли мне к нему вобще. О_О"" Хорошо лишь то, что теперь у меня освобождение от спорта на две недели и этого вполне хватает,что бы в этом учебном году не ходить больше на спорт вобще. Yokatta. ^^
Уже вторую неделю хожу домой пешком и совсем не жалуюсь на это. Вот сегодня к примеру, когда поднималась по лестнице к мосту, напротив меня шла компания из троих парней. Один из них, такой симпатичный, длинноволосый парниша даже улыбнулся мне! :3 Соответственно, я улыбнулась ему в ответ. Я надеюсь, что ещё как-нибудь встречу его и улыбнусь так, что он уже просто не сможет пройти мимо, не познакомившись со мной. ^^ И между прочим, пойду на Дни Молодёжи вместе с Вероникой и её подружками. Надеюсь там подцепить кого-нибудь или хотя бы отметить для себя. В конце концов, наконец-то я могу вытворять что заблагоразумиться. Уже во второй раз говорю это- берегитесь, парнишки Мёртвого Города.)) В пятницу иду покупать одежду, пора научиться считать себя красивой и что, как ни обновки первый шаг к этому?
Ещё, когда я шла домой, около магазина меня встретил Котя. Котя это бездомный кот, живущий у магазина, неподалеку от моего дома. Иногда он сидит на окнах магазина. В таком случае я обязательно(!) захожу в магазин и покупаю ему хавчик. У него, кстати, похоже нет одного глаза.. Вобщем, всё чаще и чаще я мечтаю, что бы Котя (я правда не знаю, как его по настоящему зовут, но такое имя я дала ему) обрёл домой. Раньше я мечтала о том, что бы Сердце отвело Котю к ветеринару, вылечило бы его и по возможности поселило в своём доме, ибо Сердце (отныне- Кретин) живёт на деревне и лишний кот не доставил бы ему неудобств. Но блядь, это всего лишь мечты. Этот долбаёб ради меня абсолютно ни на что не способен. Пора завернуть эту, пока я не перешла к перечислению того, почему он так ненавистен мне.
В школе по программе мы проходим Шекспира. Хотя на уроках мы много смеёмся, а точнее выстёбываем его творения, "Ромео и Джульетта" действительно понравилось мне. Я частично читала данное произведение ранее, но воистину размышлять начала только сейчас. Любовь Ромео и Джульетты такая наивная, такая, я бы сказала, шаблонная.. Но всё же, читая каждое слово, что якобы произносят сие влюблённые, невольно начинаешь задумываться- А хотел бы я так же? "Хотел бы," скажу я вам. Я бы действительно хотела бы такой трогательной любви. Хотя они оба и бездонно любят друг другу, но всё же постоянно держат дистанцию. А не это ли сохраняет их любовь? Они так близки, но всё же так далеки. То, что они говорят друг другу, я предполагаю, хотел бы услышать каждый романтик. Разве есть девушки, не желавшие хоть раз, дабы к ним отнеслись как Ромео к Джульетте? Меня поразило отношение Ромео. Он считает свою Джульетту словно хрустальным, прекрасным цветком, который при прикосновении разобьется на множество осколков. Он восхищён ею. Разве есть девушка, не желавшая никогда, дабы ею восхищались? Я хочу. Я действительно хочу. Но как говорится- нет рыцарей за неимением дам. Возможно это суровая реальность. Но вернёмся обратно к пъессе. Помоему, показатель их любви, пик эмоций данной пъессы- погибель этих влюблённых, молодых людей. Как же они любили друг друга, если так прекрасна была их смерть! Их предсмертный слова влияют на меня каждый раз, когда я их читаю. Помоему, нет лучше пищи для раздумий, чем эти слова:

 Ромео: Любовь моя! Жена моя! Конец
 Хоть высосал, как мед, твое дыханье,
 Не справился с твоею красотой.
 Тебя не победили: знамя жизни
 Горит в губах твоих и на щеках,
 И смерти бледный стяг еще не поднят.
 И ты тут, в красном саване, Тибальт?
 Какую радость я тебе доставлю!
 Смотри: сразившею тебя рукой
 Сейчас сражу я твоего убийцу.
 Прости меня! Джульетта, для чего
 Ты так прекрасна? Я могу подумать,
 Что ангел смерти взял тебя живьем
 И взаперти любовницею держит.
 Под страхом этой мысли остаюсь
 И никогда из этой тьмы не выйду.
 Здесь поселюсь я, в обществе червей,
 Твоих служанок новых. Здесь останусь, [показать]
 Здесь отдохну навек, здесь сброшу с плеч
 Томительное иго звезд зловещих.
 Любуйтесь ею пред концом, глаза!
 В последний раз ее обвейте, руки!
 И губы, вы, преддверия души,
 Запечатлейте долгим поцелуем
 Со смертью мой бессрочный договор.
 Сюда, сюда, угрюмый перевозчик!
 Пора разбить потрепанный корабль
 С разбега о береговые скалы.
 Пью за тебя, любовь!
 (Выпивает яд.)
 Ты не солгал,
 Аптекарь! С поцелуем умираю.

 


 Джульетта: Что он в руке сжимает? Это склянка.
 Он, значит, отравился? Ах, злодей,
 Все выпил сам, а мне ни капли не оставил!
 Но, верно, яд есть на его губах.
 Тогда его я в губы поцелую
 И в этом подкрепленье смерть найду.
 (Целует Ромео.)
 Какие теплые!

Так и хочется воскликнуть: Во имя любви!
В картине самым драматичным я нахожу то, что даже будучи мёртвыми, они вместе. (Особенно вдохновляюще- руки Джульетты, которыми она приобнимает Ромео.)

Я любила Тебя когда-то и теперь- не остаётся ничего, кроме сожаления.