Настроение сейчас - гуд)

Я понравилась из-за… хотя я никогда точно не знала, почему я ему понравилась… Почему-то я никогда с ним об этом не разговаривала. Но я думаю, что я понравилась ему вниманием к его проблемам, к его взглядам, тем что ему было со мной весело и легко. Мы всегда очень хорошо понимали друг друга, его девушка на тот момент даже ревновала меня к нему. Мы не давали никакого повода, просто мы могли разговаривать одними междометиями и понимать друг друга. Мы нашли много тем для обсуждения, хотя казалось, что у нас нет ничего общего. Он всегда повторял, что удивляется, как мы вообще общаемся – ведь у нас ни одного общего интереса. Наши общие знакомые плохо переставляли нас отдельно друг от друга, все кроме нас были уверены, что мы будем вместе. Если все видели его, то тут же создавалось впечатление, что я скоро выйду из-за поворота. Самое интересное, что чаще всего так и случилось. Мы всегда играли, из-за этой игры многие думали, что мы пара. Но мы не переходили незримой границы. Я продолжала давать ему советы и быть хорошим другом. Но потом все изменилось…
Мы стали не просто друзьями… И в этой ситуации я совершила одну из самых больших ошибок наших отношений – я осталась тем же другом. А мне нужно было просто стать девушкой. Как у Зверей: «Не лечи меня детка советами, расскажи, расскажи, что ты слабая».
Это лето было моим самым эгоистичным летом. Странная формулировка, но это было так. Я жила и дышала полной грудью, но видимо воздух был наполнен каким-то наркотическим веществом (самое логическое предположение – любовь) и я впала в эйфорию. Я была окружена людьми, которые меня любят, занималась любимым делом, отдыхала на море, не спала по ночам, по причине… она очевидна – это время провождение с ним. Но вернемся к моему эгоизму. Вы удивитесь, в чем же он проявлялся. Я была неэгоистична ко всем кроме самых близких. У меня так по жизни – я помогаю знакомым, внучатым племянницам двоюродных теть, одноклассникам, товарищам, но про настоящих друзей я забываю. Я настолько заигралась в счастье, что я забыла об окружающих. Я обидела тех, кто был близок ко мне. Тех, кто ни разу в жизни не сделал мне плохого. НИ РАЗУ. Я забыла о том, что важно для них, о том что могут существовать их переживания и проблемы. Я обижала их, ненамеренно оскорбляла. Я была ужасно не уверена в себе в тот момент и скрывала эту неуверенность под маской вечного позитива. У меня были семейные проблемы, но это не оправдывает того, что я сделала. Я нахамила человеку, который сделал для меня очень много, я отдалилась и кинула тех девчонок, которые полюбили меня такой, какой я была, и не просили ничего в замен. Я пыталась руководить всем и всеми. Я не оглядывалась и не задумывалась. Я слишком была поглощена своим счастьем и своими раздумьями о будущем.
Но самое главное, что я обидела самого главного на тот момент для меня человека – Кита. Я безостановочно флиртовала с парнями, веселилась в их компании. Я не позволяла ни себе ни им ничего лишнего. Но я всегда пыталась манипулировать парнями. А так как с Китом у меня это плохо получалось, то я выбрала самый действенный инструмент – ревность. Но я забыла, что первоочередная задача девушки показать своему парню, что он для нее единственный и неповторимый. У всех из нас есть комплексы и задача партнера помочь их побороть своей второй половинке. Я же продолжала нещадно флиртовать с парнями, будучи официально только с Китом. Я очень любила его, но я боялась ему открыться, поэтому мне каждую секунду нужно было подтверждение чувств. Кто-то найдет мне оправдания, но я возражу на это, что он давал мне каждую секунду почувствовать, что я дорога для него. Он говорил мало, так как Кит плохой оратор, но если он говорил, то я чувствовала, что он именно тот человек. Я не замечала его чувств. Как он когда-то сказал моей подруге: «Она вообще ничего не замечает». Поймите его правильно – это был н камень в мой огород, а расстройство того что, я не заметила один факт – он наконец-то сбрил свою козлиную бородку, ради меня. А я не обратила на это внимание даже после долгих и направленных намеков.
Я была ужасной эгоисткой. И поняла это слишком поздно. Вот только друзья поймут и простят. Они у меня хорошие, а Кит. Я думаю он давно простил, а вполне возможно что даже не обижался. Но любовь хрупка, а эгоизм – это самый сильный ее разрушитель. Это как атомная бомба – потом ни остается ничего кроме пустых полей и руин. ВООБЩЕ НИЧЕГО. Я виновата в том, что эти отношения развалились и только я. Я жалею о том, что я так поступала. Но я понимаю, что это в прошлом. Уже без сожаления. Теперь я могу все здраво оценить и проанализировать… МЫ – это прошлое…
Знаете, мне кажется, что боль – это очень функциональная вещь. Она несет нам познание, мудрость. Когда мы осознаем все, что можно вынести из этой ситуации разочарования и боль уходят. Вот так и теперь

[700x525]