Настроение сейчас - меланхолия

По-моему закончился очередной "марафон", а может это передышка...
Я убежала в то лето от Миши, убежала в Бокуна 33а, в алкоголь, вечеринки... в АНТОНА
от АНТОНА я убежала в диплом, алкоголь, вечеринки, работу, в подготовку круизу...
А я сейчас я понимаю, что я остановилась. Мне не особо хочется вечеринок, алкоголя, диплом написала, до круиза еще далековато. А что дальше... Понимаешь, что в душе то огромная зияющая дыра. Она не болит... Ну почти))) мне не больно, только иногда... пусто.
И мне страшно, потому что похоже на то что я действительно себя потеряла, и дело не только в этих гребанных мужиках. Просто всю жизнь я знала, что мне нужно делать - садик, школа, универ, домашняя работа, уборка в комнате, студенческая активность, подработки, бурная молодость. я четко выполняла задачи поставленные передо мной родителями, учителями, может порой и обществом. А теперь я не знаю, что мне делать. Я знаю чего хочу - быть успешной стильной бизнес-леди, специалистом... СПЕЦИАЛИСТОМ В ЧЕМ???? ГДЕЕ? и главное ЗАЧЕМ? уверена ли я, что то чего я хочу мне нужно. ведь я не особо вижу в своем будущем семью, во всяком случае в ближайшем будущем. Хочется быть самодостаточной, а нужно ли? Хочеться добиться невиданных высот, а возможно ли? Хочется быть счастливой, а способна ли я сейчас на это? Хочется быть лучшей, а достойна ли я этого?..
Не является ли круиз очередным "марафоном", очередным побегом? Или я действительно этого хочу. А если я захочу и захочу? это ведь не надолго, ведь я не смогу ходить в море по сто миллионов раз, ведь не приду же я через 10 лет в офис и не скажу, нууу мне 32, я способная правда-правда, возьмите меня на работу, хотя у меня и опыта нет. ну пожааалуйста
хочется сказать, что эта грусть временна, она пройдет. но все эти мысли уже месяца 4 в моей голове. и легче мне не становиться. чувствую себя беспомощной, глупой и бесполезной
Вот пришла я сегодня в универ, меня спросили, чем я сегодня занимаюсь, а я отвечала уклончиво, ведь особо гордиться мне не чем. ну да, я зарабатываю деньги, более или менее достойные, а не "ищу себя" как Миша, с женой на шее... Но диплом свой, как сказали ребята, я могу пока использовать только для того, чтобы на бумаже заказы было удобнее записывать, как подложку... зато все будут видеть, что их обслуживает официант с красным дипломом

Настоящему писателю не нужно вдохновение, чтобы писать. Нужно просто жить. А я вот фейк-пародия. Период, прям как мои волосы. черный, но с намеком на, то что скоро посветлеет. не хочу, но хочу работать. хочу уходить с общепита, но не хочу. отдыхаю, но не отдыхаю совсем. люблю свое окружение, но почему-то нормально не могу ни с кем общается. хочется одиночества. но его нигде не найдешь. все еще продолжаю по тебе скучать. реже, только после завтрака и ужина, а потом всю ночь, когда мне сняться одни и те же сны. я вдруг явно поняла, что скоро все изменится. и все будет, точно будет так, как я хочу. карьера, уважение, саморазвитие, любимая работа. но мне не хочется. совсем ничего не хочется. хочу к кому-то уткнуться в грудь и обнять с криком "я спряталась", как раньше, хочется на кого-то по ночам закидывать ноги, хочется приходить с работы и обнимать не друзей с фразой: "я так устала" или "меня обидели". Хочется, чтобы не Мася за меня заступался, а он - милый и хороший. МОЙ милый и хороший. Не ты, не он..... а кто-то... ну например, тот мальчик-бариста из Мэри Бэри. Он так мило улыбается и такой симпатичный....
все пройдет... скоро... скоро... мне сниться уже что-то другое, у меня нет периодов паники и сердце больше не так панически бьется при виде тебя..... все пройдет... очень скоро - главное не возвращайся к нам, да они по тебе скучают... да и я скучаю... но я не выдержу. я не готова

Хочется верить, что ты вернешься,
Да мне кажется, что верю я,
Что однажды зайдешь улыбнешься,
И скажешь "Малыш, это все фигня,

Малыш, прости за все что было"
И я отвечу тут же, без заминки
"Маленький, да я все давно уж позабыла,
Хороший мой, ведь мы же половинки"

И мы забудь все
И будем жить, как ни в чем и не бывало
И мы забудем все
Как будто горя я не знала

Боже, как же хочется, чтобы было все так
Знаешь, что это маловероятно,
Хочется верить, что ты не мудак
И что все не безвозвратно

Знаешь, что все ведь к лучшему,
Знаешь, что мы абсолютно разные,
Что больше не прийти мне к тебе уставшему,
и не вести беседы праздные

Как же заставить жить себя дальше,
улыбаться, дышать, верить,
Как же заставить тебя не сниться мне больше,
Как же закрыть в свое прошлое двери

****

Ты знаешь можно все простить
Ты знаешь можно и порой забыться
Ты знаешь можно отпустить
И во все тяжкие пуститься

Ты знаешь можно дальше жить
И миру откровенно улыбаться
Но можно ли честно навсегда забыть,
Что невозможно больше ведь влюбляться

Ведь невозможно разлюбить,
Вот так вот просто, раз и навсегда,
В себе, что живу просто так убить,
Забыть, как счастлив был тогда.

Но знаю, время сотрет все линии, грани,
Время поможет жить дальше,
Не вздрагивать от твоего имени
И улыбаться без фальши

Сегодня... Сейчас мне особенно тебя не хватает. Так хочется позвонить ... Просто взять телефон и набрать номер, которого даже нет в телефонной книжке. Услышать родной, знакомый до боли голос. Ты всегда разговаривал так со мной, как-будто ты улыбаешься. Как будто буквально только что в твоей жизни произошло что-то самое прекрасное и чудесное в жизни. А так и было - это просто я звонила. Мы часами разговаривали по телефону и не могли наговорится. Все уже привыкали, что если я говорю по телефону, без умолку смеюсь, то на проводе ты. Уже даже перестали спрашивать. Просто говорили - передай ему привет.
Ты знаешь, сегодня вечером было очень плохо. Очень. Мама сказала, что переезжает, что она больше так не может. И я не смогла ничего ей возразить. Она сказала, что ей жалко меня бросать, но она больше так не может. И я поняла, что я понимаю, ведь несколько недель назад я так же хотела уйти, но она меня удержала. И я ведь осталась только ради нее. Каждый день я возвращалась домой только лишь ради нее, только лишь потому что она ждет меня там, только лишь потому, что не хотела ее оставлять один на один с ним. И что мне делать теперь. Что? Ради чего возвращаться в этот холодный дом, где главное это деньги, бабки, баксы. Боже как же надоела эта зацикленность на деньгах. До безумия надоела. Все разговоры в итоге сводятся к этому. Поэтому я давно не беру у него деньги, поэтому я давно не хочу от него зависеть никаким образом. Ничего... чуть-чуть потерпеть осталось. Буквально чуть-чуть и уеду от него навсегда. Он останется один со своими деньгами. И будет счастлив - ведь никто не будет их тратить. Сможет хоть литрами заливать в себя водку и пиво... а ведь он это и так делает.
Я сидела сегодня и скучала по тем временам, когда не было этих денег. Да многого не было. Но мы были счастливы. Мы были семьей. Мы были вместе. Блинчики, оладушки, сырники по утрам выходных. И часами засиживались за столом, не замечая как это все съедали. Я так полюбила это все потом готовить, надеясь, что мне удастся снова всех собрать за стол и все станет по прежнему. В этот раз он к этому даже не прикоснулся.
Я скучаю по нему. Веселому, счастливому, беззаботному. Он всегда умел веселить меня до упада, рассказывать инетерессные вещи. Я не разбиралась только в одном предмете в школе - физике, и мы всегда делали с ним физику вместе, по выходным после совместных завтраков ходили на рынок за продуктами, а потом сидели пили пиво в его любимом баре, ну вернее он пиво, а я сок.
Это было круто и весело. А теперь я его не узнаю. Он злой, грубый, жестокий. Он не похож на моего папу...
И вот знаешь мне так хотелось сегодня взять телефон, набрать номер, которого даже нет в записной книжке, но который помню наизусть, позвонить и услышать твой знакомый и родной голос. Услышать, рассказать тебе все это или даже просто узнать как дела и мне стало бы легче. Я знаю... стало бы... Но я не имею больше на это права... Теперь такие звонки только для нее... Теперь для нее твой голос и твоя улыбка... я как всегда сама...сама...

А это как будто сто лет назад было, а на самом деле всего два месяца назад)


Мой милый хороший мальчик… Мой
Я думаю, ты знаешь, что грустно мне, что мы не рядом
Из-за того, что не могу быть там с тобой,
И что могу утешить тебя только словом или взглядом.


Я думаю, что ты знаешь, как мне страшно,
Что я не могу ту боль, что внутри тебя унять
Но думаю, что ты знаешь и как опасно,
Все то, что там внутри себя отдавать


И ты ведь знаешь, что боюсь
Я опять случайно оступиться
Ты прекрасно знаешь, что стремлюсь
Я страхов прошлого лишится


И не смотря на это, знаешь, как я безумно по тебе скучаю
По твоему взгляду, голосу, теплу
И ты ведь, знаешь, что с тобой - летаю,
А сейчас, порой мне кажется, умру


Я думаю, ты прекрасно понимаешь,
что я безумно счастлива с тобой
и я думаю, что ты прекрасно знаешь,
что сейчас живу я лишь той самой встречей, ей одной

Ты знаешь, не каждый ведь поймет:
«Не сотвори себе кумира»,
Иначе ведь, когда внезапно он уйдет
Не будет твоего придуманного мира

В отношениях не бывает «ты» или «я»
Бывает лишь искреннее «мы»,
Но «мы» поставили превыше всего лишь «тебя»
И осталась я лишь с эгоистичным «ты»

А потом и ты ушел, меня одну оставив,
И даже эгоистичного «ты» не осталось
И теперь я встаю с утра, только себя заставив
В итоге, скажи, за что я сражалась

Скажи, за что я сражалась,
Если я на грани срыва живу,
Если во мне осталась только лишь усталость,
Если без снотворного я больше не усну.

Это сложно, когда теряешь себя
А кроме этого «себя» ничего не осталось
Я наверно слишком любила тебя,
И, наверное, слишком усердно старалась.

Самое страшное в этой жизни - это незаметно потерять себя. Я всегда об этом знала, я предостерегала других. Но сама опять наступила на те же самый грабли. Мне бы хотелось сказать, что это случайно. Но я знала на что шла. Правильно мне сказали, отношения это мы. И когда он не предает значение это мы остается только он. И никакого я. У него осталось только его я. А мое потерялось. Да он урод, да он последний козел. Но я готова даже сейчас это все простить. Мне надо уйти от этого, подумать. нет лучше вообще конечно не думать, но этого не получается, как бы я сама не обещала. Поэтому я сдалась в попытках не думать) Мне нужно найти опять себя любить себя. Я правда не понимаю, что со мной происходит. Я люблю себя, но такое впечатление, что я его люблю больше. Или просто не хочу принимать все эти проблемы. Не хочу и все тут. Может проблема в этом?
У нас же миллион проблем. Он ведет себя, как маленький мальчик. Не может бороться. Сдался тогда, когда осталось совсем ничего. Он мне Никиту безумно напоминает в этом поведении. Я опять ни хрена не понимаю. Общаться он не хочет. Но и расставаться тоже. Хочет подождать до моего приезда. Да, я понимаю, все действительно будет легко, когда я приеду. А сейчас мне оставаться самой? Один на один с этими всеми заморочками и истериками????
С другой стороны, сейчас я сама понимаю, что мне нужно было отойти от этого всего, потому что моя неутомимость и мой позитив стали напоминать маниакальность
нужно время, наверно он прав. только мне кажется, что наше время разведет нас по разным полюсам в итоге

Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

Марина Цветаева

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
зажав всю волю в кулаке, Вас отпустить?
и как-то утром с мыслями, но не о Вас, проснуться
и больше Вас не ждать и не о Вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
не выдержать, свой мир сломав, Вас не простить?
и со слезами на глазах от Вас на 100 ключей замкнуться
и понимая, что нет сил, Вас навсегда забыть.

задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
и могут не писать, не волноваться, могут не звонить…
и никогда… и никогда Вам к ним уже не прикоснуться…
задумайтесь, а кто еще Вас сможет так же полюбить?



а может я просто тогда хотела, чтобы ты меня вернул? ведь я все еще смотрю на детские вещи и первая мысль - про нашего Сережку - этого светленткого милого мальчика, точь в точь как на видео, которое ты кинул

но видимо все это действительно не судьба... не отпустил бы, если была не судьба, не нашел бы замену так быстро

я люблю Антона... но может тебя я тоже люблю, и чуточку больше... ведь я всегда была уверена, что ты моя судьба... ты мой будущий муж и отец моих детей, ты моя жизнь


но это так глупости.... живу дальше и этот бред уходит из головы
у меня есть Тоша и он самый лучший на свете - моя радость, мое счастье, мой малыш
... вот только мне больше нравилось, когда меня называли маленькой и воспитывали

Мне хочется любви и ласки,
Мне хочется чтобы кто-то решал все за меня
Мне хочется влюбится без опаски,
Прости, но при этом я не верну тебя

Да,  я скучаю ну и плевать
Ведь это  уже не важно
А важно лишь то, что мне нужно знать,
Что  быть одной  совсем не страшно

Хотя на самом деле признаюсь 
Мне очень тебя не хватает
И я быть сильной стараюсь
А все скажут лишь просто "бывает"

Ты лучшее, что в моей жизни было
Ты в большинстве своем красивый идеал моей мечты,
Но видимо когда-то я об этом позабыла,
Прости, но пострадал при этом ты

Я знаю, что мы с тобой мечтали о другом
И помню я что план был вместе и навеки 
Ну а теперь я стала для тебя врагом
И между нами лишь теперь обиды реки

Что самое ужасное, что я и сама не знаю
Как жизнь, могла нам преподать такой урок
Я видимо и до сих пор понимаю,
Как у любви бывает свой конечный срок

Я лишь с улыбкой вспоминаю,
Наши моменты вновь и вновь
И с уверенностью знаю,
Что у меня была настоящая любовь

Но к сожалению мы не стоим на месте
Меняемся, растем день ото дня
И вот смотри и мы уже не вместе,
Но это ведь не значит, что не любила я тебя

Я верю, что сможешь ты меня простить
Я благодарна за все что между нами было
Я никогда, ты слышишь никогда, не смогу все это позабыть
А вот плохое я уже давно забыла

Я обещаю меньше матерится
Я обещаю меньше, но это уж не ново
Но точно обещаю скоро не влюбиться
А полюблю я точно уж не скоро


Мой маленький мальчик поверь,
Я искренне счастлива за тебя
Для нас с тобой уже закрыта дверь,
Хотя возможно что сама ее я нарисовала для себя

Не обижайся, но мне было плевать, 
На то кто рядом будет в тот момент, 
Но ведь тебя не будет это задевать
Ведь у нас был просто секс, а не пятый элемент

Мы абсолютно разные с тобой
Мы никогда не были бы вместе
Но ты уже ведь стал мне как родной
Простой,  без пафоса, обид и лести

 Ты появился в тот момент,
Когда я именно в тебе нуждалась.
Твои объятия и поцелуи были как абсент,
И в них я без опаски забывалась

Когда я вас увидела впервые вместе
Я думала, что мне больно, потому что я ревную
На самом деле я уверена сейчас процентов так на 200, 
Что я просто белой завистью завидую

Вы ласковые, простые, милые
И смотритесь вы вместе идеально
Уверена, что отношения у вас получатся красивые
Я просто счастлива за вас буквально

Спасибо, ведь не знаешь как помог мне
 И все таки я рада, что  это был именно ты
Поэтому лишь счастья желаю тебе,
А я пока найду нового мальчика для теплоты

Хочу очутиться где-нибудь в другом месте на пару месяцев.... Убежать от всего этого
Все надоело
Мне все надоели
А в принципе, кто все? Остался ли у меня кто-то кроме Миши?
Но как же с ним в последнее время сложно...
Порой с ужасом осознаю, что с нетерпением жду его армии

Как всегда, когда стало жутко хреново и стало не к кому идти, то остался только ты дневничок
Дневничок, он меня разочаровывает постоянно
Ему сложно, когда мне плохо, поэтому он постоянно пытаеться уйти от тем, которые меня расстраивают и я бытаюсь с ним обсудить. Видети ли ему хреново, а мне значит охуенно. Мне нужна его поддержка, а он считает, что не может оказать ее на расстоянии, поэтому вообще ничего не делает. Мне надо было, чтобы меня кто-то выслушал. Мне надо было с кем-то поговорить. Мне вообще надо нацонец-то с кем-то нормально поговорить, а не переписываться. Я устала. Я одна. Да у меня есть родители, друзья, он. Но никогда в жизни я ни была одинока как сейчас. Отношения не возможны на расстоянии, сейчас я все больше в этом убеждаюсь
Я просто уже хочу домой... я хочу просто кому-то выплакаться... я знаю, я эгоистична и слаба, но мне это необходимо. Я больше не могу держать это все в себе. Отъезд Алены, попытка возвращения Ксени, великие планы Миши, его не способность быть сильным для меня сейчас, изменения в Марине... У меня порой возникает вопрос, а зачем он мне??? Мне всегда нужен был кто-то с кем я могу быть слабой, а я не могу... вроде могла, когда была рядом с ним... хотя уже плохо помню
Хотя помню, когда появились сложные проблемы, и когда это были общие проблемы и я звонилась и жаловалась, то единственное что он делал это причитал, как все плохо. и как он сожалет и бла-бла, чуть не плача.... Ведь вроде надо чтобы он должен быть нужен мне любым. Получается, что он не нужен мне слабым???? Почему я не могу позволить ему слабость? Потому что это значит, что мне нужно опять строить сиьную рядом с ним, то от чего я так бежала
Я устала
Я очень устала
я устала от того, что я одна
я могу пожаловаться... но я могу только написать
Точно так же как пишу тебе
Так какая в итоге от них поддержка?????
ладно дневничок, что-то расклеилась
Когда одна такое не позволено)))
Только не рассказывай про мои глупости никому, ок?))))

А хрен вам - я сама все сдам , я сама все сделаю. САМА!!!!

Ты не понимаешь, но когда говоришь мне возраст, параметры, внешность, характер девушки - но ты говоришь про нее
Ты не понимаешь, но когда ты строишь НАШИ планы, они безумно похожи на те ВАШИ
Ты не понимаешь, что значит для меня то, что ты носишь кольцо с гравировкой внутри "От твоей К."
Ты не знаешь, как мне больно любить того, кто любит другую...

Все замечательно, но не охуенно.. Охуенно будет, когда со своими проблемами ты пойдешь не к своим друзьям, а ко мне... Как я это сделала тогда... Просто я тебя люблю, а ты так...

Каждый раз, когда я на тебя обижаюсь и решаю все закончить... Ты звонишь через час-два после этого решения и вытаскиваешь из бездны этих мыслей...

Так странно: с тобой я счастлива, а час без тебя и я уже придумываю миллион проблем...

Ты мне больше не должен сказку - ты мне ее подарил... Тролейбус, поцелуи возле озера в Загородном, Гагаринский парк, вальс без музыки под звездами, ночные прогулки...

Я обожаю твое - буду тебя перевоспитывать, но никогда тебе в этом не признаюсь...
Я обожаю, когда ты говоришь мне, что я должна делать и как... Но никогда тебе этого не скажу...
Я обожаю просыпаться ночью от твоего голоса, но тебе не за чем этого знать...

У тебя осталось ровно 19 дней... А это значит, что ровно через 19 дней я поставлю тебя перед выбором. Ты не сможешь его сделать и я уйду... Ровно через 19 дней я уйду, но не стоит пока засорять твои мысли такими глупостями...

Спасибо тебе за сказку... Еще не любимый... Но уже почти...

Я устала...
Единственное почему я сегодня не распрощалась с тобой - это фраза Марины "До него же было хуже. До него же было вообще никак"
Ты мне просто надоел...
Проблемы в отношениях можно решать, проблемы с неизвестно кем - не имеет смысла
Мне не нужен на самом деле статус девушки...
Мне не нужно на самом деле уже ничего...

- Я не хочу говорить на эту тему, ты мне все уже сказал месяц назад
- Что именно?
- Что ты не хочешь никаких отношений
- Ты понимаешь, что я сам себе противоречу. Тем что звоню тебе каждую ночь и говорю с тобой по часу. Тем что ты сейчас здесь со мной
- Так в чем проблема?
- Мы оба уедем в Америку, я не хочу сделать тебе больно (и дальше бла-бла-бла)
- Так проблема в том, что ты не нагулялся или в том, что ты боишься сделать мне больно?
- Я не знаю
- Пока меня все устраивает, но это только пока...


Я правда так долго не выдержу... Я же не железная... Я не могу и с тобой и не с тобой. Я устала отвечать на вопросы "Как там с Михой?" - "Никак". Я устала от того, что мне задают такие вопросы... Я устала от того что ты до одурения мил и чертовки сексуален... Я устала от того, что когда мне до безумия с тобой хорошо, у меня возникает мысль - "Это скоро закончиться. Это все не всерьез".

Ты получаешь еще месяц, вместо крайнего назначенного мной срока Новый год. А потом я забуду и уйду... Я ничего не скажу, просто однажды ночью я не возьму трубку, а просто скину вызов - ты сам поймешь

Мы вчера сидели обсуждали с тобой будущих детей...
У меня появлялась глупая, далекая мысль про НАШИХ детей...
А потом я просыпалась и понимала, что может мне дети вообще никогда не будут светить...
Поэтому я не понимаю вас идиотки, которые от них отказываетесь, убиваете или не хотите вообще, чтобы они у вас были
ВЫ ИДИОТКИ

- Привет
- Привет. Он рядом и передает тебе привет
- Ему тоже привет
- Он передает поцелуйчики
- Он головой ударился?

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ИМЕЕШЬ НА ЭТО НИКАКОГО ПРАВА


А ты не имеешь право вести себя так со мной, иди на фиг. Я больше не буду подстраиваться, угадывать настроения, осторожно говорить каждое слова, осторожно делать каждый шаг... Сука вы все сложные, с проблемами. А я типо простая и с жизнью-сказкой. Не надо слов молча иди на хуй