Сегодня... Сейчас мне особенно тебя не хватает. Так хочется позвонить ... Просто взять телефон и набрать номер, которого даже нет в телефонной книжке. Услышать родной, знакомый до боли голос. Ты всегда разговаривал так со мной, как-будто ты улыбаешься. Как будто буквально только что в твоей жизни произошло что-то самое прекрасное и чудесное в жизни. А так и было - это просто я звонила. Мы часами разговаривали по телефону и не могли наговорится. Все уже привыкали, что если я говорю по телефону, без умолку смеюсь, то на проводе ты. Уже даже перестали спрашивать. Просто говорили - передай ему привет.
Ты знаешь, сегодня вечером было очень плохо. Очень. Мама сказала, что переезжает, что она больше так не может. И я не смогла ничего ей возразить. Она сказала, что ей жалко меня бросать, но она больше так не может. И я поняла, что я понимаю, ведь несколько недель назад я так же хотела уйти, но она меня удержала. И я ведь осталась только ради нее. Каждый день я возвращалась домой только лишь ради нее, только лишь потому что она ждет меня там, только лишь потому, что не хотела ее оставлять один на один с ним. И что мне делать теперь. Что? Ради чего возвращаться в этот холодный дом, где главное это деньги, бабки, баксы. Боже как же надоела эта зацикленность на деньгах. До безумия надоела. Все разговоры в итоге сводятся к этому. Поэтому я давно не беру у него деньги, поэтому я давно не хочу от него зависеть никаким образом. Ничего... чуть-чуть потерпеть осталось. Буквально чуть-чуть и уеду от него навсегда. Он останется один со своими деньгами. И будет счастлив - ведь никто не будет их тратить. Сможет хоть литрами заливать в себя водку и пиво... а ведь он это и так делает.
Я сидела сегодня и скучала по тем временам, когда не было этих денег. Да многого не было. Но мы были счастливы. Мы были семьей. Мы были вместе. Блинчики, оладушки, сырники по утрам выходных. И часами засиживались за столом, не замечая как это все съедали. Я так полюбила это все потом готовить, надеясь, что мне удастся снова всех собрать за стол и все станет по прежнему. В этот раз он к этому даже не прикоснулся.
Я скучаю по нему. Веселому, счастливому, беззаботному. Он всегда умел веселить меня до упада, рассказывать инетерессные вещи. Я не разбиралась только в одном предмете в школе - физике, и мы всегда делали с ним физику вместе, по выходным после совместных завтраков ходили на рынок за продуктами, а потом сидели пили пиво в его любимом баре, ну вернее он пиво, а я сок.
Это было круто и весело. А теперь я его не узнаю. Он злой, грубый, жестокий. Он не похож на моего папу...
И вот знаешь мне так хотелось сегодня взять телефон, набрать номер, которого даже нет в записной книжке, но который помню наизусть, позвонить и услышать твой знакомый и родной голос. Услышать, рассказать тебе все это или даже просто узнать как дела и мне стало бы легче. Я знаю... стало бы... Но я не имею больше на это права... Теперь такие звонки только для нее... Теперь для нее твой голос и твоя улыбка... я как всегда сама...сама...