Я могла бы написать о том, как мне больно и плохо, как я стараюсь выбраться из этого всего, и что я опять не понимаю, что происходит. Я могла бы вылить в дневник все отчаяние, всю горечь до капельки, я могла бы снова начать писать стихи, да-да, глупые смешные детские стихи, которые жалко удалить, потому что я сентиментальная дура. Да ведь я еще маленький ребенок, мне пятнадцать, я киндер совсем! Я могла бы спросить, за что мне это все? Я могла бы пообещать в пустоту, что я буду сильной! Назло всем! Послать тех, кто причинял боль, растоптать, закопать свое прошлое, не дать ему догнать меня, надавать пощечин тем, кто заслужил это!

Я могла бы написать о том, как я скучаю по тем, кого не будет уже больше, они были самыми лучшими, больше таких не будет. Слышите вы - НЕ БУДЕТ! НИ-КОГ-ДА, вы понимаете это?! Я ведь, по сути, осталась наедине с собой. Я обещала себе не плакать, потому что в этом нет смысла. Не вернешь и не поправишь, ничего не поделаешь. Я уже давно себе это обещала, еще когда... я не могу. Я не могу признать, что их нет. Смерти нет, так ведь? Я смогу подобрать слова, я напишу, я смирюсь с тем, что ИХ нет. Попробуем сначала. Я обещала это тогда, когда умер самый мой близкий человек из всех родных, давным-давно. Да зачем я все это пишу, мне не нужно то, что называется этим ненавитстным мне словом соблезнования, мне не нужна жалость! Я ненавижу себя. Я же знала, я знала, что неизлечимо, и все равно привязывалась еще больше, я же все понимала, но все равно надеялась, что она будет жить!!! Но чудес не бывает.

Боже мой, боже мой, как же это страшно...