Я заполняю душевную пустоту тысячами фильмов. Огромным количество. Разных жанров.
Тысячу историй интересных и не очень спасают от реальности. Которая кстати очень влажная. Не снежная. Как это у нормальных, а влажная и сырая. Хотя чего это я … Ведь серое и безликое - моя погода. Только когда и на душе всё черно и без эмоционально, то получается фиговый микс.
Да-да мне нужно готовится к сессии работать на благо нашего города, снабжая никому не нужными новостями, чистить зубы два раза вдень, есть мюсли на завтрак и следить что бы на мой черный свитер, оставался чёрным. А не обсыпанный крошками, волосами, ну вы понимаете, если хоть раз носили чёрный свитер….
Меня лечат от любви. Меня калечат моей же любовью. Их кстати две сразу, так что боль в квадрате. И ни одна не имела конца….а самой поставить точку, силёнок не хватает.
Да я сильная…. Да сильно сильная….
"Я же расплакалась,
Я не железная."(с)
Я не могу понять, чего от меня хотят. Что мне хочет показать жизнь, загнавши в такие железные рамки. Работать, учится - работать над собой и учить себя. А мне ведь восемнадцать… Я ведь девушка… Плечи трясутся, когда я возвращаюсь домой через дворы с одним фонарём. Возвращаюсь от очередной подруги, где выслушала какая-на-бедная-несчатная. Меня харят их проблемы. И мне глубоко похуй на их жизнь. Потому что у меня есть своя, отнюдь не сладкая. И я не могу разобраться в ней. Странно… В своем не могу, а в чужих легко… Я и выслушиваю по вечерам слюнявую хрень не из-за интереса, просто дома страшно сидеть. Кажется совсем одна….. Кажется пропускаю какое-то важное движение…. И бегу по этим движением, увы безрезультатно.
А вообще я хочу прокрасится в блондинку. Спалить нафиг волосы, но наверно станет легче…. Наверно, все же…
Я устала думать, я устала делать. Я устала жить. Депрессия? Тогда имя моё – депрессия! Я гот, наверно. Поменять что ли дизайн на чёрный и на эпиграфе поставить « Жизнь – дерьмо, а я в ней главный гавноед». Нужно убрать нафиг эту девочку с аватара, с огромными гразами, сжатая в крепких страстных объятиях черноволосого юноши. Я тоже с огромными глазами. И тоже с перепуганными. Только без мальчика. А как бы стало легче жить, если б после работы меня кто-то встречал. Если б я ела по пятницам вишнёвое мороженое. Закатывала бы глазки и водила по краям чашки с капуччино наманикюренными пальчиками. Теребила бы кудряшки и то молчала, то смеялась. Не говорила бы. Пусть он говорит, смешит и рассказывает. А я буду втыкать и кокетничать. Но это я не туда уже зашла…
Или быть может как раз туда… Ведь застрелила хочется, когда вылазишь поздно вечером с маршрутки, приехавши после лекций и тебя никто не встречает. И сессия скоро и я опять одна в холодном городе, и в родном городе тоже не ждёт.
Мне не нужны эти бесконечные подруги…. Мне не нужны эти бесконечные знакомства…. Мне нужен ОДИН человек, не плёчо которого я опущу голову после рабочего дня….
Я вот так пишу, и даже перечитывать не стану. Зачем этот бред никому не нужен. У меня пальцы устали лупить по клавиатуре. И думаете мне стало легче? Нифига! Стало ещё хуже. Потому что чуть копнула, что на самом деле у меня внутри. Писала и даже не рассказала о самом главном. Почему меня сейчас так выворачивает…..