Ловлю себя на мысли, что если сломается мой плеер, в ту же ночь умру и я. Плеер на телефоне, телефону четвёртый год, наушники уже распадаются, но пока живы. Каждый вечер, перед сном, я прогоняю все мысли из головы смесью Depeche Mod'а, Cinema Bizzare и чего-то ещё. Смысл в том, что прослушав пару треков имеешь лёгкое помутнение в голове. Пусть там и не пусто, но нет ничего конкретного. И потому удаётся заснуть. Слушаю различные треки хоть по паре минут, но каждый день с покупки телефона. Потому наверное и теряю слух. Сначала это было прикольно. Потом помогало усмирить эйфорию. а сейчас - прогоняет тухлые мысли. Но недавно случилось так, что был вынужден засыпать без телефона. Три часа выл в подушку, корчился, стонал... Очень хочется вныети себе моцк.
Сейчас спросил Тебя, как ты избавляешься от мук совести. Для этого надо иметь совесть, но предположим, что она у тебя есть. "Мою голову" - вот как легко. "А потом принимаю другое решение" - ещё круче. Хорошо иметь способность менять свои решения. сейчас ты веришь, а потом нет, ты любишь, а потом лишь врёшь. а я не могу. Решение принятое однажды заседает навсегда. и пусть бы, но ведь всё основано на логике, а значит всё правильно. И что делать, когда, как сейчас музыка не заглушит мысли?

Прыгая через лужи во дворе, понимаю, что мечтаю об ужасных вещах. Я представляю, как унижаю свою жену, ставлю её в положение, когда остаюсь единственной её надеждой и в решающий момент - насмехаюсь. Иду с убитыми глазами и спрашиваю "Почему такое! могло прийти! ко мне! в голову!?" . говорят, чтобы почувствовать добро, надо делать самому его кому то. А я добра не ощущаю.
Сегодня смог сформулировать, а точнее очень точно подобрать сравнение. Из меня - пусть это меня будет абстрактное, душа, мироощущение, потоки эфира - короче из того меня, что не я физический очень тонким ржавым скальпелем вырезали Твой силуэт. Я сразу понял, часть меня пропала. Несколько месяцев это точно фиксирую. Сначала казалось, что всё обливается кровью. Потом, подсохло чуток и пуста была передана Вам на что-то, хранение или использование - неважно. И лишь сейчас удаётся оценить весь размер этой пустоты. Пустоты в Форме Твоего силуэта. Кровоточащие края. Личности, персоны скользят по поверхности, но никому не заполнить пустоты, что Ты оставила. Это как пазл, их в наборе может быть тысячи но соединятся лишь две те детали..

Сегодня встретил свою одноклассницу. Стыдно признаться - её нет в контакте и потому, после двух лет совместной учёбы, точно не помню, как её зовут. Ядвига или Едвига? Фамилию надо смотреть в выпускном альбоме. А я до сих пор ни разу не смотрел видео со своего выпускного. У меня через 2 месяца экватор, а я до сих пор этого не сделал. Так шустро вышел из той, прошлой жизни и так ловко подвернулась новая. Потом выяснилось, что я был лишь очередной жертвой. Но не об этом. Мои одноклассницы одна за другой выходят замуж. У одной скоро появится ребёнок. Да, о них говорили "ваша единственная надежда - найти глупого мужа". И они потихоньку справляются. Как же приятно встретить Ядю. Тогда получается всё же Ядвига. я смотрю на них. Некоторым исполнилось лишь 19 лет, а уже как то крутятся, выходят замуж... Родители иначе стали говорить о моей дальнейшей судьбе. В этом возрасте моя мать уже была беременна. А мне не хочется жены и детей. Они у меня были..

Смог представить как это выглядит. Белая пустота и одинокий белый крест над надгробной плитой. Почему крест - не знаю - стереотип. Надгробная плита из стекла. я вижу себя лежащим на этой плите, смотрящим на тело Шпиёна. А когда поднимаю глаза, в слезах двоится троится и уходит в бесконечность кресты на могилах всего, что должно было быть. Приключения, события, дети. На всём поставлен жирный крест.

О контактах. Меня всегда видят лишь двое. И многие не видят никогда. я простился со всеми старыми друзьями. Не хочу объяснять, почему стал таким. И гуляя по ночному городу, вдруг не захотел встретить их на улице. Мне кажется пора уезжать куда нибудь. В какой нибудь другой город. Где нет горизонтов и всегда туман.Где у меня будет подруга старшая соседка и она будет угощать мну своей стряпнёй ,а я буду натянута улыбаться и говорить что вкусно, а потом срочно бежать поливать цветы и выворачиваться.
Ещё у меня остались Женькины контакты в телефоне и скайпе. Не знаю что говорить..

Специально когда то осилили "Полковнику никто не пишет..." и сейчас понимаю, что вкладываю в эту фразу гораздо больше, чем какой то Маркес. У меня могут простоять включёнными аськаагентскайпвконтакт и никто не напишет. Я нужен лишь по работе. А ещё хочется подарок в контакте. не для пафоса, а для ощущения, что ещё хоть кому-то не всё равно, что есть такой кусок мяса.

Отец спрашивает, что бы я хотел на день рождение. Заранее. за 7 месяцев до их дня рождения. А что мне хочется? Из материального? Пулю в лоб - нельзя завернуть в красивую упаковку. Тогда вот список: Шарф - цвет придумайте сами, Книгу - любая вам понравившаяся, Латные перчатки на 10 размер. а можете подарить компанию. Только не сможете, потому что материальный ДР не отмечаю. а на другой приглашён лишь один человек. А второй не поймёт.

Только не надо видеть во всём это перефразированное "я хочу". я не хочу - я продолжаю чувствовать.