Я проснулся от странного шума, как будто в доме находились ещё люди, которые издавали громкие шорохи и всхлипы. Чего только по утрам не привидится, не прислышится. Помню, даже как-то проснулся в обнимку с кенгуру, и она была без одежды. Стыд и срам. Но то был лишь отголосок bad trip, а тут что-то более реальное.

Почесав яйца и убедившись, что за ночь я никому не был нужен, о чем свидетельствовал пустой от сообщений телефон, я лениво поднял таки свой зад и вышел в коридор. К моему удивлению там стоял небольшой деревянный ящик, явно украденный на складах Новой почты. Я приподнял крышку и несколько раз подряд ахуел. В нем лежали тушки недавно убитых поросят, одна к одной. Далее на стенах коридора под потолком были развешены тушки разных животных от котов и собак до кроликов. "Подозрительно" - промелькнуло в моей ахуевшем мозгу и я вышел на кухню. Там за столом сидела парочка неандертальцев. Нет, не бомжи, а вполне себе древние неандертальцы с большими лбами и губами. Они виновато смотрели на меня и молчали как нашкодившие дети.

- Ребята, вы не ахуели часом? - максимально корректно поинтересовался я у заблудших граждан - это что за мясной склад вы мне тут устроили?
- Не злись, бро - ответил мне крупный самец - мы одни из немногих выживших Homo neanderthalensis, которые, мимикрировав под бомжеватых Homo sapiens, дожили до этих времён. На дворе зима, бро, а нам надо где-то запасти провизии и немного согреться. На вокзалах воняет сильно. Мы так больше не можем.

За окном и вправду пошел первый снег. Такой ещё несмелый, редкий и сразу поглощаемый почвой, но уже было понятно, что ещё через час-два все будет завалено твердой хрустящей мерзкой водой. Мне стало их жаль.

- Меня зовут Женя. Я - художник. Рисую закаты и инвестирую в сновидения. Но почему вы пришли именно ко мне? Неужели слава о Е.Банько пошла по всему миру, что вы решили узреть такой талант воочию?
- Меня зовут Касс. А это моя ирландская подруга О’Пея. Нам рассказал о тебе конь Чен Ый – мой старый приятель. Он так и сказал: "Этот ебанько никогда не закрывает двери на ключ, так что вломиться к нему нет никаких проблем". Вот мы и тут.
- Ясненько - промямлил я, выбросив свое самомнение в мусорный бак - сейчас чайник поставлю.

Было немного неловко. Пришли, насрали, не восхитились, сидят бублики мои жуют. Хрен выгонишь. «Люблю» таких гостей. Как дальний родственник, свалившийся на голову прям с верхней полки плацкарта. Неловкую тишину нарушила О’Пея:

- Знаешь, Женя, почему Луна всегда к нам одной стороной повернута? Она обиделась. Развернулась к нам жопой и отражает свое недовольство. Поэтому, когда она полная, то всех шизофреников и причастных кроет, сны странные снятся и происходит всякая херня, бро. Короче Полная Жопа. Вот. И уже давно никто не помнит, за что она так обиделась и на кого. Женские обиды дело серьезное, теперь все человечество мучается.
- Да уж. Представляю каким гондоном надо быть, чтоб обидеть целую Луну.
- Есть предположение, что она обиделась на людей за то, что те всегда восхищаются звёздами, рассматривая небо, а на неё внимания особого не обращают. Созвездия выдумывают, гороскопы составляют, телескопы орбитальные для них строят, а она вот тут рядом, такая красивая, вся в веснушках, а интереса к ней ноль. Слетали пару раз, потоптали да забыли. Покосмотросили и бросили.
- Хм. Гороскопы. Как пел наш дворовой Виталик Цой: «Однажды Овен подойдя к Тельцу сказал: - Давай дадим пизды Стрельцу». Чушь, конечно.
- Вот именно, Женя. Звезды - это просто пузыри газа, до которых никогда-никогда не дотянутся рукой. В этом то и трагедия Луны. Ваш вид сапиенсов всегда мечтает о недостижимом, не обращая внимания на то, что рядом.

Спорить было глупо. Она права. Настоящие мечты всегда находятся за пределами вселенной. Доступны только цели. Так мы и сидели втроем, Е.Банько, Касс и О’Пея, целый день за кухонными разговорами сменяя чай на коньяк, а бублики на апельсины, пока не выглянула из-за облаков Луна и не показала нам свой обиженный зад.