Настроение сейчас - сожаление, отчаяние, задумчивость, грусть, сомнение, беспокойство - все сразу

Собираю марки от чужих конвертов
Отпускаю мысли так легко по ветру
Улетает время тяжелей, но дольше
Я тебя не встречу, не увижу больше
Не со мной ты,не со мной...

Это моя последняя запись в жж...
Сегодня я встретилась с Вовой, погуляла с Денисом, просто погуляла по городу.. но решение всех моих проблем пришло как-то внезапно и только когда я осталась наедине с полуночной москвой и своей скромной особой.я шла по улицам пиная снег, дышала искрящимся воздухом и все мысли вдруг сошлись воедино, и эта мысль(которая вобрала в себя все другие)или я бы даже сказала последовательная цепочка из мыслей, стала кристально чистой и яркой.
Пришло осознание того, что все что я имела я потеряла.абсолютно все. и как бы я себя не убеждала, что все можно вернуть на круги своя , все это лишь самообман.жалкая попытка переубедить себя, что ты сможешь начать все заново.мне грустно и обидно за то, что я допустила рипит. я снова наступила на одни и те же грабли.и они снова больно долбанули меня по той же шишке.мне просто плохо. я начинала этот дневник, чтобы просто записать свои мысли, которых к сожалению, слишком много в одной рыжей голове.я конечно могу закрыть просмотр дневника, но тогда на всю ту же голову посыпяться обиды со стороны людей, которыми я дорожу. В данный момент, мне абсолютно все равно, что обо мне подумают потом и что будут говорить. мне плевать, ведь я законченная эгоистка.может я и пожалею потом о своих словах...
В данный момент мне просто паршиво. Возможно, музыка, которую я слушаю постоянно и депрессивные книги, играют роль того масла, которое добавляют в огонь... Но факт остается фактом - мне дико паршиво и гаденько на душе, конечно, если остатки таковой все еще имеют место быть.
Я снова села в лужу, я снова позволила своим эмоциям взять верх. я снова поверила человеку, которого, теперь уже "когда-то" любила до беспамятства.это была любовь, о которой говорят, что она как огонь - разрушает все, перегорает и остается только гнетущая пустота утраты.я думала, я мечтала о том, что возможно, эти отношения и эти чувства, все же даны мне как награда за то все дерьмо, что было в моей жизни, за все те слезы и несчастья... ан нет, как показала практика, это было дано "до кучи", чтобы не расслаблялась.
Мне всегда казалось что я сильный человек, раз перенесла и рак, и одиночество, и непонимание со стороны близких, и насилие со стороны все тех же близких, с высоко поднятой головой, с неуемной жаждой жизни! Но я ошибалась. видимо вот он предел, когда я могу лечь и сказать: "уйдите, оставьте меня в покое, мне ничего больше не надо".В моей жизни не осталось ничего хорошего и дорогого мне. ни_че_го.
Я конечно могу сделать усилие и попытаться постоить жизнь заново. с другими людьми, с другой собой. но ведь это будет фальш, ложь. а как я могу допустить, чтобы в моей "новой" жизни была ложь?..мне придется наступить себе на горло и продолжать жить... а я не могу так. я столько раз делала это, что на еще один раз меня врядли хватит.В свои 21 я видела столько всего, сколько люди получают прожив половину жизни...можно сказать, что у меня было все.
Вот недавно я снова листала фотоальбом. я смотрела на знакомые мне лица, на моменты радости и тихой грусти.(я в последнее время все чаще депрессирую почему-то). и так забавно иногда листать "слайды жизни" =)на тебя наваливается такой информационный поток, что становится просто страшно.=) сколько же всего было!
я стерла написаную на две трети книгу.я работала над ней почти полгода.уже подумывала об илюстациях. а тут пришла домой и стерла. просто потому что не вижу смысла продолжать писать.зачем?..
и снова все мои мысли обрываются и сходятся в единую точку... только вот как я собираюсь с силами выложить ее на бумагу, эта точка расплывается превращаясь в мутное пятно...
общий смысл всех мыслимых и немыслимых точек моих мыслей таков - я устала до безумия.просто устала. во мне нету сил бороться.даже поддержка самого замечательного человека Вовы, не в состоянии придать мне сил. я знаю, что разочарую его своим решением сдатья и уехать подальше от всех своих проблем, я знаю, что этому человечку будет безумно плохо, когда он поймет, что меня больше нет рядышком и некого больше баловать вишневым мороженым. я знаю что я поступлю как последняя свинья бросив его тут одного, но я не могу так больше жить.я действительно устала от всех проблем. я также знаю, что в другом городе этих проблем меньше не станет, а наоборот прибавится, но я не в силах оставаться здесь.просто не могу так дальше.обманывать себя, обманывать других... даже не обманывать, а давать лженадежду.это жестоко.я конечно же буду полной дурой, уехав, но я буду дурой, у которой чиста совесть и более-менее спокойно на душе.
мне просто надо подлечиться - зализать раны на потрепаных остатках души и сердца.