Настроение сейчас - сожаление, отчаяние, задумчивость, грусть, сомнение, беспокойство - все сразу

Собираю марки от чужих конвертов
Отпускаю мысли так легко по ветру
Улетает время тяжелей, но дольше
Я тебя не встречу, не увижу больше
Не со мной ты,не со мной...

Это моя последняя запись в жж...
Сегодня я встретилась с Вовой, погуляла с Денисом, просто погуляла по городу.. но решение всех моих проблем пришло как-то внезапно и только когда я осталась наедине с полуночной москвой и своей скромной особой.я шла по улицам пиная снег, дышала искрящимся воздухом и все мысли вдруг сошлись воедино, и эта мысль(которая вобрала в себя все другие)или я бы даже сказала последовательная цепочка из мыслей, стала кристально чистой и яркой.
Пришло осознание того, что все что я имела я потеряла.абсолютно все. и как бы я себя не убеждала, что все можно вернуть на круги своя , все это лишь самообман.жалкая попытка переубедить себя, что ты сможешь начать все заново.мне грустно и обидно за то, что я допустила рипит. я снова наступила на одни и те же грабли.и они снова больно долбанули меня по той же шишке.мне просто плохо. я начинала этот дневник, чтобы просто записать свои мысли, которых к сожалению, слишком много в одной рыжей голове.я конечно могу закрыть просмотр дневника, но тогда на всю ту же голову посыпяться обиды со стороны людей, которыми я дорожу. В данный момент, мне абсолютно все равно, что обо мне подумают потом и что будут говорить. мне плевать, ведь я законченная эгоистка.может я и пожалею потом о своих словах...
В данный момент мне просто паршиво. Возможно, музыка, которую я слушаю постоянно и депрессивные книги, играют роль того масла, которое добавляют в огонь... Но факт остается фактом - мне дико паршиво и гаденько на душе, конечно, если остатки таковой все еще имеют место быть.
Я снова села в лужу, я снова позволила своим эмоциям взять верх. я снова поверила человеку, которого, теперь уже "когда-то" любила до беспамятства.это была любовь, о которой говорят, что она как огонь - разрушает все, перегорает и остается только гнетущая пустота утраты.я думала, я мечтала о том, что возможно, эти отношения и эти чувства, все же даны мне как награда за то все дерьмо, что было в моей жизни, за все те слезы и несчастья... ан нет, как показала практика, это было дано "до кучи", чтобы не расслаблялась.
Мне всегда казалось что я сильный человек, раз перенесла и рак, и одиночество, и непонимание со стороны близких, и насилие со стороны все тех же близких, с высоко поднятой головой, с неуемной жаждой жизни! Но я ошибалась. видимо вот он предел, когда я могу лечь и сказать: "уйдите, оставьте меня в покое, мне ничего больше не надо".В моей жизни не осталось ничего хорошего и дорогого мне. ни_че_го.
Я конечно могу сделать усилие и попытаться постоить жизнь заново. с другими людьми, с другой собой. но ведь это будет фальш, ложь. а как я могу допустить, чтобы в моей "новой" жизни была ложь?..мне придется наступить себе на горло и продолжать жить... а я не могу так. я столько раз делала это, что на еще один раз меня врядли хватит.В свои 21 я видела столько всего, сколько люди получают прожив половину жизни...можно сказать, что у меня было все.
Вот недавно я снова листала фотоальбом. я смотрела на знакомые мне лица, на моменты радости и тихой грусти.(я в последнее время все чаще депрессирую почему-то). и так забавно иногда листать "слайды жизни" =)на тебя наваливается такой информационный поток, что становится просто страшно.=) сколько же всего было!
я стерла написаную на две трети книгу.я работала над ней почти полгода.уже подумывала об илюстациях. а тут пришла домой и стерла. просто потому что не вижу смысла продолжать писать.зачем?..
и снова все мои мысли обрываются и сходятся в единую точку... только вот как я собираюсь с силами выложить ее на бумагу, эта точка расплывается превращаясь в мутное пятно...
общий смысл всех мыслимых и немыслимых точек моих мыслей таков - я устала до безумия.просто устала. во мне нету сил бороться.даже поддержка самого замечательного человека Вовы, не в состоянии придать мне сил. я знаю, что разочарую его своим решением сдатья и уехать подальше от всех своих проблем, я знаю, что этому человечку будет безумно плохо, когда он поймет, что меня больше нет рядышком и некого больше баловать вишневым мороженым. я знаю что я поступлю как последняя свинья бросив его тут одного, но я не могу так больше жить.я действительно устала от всех проблем. я также знаю, что в другом городе этих проблем меньше не станет, а наоборот прибавится, но я не в силах оставаться здесь.просто не могу так дальше.обманывать себя, обманывать других... даже не обманывать, а давать лженадежду.это жестоко.я конечно же буду полной дурой, уехав, но я буду дурой, у которой чиста совесть и более-менее спокойно на душе.
мне просто надо подлечиться - зализать раны на потрепаных остатках души и сердца.

Настроение сейчас - "шеф, все пропало!!!"

так странно когда некоторые твои мечты сбываются.
Один раз, Денис задал мне вопрос "а что делать, когда мечты сбываются?" я решила "остроумно" пошутить и ответила, что-то типа "ждать неприятностей".=)
и правда. когда происходит что-то хорошее, следом за ним обязательно приходит что-то плохое.проверено электроникой.
Сходили с Деном в клуб.было весело болтать о всякой ерунде, слушать, что нового происходит у человека, с которым был когда-то близок...болтаешь без умолку, смеешься,в две глотки поешь вечерней москве "аве мария", ржешь, уезжаешь домой и...приходит грусть. тихая грусть.=)
мама очень настойчиво зовет назад в омск. иногда хочется все бросить и убежать, уехать подальше не смотря ни на что, а какая-то глупая гордость не позволяет. из-за этой самой гордости столько ошибок наделано.приходит на ум логичный вопрос " ну и что потом?"
вот в пятницу с Вовкой болтали о том, где у человека предел его сил?.. корячишься, корячишься потом снова корячишься, понимаешь что уже вот почти все, ан нет, все равно продолжаешь корячиться. вот лично мне интересно, а когда я смогу просто тупо лечь на кровать и сказать:"все. ниче мне не надо, никуда не пойду, ниче делать не буду.устала."?наступит ли такой момент. состояние dead-line. мертвая линия. линия предела.когда наступит состояние выжатого лимона, причем не в смысле истощения физических сил, а в том смысле, когда мозги начнут плавиться.где у человека предел его возможностей и есть ли такой вообще?

я это сделала! я СДЕЛАЛА это!Я ЭТО СДЕЛАЛА!!!!!!!!!!
я безумно рада. примерно как маленький щеночег при виде выходящего из комнаты маленкого мальчека.=)
я наконец-то подключилась к интернету.не через свою нокию, растранжиривая бабло на телефоне со скоростью света и матерясь на мегафон. нееет... не через высокоскоростное соединение с помощью адсл модемки(зачем-то купленую), не через эту гребаную выделенку, неее...
СЦУКО ПО КАРТОЧКЕ Б@$ТЬ ЧЕРЕЗ АТСку!!!!=)со скоростью 40 Кбит/сек!!!!!!!!!!!( у меня на нокии блин скорость меньше 600 не бывает!!!!)
причем на маааааааааааааааааааааленьком таком тормозном ровере!=) спустя три часа возни с двумя компами, кучей матерков, бесчисленым перерывам "на перекур" и со слипающимися глазами, я наконец-то в четыре утра подключилась к интернету.
итог дня:
- я проводила гостей ( не очень дальнюю поездку, и хоть я и уже бесилась последнюю половину недели, но все же скучаю уже)
- я выяснила, что "стрим" сцуко ГАВНО!
- Я поняла, что глупо делать сетку между ноутбуком и PC'ком только ради того чтобы использовать для дозвона встроеный модем, который есть только на ровере.и разочаровано маюсь глядя на маленький экран ноута.=))))
- я полюбила компанию "рол"
- я наизусть знаю свой Ip и все настройки сети. и теперь без труда могу идти в стрим подрабатывать настройщиком оборудования!=)
- я уверовала,(к четырем утра) что Господь существует=) и мольбы мои услышаны
- Я СКОРО НАЧНУ НЕНАВИДЕТЬ ВСЮ МУЗЫКУ, КОТОРАЯ У МЕНЯ ЕСТЬ=)
- я щас умру если просижу в сети еще хоть полчаса.=)

Я поняла как сильно я люблю первое января!!!
выходишь на улицу и понимаешь, вот так бы выглядел мир, если бы все люди повымирали. На улицах Н_И_К_О_Г_О!!!вообще! Ни машин, ни людей, даже животные куда-то внезапно подевались. =)
просто не Москва, а Сайлент Хилл. это великолепное чувство. Ощущаешь себя королем мира!

Значит дело было так... утром первого января я проснулась и поняла,что хочу покататься на велике. В тот момент мне было абсолютно плевать, что на улице зима и гололед. Вот захотелось мне и все!
Встала с кровати, умылась, оделась, отыскала шапку под которой могу спрятать то безобразие в которое каждую ночь каким-то чудесным образом превращаются мои рыжие три пера (я вот просыпаюсь каждое утро и вид у меня такой....хм.. ну как в мультике «бременские музыканты» там где их выкидывают за стены замка, и только петух один так гордо выходит. Общипанный такой, потрепанный, помятый, но сцуко вышагивает! вот такой же вид.)
так вот, значиццо, взяла подмышку своего коня... и поехала. Выхожу из подъезда, вдыхаю чудесный аромат зимнего утра, выезжаю за ворота дома... а там никого. Проезжаю вдоль дороги... никого. В парк.. никого... страшно так стало. Как будто я одна на земле.. я конечно понимаю, что наверное на свете мало таких больных, кто первого января, утром, зимой, катается не велике, вместо того чтобы валяться в кровати с диким похмельем, но тем не менее... приятно так было на Москву глядеть.... никакой суеты.... и как гриться, «... и пусть весь мир подождет». =)
ха! и еще. Утро часов восемь. первое января. Сплю ангельским сном и вижу сладкие сны. И вдруг, сквозь мой персональный сеанс dream-показа, слышу как соседи ( а так как дом у нас почти картонный, слышно даже как собака четырьмя этажами выше лает, про молодую пару за стенкой я вообще молчу) переключают каналы на телеке, а там (ну первоянварское утро уже как ни как, а телеоператоры тоже люди) ну это мерзкое пищание, и на каждом канале настроичная таблица. Поржала сквозь сон. Порадовало одно – я не совсем псих, и соседи тоже встречали нг почти трезвые =) Огорчило тоже одно – теперь они меня ненавидят, ибо до четырех утра слушать мои подборки песен наперевес с подыгрыванием на электрогитаре и подпеванием во всю глотку группе Пятница, видимо не шибко приятно =)

итог нового года и его первых дней:
- офигенно справленное торжество со мной любимой, конечно же мелом гибсоном (отдельное ему спасибо), и сотовым телефоном (М... г....он... МЕГАФОН!будущее зависит от тебя!)(кста, если убрать первые две буквы, а последние две поменять местами, то название компании будет звучать и лучше и точнее) =)
- гнев соседей, за мое (хм.... сколько же я подвывала то?...) где-то семи часовое дежурство за ди-джейским пультом
- море позитива от первого января
- после второго числа боль во всем теле из-за увлечения (вновь вернувшегося столь внезапно) модными потягушками (йогой)
- ненависть к камеди клабу и его производным(сцука третий день уже показывают!!!!!)
- и снова море позитива.=)

короче, это был мой самый лучший новый год! И как поет этот говнюк Павел Воля (дрищавый уродец из Пензы) «ВСЕ БУДЕТ ОФИГЕННО!»

коктейль из дыма и мыслей...
подозрительно остро щимит в груди...собираю осколки души, выковыривая их из пяток, ладоней, размазывая по щекам...фотографии сотпками, тишина в телефонной трубке."счастливо. до встреч в эфире".поразительно паршиво. отсутствие новогоднего настроения?.. определенно.
становясь последователем М.Фрая скажу что предновогодние дни я бы обозвала "днями платы по счетам". глупая примета войти в нг без долгов и нерешенных проблем. да и сам праздник - всего лишь коммерческий проект.
именно в дни платы по счетам понимаешь вещи до которых бы не додумался окруженный будничными проблемами.многое стает на свои места. и если у всех людей сбываются мечты, у меня они рассыпаются.
я же говорю, что мои праздники проходят совсем по-другому, не так как у всех нормальных людей. в мои праздники "бьются судьбы".

вот решила выпустить свои сказки в мир)))

начаты, потом дописаны, затем исправлены ))


Самым приятным в профессии писателя являетя то, что, каковы бы ни ьыли обсоятельства жизни, в своих произведениях ты можешь по собственному желанию стать кем угодно и жить где угодно.
Чарльз де Линт.


Каждая единственная История.



Я расскажу тебе историю. Историю о том как мы будем жить. Ты, я и наша собака. Как мы назовем нашу собаку? Пусть будет Мони. Это большой и мохнатый ретривер. Золотистый ретривер. Если учесть то что все животные похожи на своих хозяев, то наша с тобой собака похожа на маленького взбалмышного, эгоистичного, но очень милого, сообразительного и доверчевого ребенка.
Наша сказка начнется в горах. Наших с тобой любимых горах. И неприменно зимой...
итак, зима в горах...

Их маленький деревянный домик стоял посреди небольшого и не сильно густого соснового леса. этакий островок отшельников. Рубленый и неказистый снаружи,он был очень уютный внутри. Свет его окон так и манил всевозможную любопытную мелкую живность заглянуть внутрь, отчего обитатели дома никогда не чувствовали себя одни.Ступив на узкую веранду с плетеным креслом-качалкой и небольшим журнальным столиком на котором летом непременно стояли цветы, вы попалали в прихожую.В самом доме было всего 2 жилые комнаты : просторная кухня, которая отделялась от гостиной барной стойкой и маленькая спаленка с обоями цвета песка, большой дубовой двуспальной кроватью и пледом в клетку.

По вечерам, домочадцы собирались в гостиой около зажженого камина и, наполнив большие глиняные кружки горячим какао, сидели в уютных и глубоких старомодных креслах, обитых темно-зеленым сукном. Они могли молчать или читать книги, или оживленно вспоминать покорение большиих городов, или просто зачаровано смотреть на огонь, пересказывая невероятные истории услышаные от ветра...Весь дом дышал здесь любовью и уютом, даже воздух был здесь заряжен каким-то невидимым волшебством. Может это оттого что Они любили друг друга и смогли уберечь это чувство не растеряв по тропинкам Быта, а может просто это все горы, лес и свежий воздух привнес в стены этого строения атмосферу легкости, тепла и нежности. Никто не знает. Но здесь жила Магия. Магия красоты, совершенства и некой тайны, недосказанности.

Они так и не поняли почему оказались вместе... судьба ли это была или присутствие «родной души». Иногда Они думали одинаково, действовали одновременно, договаривали друг за друга... и определенно любили. Безумно, страстно, искренне, нежно, бережно, одержимо. Пожалуй ни в одном языке этого мира вы не найдете слов, которыми можно было бы описать, что чувствовали эти двое по отношению друг к другу. Но там безусловно присутствовала некая невидимая ниточка, которая не дала этим двоим потеряться даже по прошествии долгой разлуки.Он - вечное дитя, херувим во плоти : большие и ясные голубые глаза в обрамлении длинных ресниц, светлые волосы, маленький аккуратный носик и тонкие похожие на кошачьи губы, прекрасно сложеное тело и гладкая кожа. Она – бунтарь,маленький дьяволенок : рыжие волосы, торчащие дыбом, всегда меняющие цвет озорные глазки, курносый вздернутый вверх носик и губы в вечной полуулыбке.Он любил все удобное и красивое, Она – все большое и теплое и непременно принадлежащее Ему.


Я не знаю как продолжить начатое мной повествование. Можно написать что они жили долго и счастливо, но это скучно. Можно написать что они разлюбили друг друга, и в конце концов ,потеряв ту саму ниточку которая связывала их, разбежались.. но этого добра в мировой литературе и без меня хватает. А можно пойти по стопам Ойле-Лукойе и рассказать про Волшебство, которое таилось в стенах этого маленького домика посреди гор и леса...Про манящее очаровниие рисованых маслом картин, про песни ветра, истории огня в камине и танцах снега...
ты готов нырнуть в иную реальность полную чудес и тайн?..


1.Ллея - Владычица восьми ветров.

День безудержно стремился к своему логическому завершению... и солнце отчаяно хотело упасть в объятия горизонта. Леся стояла у мольберта и заканчивала одну из картин, работу над которой начала еще в прошлом году. Родик еще утром ушел по своим делам и она решила посвятить оставшееся свободное время завершению одному из тех полотен, образ которых уже давно сидит в голове, но руки никак не могут решить с какого угла все-таки следует начать. Под льющуюся из динамиков проигрывателя музыку Бетховина,Она добавляла последние штрихи бессомненно великолепному полотну ,с которого на нее смотрела стройная светловолосая девушка, одетая в отливающее серебром роскошное платье, словно сотканное из тончайших паутинок покрытых инеем. Ее черты лица были благородны, а в позе чувствовалась грация и изящество настоящей королевы...Ее глаза излучали ум и величие, а подбородок, слегка вздернутый вверх, говорил о гордости, присущей особам «голубых кровей».
Леся еще не придумала имя своей новой картине, и пока стояла и просто любовалась ей. Блики угасающего дня Читать далее...

зима станное время года...
все идет не так как должно было идти по плану... и фраза "и жили они долго и счастливо" явно ко мне не относиться, ибо я противнег хэппи эндов.
все старания мои коту под хвост.большой рыжий хвост трубой! и это обидно, когда некоторые запланированые вещи не получаются.обидно и грустно.
приходят мысли расставить все точки над i. взять и распрощаться раз и навсегда со своим прошлым-настоящим, ан нет... что то да останавливает...
слова рвуться на ружу, выливаясь в плохое настроение и замкнутость в себе, но ты по прежнему молчишь и молчишь, потому что расставить эти самые точки УЖЕ становиться страшно.
а поговорить и разобраться во всем надо. надоело морочить себе моск, ждать чего-то, быть в состоянии говна в проруби. замкнутый круг. моя матрица времени зациклилась...

[377x453]

До нового года остался месяц. Когда-то... несколько лет назад я и один, тогда еще милый и простой, мальчик(ставший в последствии урбанистических мутаций довольно хм... как бы по-мягче то сказать... ненатуральным, пафосным, напускным и просто неприятным в общении человеком, не в обиду будет сказано), ведя пятичасовые полуночные телефонные разговоры в провинциальном городе, хотели взять и провести этот старомодный и венигретно-шампанский праздник в полной изоляции от времени. Набрать дисков с фильмами, взять шампанское, пару салатов, выключить все часы в доме, забуриться в комнату и тупо таращиться в телек.... смысл в том, что время как бы должно было исчезнуть...(но если подумать трезво и логично, то пьяные вопли соседей «ААА... С НОВЫМ ГОДОМ, С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!!»в твоем панельно-картонном доме и салют за окном, тупо не дадут свершиться задуманному) ну да неважно, но суть в том, что этот нг я проведу именно так. Наберу кучу разных фильмов: начиная от моих любимых ч\б 50-х годов и заканчивая анимэ и пиратскими копиями новинок. Возьму себе свою любимую «Бьянку», «Блю керасао» и апельсиновый сок. Как и планировалось, не глядя переведу время часов на компьютере и телефоне, отключу будильник на кухне, заныкаю подальше наручные часы и начну свое маленькое пиршество с отсутствием изысканных яств и кушаний!
Я вообще терпеть не могу праздновать какие бы то ни было мероприятия, будь то день рождения или тот же Нг. это глупо. Это пережитки прошлого. Оливье, сельдь под шубой, куранты, мандарины... куча еды, которую никто не будет есть... бррр. Поэтому они никогда не проходили у меня как у всех людей. Помню в 5 лет я перевернула громный праздничный, уставленный кушаньями, стол за полчаса до нг. Я разукрасила маленькую однокомнатную хрущевку целым парадом блюд, над которыми моя мать корпела чуть ли не два дня. В итоге я была наказана, уложена в кровать и благополучно проспав все торжество, наутро обнаружила, что мои, позвольте сказать, родители отметили сей благословенный праздник остатками, невлезших в хрустальную посуду, салатами и единственной уцелевшей бутылкой шампанского. К слову сказать, весьма недурственно-то отметили. Кроме мамы, которая еще несколько дней выковыривала остатки праздничного меню со всех углов квартиры. =) даже с обоев... =)
ДР меня вообще вводят в депрессию. Что хорошего в том, что человек становится еще на один год ближе к смерти?.. =)

Этот год принес мне много приключений. Как хороших так и не очень. А 2 января я вообще... напьюсь. Нет не буду... устрою экскурсию... куда-нибудь. Буду пользоваться излюбленным методом. Открою карту города, закрою глаза и ткну пальцем в любую область этой цветной бумажки. =) и уеду..=) гулять и продавать глаза.(Бодагов непонимая возмущенно, спросил бы «чего??? чего продавать?». Сижу и вижу его недовольное лицо, ненавидящее эту фразу.Такой смешной)
2 января... хехе.. прошел год. Целый год...и ничего не изменилось, кроме меня самой и расположения города на карте. =)

в последнее время, мне говорят ,что у меня крыша едет. =) я всегда была немного сумасшедшей. В хорошем смысле (если у этого слова вообще есть хороший смысл). Так вот. В последнее время я увлекаюсь самоистязанием посредством воспроизведения воспоминаний.=) ну вообщем я рисую. знакомых , места где я была, события... у меня вся квартира – студия. одна стенка – пейзажи, вторая – академические рисунки, а кухня – это свалка коллекции портретов, тюбиков с акриловой краской и растворителей, кистей, холстов, рисовой бумаги и прочего художественного хлама.=) художественный беспорядок,так сказатьдумаю что бы такое повесить на потолок?...=)
нарисовала Вовку. Ему не понравилось на себя смотреть моими глазами. =) а по-моему хороший портрет... точно передает сущность человека.=)маньячу... рисую Родьку, Дрона,всех мальчишек, Русю даже нарисовала =) Мишку и Дениса... =)отдельные части лица и полные портреты.
Может сей заскок - побочный эффект от чрезмерного количества употребления Апокалиптики, Крека и прочей эстрадно-депрессивной ерунды с замысловатыми текстами и заунывной музЫкой, а может и нет.

Хорошо это или плохо, но я полностью погрузилась в творчество. откопала старые рассказы и сказки, кое-что подправила... как их много-то накопилось!=) изрисовала стопку бумаги... почти добила стратегические запасы угля для рисования. =)может и правильно Буб говорит, заняться как-нибудь и издать маленький сборник, который и проиллюстрировать самой... так... для себя и близких. =)все лучше чем они на компе валяться будут...маааааленький такой сборник сказок. Сказки эти милые, ненавязчивые, про волшебство и свободно-вольготную жизнь...я помню, что писала некоторые просто чтобы поднять настроение своим друзьям... я считала, что это очень мило.=)Очевидцы говорят, что это все-таки способствовало подъему... настроения в Читать далее...

=)))
йа вернулось.
и из отпуска и из старой жизни... ищу ф жизни позитифффффчег.=))))))

жду не дождусь уже пятницы............
предвкушаю!
пятница, вечер , напьюсь и в самолетеГ. =))))
главное не потерять ноутбук, плеер, и багаж =))))))))))))))))))))))))))))
и фотик не проеб"*ть=))

В колонках играет - радио хз какое =)))
Настроение сейчас - офисное

все. =) поки поки всем всем всем. =)))))))))))))))))))))
удачи и солнечной осени =)

Настроение сейчас - за несколько минут врядли изменилось

Пойми… не вини меня.

Я и сам знаю, что часто бываю не прав.

Пойми… не вини меня.

Да простят мне родные мой характер, мой нрав.

Пойми… не вини меня.

Я и сам знаю, что часто бываю не прав

Пойми… не вини меня.

Да простит мне бог мой характер, мой нрав.



Впредь,

Давай будем стараться не делать того, о чем будем жалеть.

Ведь у нас один путь

И как его пройти нам с тобой решать:

Жить в мире или друг другу мешать.

Дышать легче, если не таить обид.

Зачем в себе хранить?

Проще наверно забыть.

Надо уметь ценить то, что имеешь.

Как будешь другим верить, если себе не веришь?

Пойми, я не хочу тебя учить, но

В этой жизни часто сложно отличить зло от добра.

Чьи слова лож, а чьи - правда,

Ведь не все то, что блестит золото.

Настроение сейчас - мировая скорбь

Кому нужны деньги в пустом городе,
И это бережное так дорого...
Я бы смог перекрыть тягу к огню,
Но, кто то подпевал про любовь твою...
Внутри меня чуть прилизаны раны,
Но я не могу удержать воды Коллара,
И я то знал, что кололи воздух,
Как табу на слова,
Как передоз Мориссона,
Подари немного теплоты,
Ты придумана мной, не обдумана...
Я принесу тебе цветы оллеандра,
Под вены...
Но знай - времени мало,
Эти голоса - просто буквы,
Ты слышала слова - просто звуки,
За любые деньги,
Сколько б не стоило,
Я куплю у тебя вакцину против боли!

еще 3 дня до перемен.... а почему-то так грустно...

в субботы был корпоратив...
нифига не отдохнула, даже не присела ни на минутку, бегала, фоткала, а когда награждали, так я вообще думала чокнусь =)
фоток принесла мало домой.. все никак не могу заняться и записать диск.. ибо отщелкали почти 4 гига.... ужасно много. причем все такие милые, веселые и позитивные. =)
я вообще не знала про эту фотку, пока не пришла в понедельник на работу и не обнаружила у ся в почтовом ящике. =)
[525x700]
а так все начиналось....

[600x678]

наш человек-паук. =) мой любимый Сашулечка!

[600x450]

матрица!

[600x400]

а это наши мальчики впали в детство....


[600x400]

мой любимый грузин!ну прям Диего Марадонни!


[466x699]

собакин!



[466x699]

пес меня вообще радует... пришел, улегся посердине поля и лежал.... а организации в футбол играли.=)
[600x400]



[466x699]

Заканчивала Оформлять кабинет Фин.директора... вставляла кртину в рамку. рама фирмы ikea. и наткнулась на следующую инструкцию:
[400x418]
я назвала это "бред пьяного художника".
вот что он делает??? =) непоняяяяятно. =)
путем логических рассуждений в составе 2-х департаментов мы пришли к выводу, что нельзя собирать на поверхности без мягкого покрытия... =)
тока мне почему-то исключительно пошлые мысли в голову лезут.=)

мне сейчас так хренова, что я напьюсь... а потом уеду из этого города. не надо было сюда приезжать. это была глупая затея.новый город ждет меня.

Дорогой мой любимый мужчина!
Прости что я так давно с тобой не разговаривала.Я чувствовала себя потеряной... словно я без координат и без компаса, тыкалась повсюду как слепой котенок.Раньше со мной никогда такого не было...
Ты был моей путеводной звездой, Ты освещал мой путь,Твоим светом был полон мой дом.Я не могла поверить в то что тебя нет рядом, мне казалось, что произошла чудовищная ошибка и я все ждала, когда же Господь ее исправит...
Сейчас мне уже лучше, помогает работа.Но больше всего мне помогаешь Ты.Прошлой ночью Ты мне приснился.Ты улыбался своей удивительной улыбкой, улыбкой, которая всега меня притягивала как любовницу и убаюкивала как маленького ребенка.
От того сна осталось чувство удивительного покоя.С этим чувством я проснулась и постаралась сохранить его как можно дольше. Теперь я верю, что мир и покой когда-нибудь снова смогут вернуться в мою душу.
И я хочу сказать тебе, что о многом сожалею.Мне нужно было лучше о тебе заботиться, так, чтобы никогда-никогда ты не смог испугаться или озябнуть...И я сожалею, что не всегда находила слова,чтобы выразить свою любовь.Сожалею, что ссорилась с тобой, что была слишком горда и редко просила у тебя прощения.Сожалею, что редко делала комплименты по поводу твоих личных качеств и внешнего вида.Сожалею, что не держала тебя так крепко, чтобы даже Бог нас не разлучил.
Горячо тебя любящая Л.

закончилась неделя... фуф... неужели.
а завтра суббота и снова на работу...
НАКОНЕЦ-ТО Я ОПРЕДЕЛИЛАСЬ ЧЕГО Я ХОЧУ!!!
а для этого надо так много!смогу ли я?...
начала подготовку к выставке...к следующей осени все должно быть готово, я думаю.. стока идей!и катострофическая нехватка времени.
я даже думать не хочу о сентябре и октябре...2 месяца неприрывной работы.. получится ли слетать домой?.. хз.

Слушать этот музыкальный файл

альбом "по Реке" (2006)
Родька заразил этой шляпой. наслушаться не могу.